Cuma Aku Dan...

Big picture, things are getting a lot better...

2012-01-29T11:55:00.011+08:00

I had a picture of you in my mind
Never knew it could be so wrong
Why'd it take me so long just to find
The friend that was there all along

::Dalam hutan ada taman, dan dalam taman ada puterinya... ::

::Model mesin getah::

::Kami sayang Bear Tree ini::

::Beauty And The Beast.. hik hik..::

::Video klip 'Di Pintu Syurga'::

::Kellie's Band::

::Jika kau mahu terjun, terjunlah kau sendiri::

::You jump, I jump.. remember::

::Stairways To Heaven::

::Model bumbung dan model 'Jaket Jeans'::

::Video Klip 'Terukir di Bintang'::

::A Walk To Remember::

::My Bestfriend's Wedding - 23 Januari 2012::

::My Bestmate and I::

::My Roommate and I::

::4 Leaf Clovers::

Jalan-jalan Dengan Dia Part IIEdisi: Tuhan Tahu Tapi Menunggu

2012-01-25T20:51:00.004+08:00

Permulaan edisi jalan-jalan tahun ini seperti tahun lepas dimulai dengan Negeri Perak Darul Ridzuan. Entah kenapa Perak selalu jadi destinasi pilihan. Dan lebih kebetulan lagi lawatan ke Perak adalah selalu berkenaan dengan Zila. Kali pertama kerana beliau bertunang. Dan kali ini kerana beliau berkahwin. Memang sangat kebetulan kan.

Majlis Zila berlangsung lancar. Bertemakan warna merah jambu. Warna yang sangat akronim dengan Zila. Tapi minta ampun, sangatlah cantiknya. Sangat sesuai dengan Zila dan sangatlah lain mukanya. That's what we called the power of make-up. Mungkin kalau saya di make-up kan begitu, mungkin lah akan berubah muka saya. Mungkinlah kan. Saya teringin hendak upload gambar Zila. Tapi sekarang Putra sedang tidak sihat. Kegagalan fungsi hati serta tumor yang dihidapi semakin besar. Mahu tak mahu terpaksa dioperasi esok. Dan kegagalan ini menyempurnakan kegagalan hendak upload semua gambar ke laman muka buku dan blog ini. Mungkin di satu waktu yang lain saya akan upload semua gambar-gambar tersebut.

Perjalanan dimulai dengan Saudara Azrul Fahmi menghantar saya ke rumah Puan Zainab di Melaka. Saya bermalam sehari di sana. Pagi-pagi hari Isnin berangkat ke Perak. Cuma malang saya sedikit tidak sihat. Encik Mohd Zambri juga kondisinya seperti saya. Jatuh sakit dengan pakej 3 dalam 1 yang cukup lengkap. Batuk, demam dan selesema. Sangat-sangat membencikan okey bila berjalan dengan keadaan yang tidak menyenangkan. Abang pula sedikit tidak ber'mood' kerana baru kehilangan I-pad. Handphone dan laptopnya juga dengan tidak kesengajaan tertinggal di kem. Patutlah Abang mendung sahaja. Abang?? Hmm.. Masih pantaskah beliau saya panggil Abang?? Hmm..

Cuma yang jadi seronok kerana perjalanan yang sangat happening. Walaupun sakit, situasi perjalanan sangat menggembirakan. Kerana semua orang adalah sangat sporting dan sangat heaven. Sampai di rumah Zila saat waktu sedang puncak. Terlalu ramai tetamu. Kami pun perlu tunggu turn untuk makan. Lauk pengantin Zila.. minta ampun. Tersangatlah sedapnya. Dapat makanan terus senyap secara tiba-tiba. Lapar. Hahaha... Selepas makan, kami adakan pula sesi fotografi. Masing-masing bergambar sakan. Gambar masih ada pada Abang. Belum lagi boleh di muat naik ke laman ini.

Mengikut perancangan, kami naik ke Cameron pada keesokan hari. Tapi, memandangkan hari masih awal kami naik hari itu saja. Perjalanan yang panjang disempurnakan dengan jammed hampir sepanjang jalan. Sebab itu saya kata tadi para sahabat yang bersama-sama dengan saya sangat sporting sebab sangat tidak kisah dengan perjalanan yang begitu. Kami dengan santai-santainya gelakkan mat-mat bangla yang sanggup berjalan kaki menuju ke tanah rata. Tapi kami tak sedar yang langit dengan santai-santainya juga melihat dan menyimpan setiap perbuatan kami. Dan Tuhan juga membayar secara tunai semua perbuatan kami apabila kami juga menjadi mat-mat bangla berjalan kaki dari satu kedai ke kedai lain. Lebih hebat bila ada seorang mat bangla yang berkenan menjadi pemandu pelancong tidak bertauliah buat kami. Sekali pandang, memang sebiji kami macam mat bangla. Orang-orang yang sedang jammed juga senyum-senyum simpul pandang kami. Tapi kami enjoy walaupun menyedari pembalasan Tuhan tetap ada buat kami. Kami terima seadanya kerana silap kami juga pada awalnya. Maka jadilah sebuah perjalanan yang sangat-sangat seronoknya.

Banyak yang kami beli. Termasuk sayur pucuk labu yang diberi percuma. Mungkin sebab tukang kedai itu sayang saya maka berinya secara percuma pada saya. Hahaha... Cuma terkilan sebab tak dapat beli kaktus. Tak apalah. Kali lain kalau bermasa dapat pergi lagi akan saya beli kaktus itu. Kalau bermasa.. Kalau nak ikutkan, rancangan ke Cameron ini kami rancang dari tahun lepas lagi. Cuma saya rancang hanya bersama Abang. Tapi, kesan dan akibat dari peristiwa itu sangat hebat. Hampir beberapa lama saya tidak bercakap dengan Abang. Cuma langit telah mendengar dan menyimpan mimpi kami. Walaupun ambil masa setahun, kami masih tetap dapat ke Cameron bersama. Dan kami sangat-sangat bergembira di sana. Kerana saya tahu Tuhan tahu tapi menunggu.

Walau sukarnya mencari tempat menginap, tapi nasib menyebelahi kami. Denag sewa RM70 bagi sebuah bilik, kami tidur di Hotel Bajet sahaja. Esok perjalanan diteruskan melawat Kellie's Castle dan Kapal Korek. Sangat-sangat seronok bagi orang-orang yang gemar bergambar seperti kami. Nanti bila sudah dapat gambar dari Abang boleh upload semua gambar. Sesi jalan-jalan kami berakhir dengan makan tengahari di rumah Saudara Azrul Fahmi. Perjalanan pulang pada jam 0200 petang dengan menghantar Puan Zainab ke Melaka, Abang ke kem dan Enche' Mohd Zambri menghantar saya pulang ke rumah. Terima kasih sayang, demam-demam pun anda hantar saya pulang dengan selamat. Untuk next trip, kami rancang ke Langkawi. Mudah-mudahan sampai cita-cita kami. Kerana saya tahu Tuhan tahu tapi menunggu...

p/s: Q: Ye ke sayang?? A: Sayang la... gila tak sayang...

G.E.R.A.M.J.I

2012-01-13T11:35:00.004+08:00

Dah dua hari asyik mendung sahaja. Langit juga semakin kerap menangis. Entah apa yang buat marah hati matahari sampai-sampainya dia kembali merajuk dan enggan bersahabat dengan kita semua. Tapi hati saya sedang tidak dalam keadaan mendung. Hati saya saat ini sedang geram.

Saya tidak faham kenapa ada orang selalu berbaik-baik di depan kita. Tapi bila sedang marah, orang yang tidak bersalah juga sampai menjadi mangsa keadaan. Dan saya tak faham kenapa ada manusia yang selalu suka menjatuhkan kawan-kawan di depan orang yang memang sejak azali tidak berapa gemar kepada kawan-kawan ini. Ye, saya tahu, ada juga antara kawan-kawan ini yang saya memang tidak gemar. Tapi tidaklah saya sampai menjatuhkan mereka. Untuk apa? Adakah untuk mendapat tempat di hati pihak atasan supaya semua tentang saya nampak baik. Atau supaya saya sentiasa diangkat dan dijulang-julang bagai dewa dewi? Tidak. Saya tidak begitu. Suka atau tidak, saya tidak sekali-kali menjaja cerita yang tidak kena mengena dengan saya. Tapi kenapalah orang ini kan. Selalu hendak nampak dirinya bagus. Jaga-jaga. Saya amat pandai mengeluarkan orang yang sebegini. Dan jaga-jaga. Kerana kamu tidak selalunya di atas. Akan ada saatnya kamu akan duduk di bawah. Dan waktu itu kamu akan terduduk baru memikir langit itu tinggi atau rendah.

Untuk hal ini, secara otomatiknya saya pangkah Unit Latihan. Tak akan saya duduk di situ berlama-lamaan lagi. Tak akan saya hadir untuk beramah mesra. Dan tak akan saya suka memandang yang indah yang saya suka di situ lagi. Saya harap, jika ada orang baru di situ, segera faham situasi ini. Dan saya faham bahawa ada yang tersepit di sini. Mungkin kerana terhutang budi. Mungkin. Saya tak tahu dan tak mahu buat-buat tahu. Tapi betapa saya terasa hati seolah-olah kami ini tidak ada harga langsung. Jadi, perkara yang seeloknya adalah undur diri saja. Atau boleh saja katakan "saya tidak peduli". Sesuai betul dengan pelajaran CB kami.

Saya tidak mahu simpan perasaan geramji lama-lama. Saya harap saya cepat sejuk. Saya tahu saya akan cepat sejuk. Kali ini cornetto strawberry mungkin tidak dapat membantu saya. Dan saya harap ada yang lain akan membantu saya untuk cepat sejuk. Harap-harap...

p/s: Kulat dah jadi cendawan...

Sekeping hati dan sebuah lagu cinta...

2012-01-10T22:13:00.003+08:00

::BUAT AKU TERSENYUM::
~Sheila 0n 7

Datanglah sayang dan biarkan ku berbaring
Di pelukanmu walaupun tuk sejenak
Usaplah dahiku dan kan kukatakan semua

Bila kulelah tetaplah disini
Jangan tinggalkan aku sendiri
Bila kumarah biarkanku bersandar
Jangan kau pergi untuk menghindar

Rasakan resahku dan buat aku tersenyum
Dengan canda tawamu walaupun tuk sekejap
Karna hanya engkaulah yang sanggup redakan aku

Karna engkaulah satu-satunya untukku
Dan pastikan kita selalu bersama
Karna dirimulah yang sanggup mengerti aku
Dalam susah ataupun senang

Dapatkah engkau s'lalu menjagaku
Dan mampukah engkau mempertahankanku

Bila kulelah tetaplah disini
Jangan tinggalkan aku sendiri
Bila kumarah biarkanku bersandar
Jangan kau pergi untuk menghindar

p/s: Too many things in common...

Merry pun Merry lah..

2012-01-08T20:58:00.002+08:00

Baru dimarahi abah. Sebab beritahu emak tadi kalau tidak penat hendak pulang ke rumah. Tapi sebab penat langsung terlupa hendak beritahu emak yang tidak jadi hendak balik. Tapi emm... secara jujurnya ada sedikit rajuk di situ. Setiap kali hendak pulang pasti ayat yang sama emak beritahu. Tapi tidak pula waktu yang lain hendak balik. Tentu macam-macam yang emak buat. Atau sebenarnya saya yang berlebihan dalam beremosi. Kerana mungkin saja emosi waktu ini sedikit tidak stabil. Penat. Yepp.. 3 hari yang penat. Orang lain tidak rasa apa yang saya rasa. Jawapan yang sering didengar saat rasa teruji seperti ini adalah ada yang lebih teruji dari kamu. Bukannya satu pujukan lembut yang boleh menyejukkan hati yang selalu ingin saya dengar. Benar-benar rasa sangat teruji mental dan fizikalnya.

Tapi, dalam soal kerja saya tahu yang saya tak boleh merungut. Sumber rezeki ini yang saya harapkan untuk memenuhi kehendak dan keperluan saya. Dan saya akan buat betul-betul supaya setiap hasil yang saya dapat nanti berkat. Mudah-mudahan. Cerita soal kerja, setiap kali kumpulan baru bermula saya akan fikirkan satu nama yang akan saya guna. Bermula dengan nama Bella diikuti Lucy dan Misha. Tapi untuk kumpulan ini saya tidak bercadang hendak guna nama lain. Saya ingat hendak guna nama sendiri saja. Yelah, lebih baik kita menjadi diri sendiri yang sebenar. Walaupun Bella, Lucy dan Misha juga adalah diri saya yang sebenar tapi jika nama Faez pastilah lebih berkesan.

Tapi jahat betullah Enche' Roslan tu. Senang-senang sahaja beliau beri nama Merry pada saya. Waktu di PUP Kulai itulah. Dengan segala senang hati sambil senyum-senyum beliau kata "saya bagi awak nama Merry lah untuk kumpulan ni" Terus dipersetujui oleh semua orang dan terus sahaja disampaikan kepada TKL. Wah.. bila seorang TKL tahu tentulah jadi kecoh seluruh alam. Sampai saya nak perkenalkan diri dengan nama Faez pun tak diterima. Semuanya hendak guna nama Merry. Alahai... Merry pun Merry la. Walaupun saya tak suka sangat nama tu, asalkan beliau bahagia sudahlah.

Dan kek sambutan hari jadi saya yang dibeli khas oleh KJ pun tulis Selamat Hari Lahir Cikgu Merry. Errr... terharu sungguh kerana saya ingat tidak ada yang ingat. Walaupun saya dapat kek hari jadi tipu punya dalam handphone Enche' Roslan, tapi yang real punya tetap terbaik. Dan walaupun bukan Secret Recipe, saya tetap hargainya. Tapi saya masih tetap tunggu Secret Recipe dari seseorang sebab beliau kata "Abang Atan punya belum lagi". Jadi saya pegang kata-kata beliau. Cuma yang terlalu pahit kenyataan yang hendak dihadapi adalah, my belated birthday was celebrated on my so-called boyfriend's birthday. Apakah???

p/s: Bila Cikgu Merry nak marry??? Huhuhu....

Tuhan berikanlah aku cinta...

2012-01-07T08:22:00.004+08:00

Tuhan berikanlah aku cinta
Untuk temaniku dalam sepi
Tangkap aku dalam terang-Mu
Biarkanlah aku punya cinta

Tuhan berikanlah aku cinta
Aku juga berhak bahagia
Berikan restu dan halal-Mu
Tuhan beri aku cinta

Selamat Tahun Baru 2012.. Err.. untuk hari yang ke-7. Sedikit agak lambat dan seperti sudah basi. Tapi sekarang betul tidak berperasaan hendak menulis. Macam bukan diri sendiri. Terlalu sibuk, mungkin. Atau sebenarnya sengaja sibuk itu digembar-gemburkan supaya jadi sedikit beralasan untuk menutupi ketiadaan mood atau kemalasan dalam diri sendiri. Dan, kalau tidak terlalu lewat.. Selamat Ulangtahun Faez, yang ke 29. Tiada sambutan hari jadi seperti kebiasaan. Tiada hadiah istimewa yang diterima. Cuma, saya dapat matahari. Itu dapat dikira sebagai hadiah hari lahir paling bermakna dalam hidup saya. Dan saya dapat ucapan hari lahir dari orang yang paling menggembirakan dalam kem ini. Itu sudah cukup buat saya senang sangat..

Habis untuk mukadimah. Sekarang saat hendak bicara apa yang berhasil dan apa yang tidak sepanjang tahun 2011. Dan apa pula yang hendak dihasilkan pada tahun baru ini. Dan yang paling pasti tidak berhasil adalah percubaan untuk bercinta semula. Permulaan yang sangat cantik. Perasaan yang sangat indah. Perjalanan yang sangat menggembirakan. Tapi jodoh tidak menyebelahi saya. Saya tidak katakan ini salah dia sepenuhnya. Saya juga keterlaluan dalam beremosi. Tapi dia juga sangat keterlaluan dalam melukakan hati saya. Mungkin benar kata bijak pandai.. no need to rush in the matter of love. Jadi, kalau itu sudah takdirnya, saya anggap kami tidak berjodoh. Dan Tuhan pasti ada yang lebih baik buat saya. Saya yakin yang itu.

Lagi yang tidak berhasil adalah kejadian-kejadian aneh yang menimpa kem. Kehadiran banyak orang yang diharap dapat memberi cahaya rupanya lebih menimpakan bala. Pertengkaran demi pertengkaran dilalui penuh ketegangan. Sana sini bermasam muka. Sana sini mengumpat tak tentu hala. Saya kecewa lebih dengan diri sendiri. Cuma kami bernasib baik kerana Tuhan masih sayang. Dia hanya menguji manusia sesuai dengan kesanggupan manusia itu sendiri. Maka, semua peristiwa pahit berakhir sempurna. Cuma, ada yang terkorban secara tidak sengaja. Demi Tuhan, saya tidak pernah berniat menjatuhkan sahabat itu. Melakukannya apatah lagi. Tapi Tuhan selalu kaya. Dia akan tunjukkan juga kebenaran. Dan jika ada yang memandang serong pada saya untuk hal itu, saya tidak boleh kata apa-apa kerana saya tahu saya tidak bersalah. Mudah-mudahan saja hati mereka terbuka untuk melihat apa yang berlaku sebenarnya. Mudah-mudahan..

Tapi tak semua buruk untuk tahun 2011. Bak kata orang, every cloud has a silver lining. Satu perkara yang menggembirakan adalah cita-cita saya hendak membeli rumah sebelum umur 30 tahun tercapai. Rumah teres di Melaka berkedudukan strategik dengan terletak berhampiran dengan semua lokasi penting yang saya berkenan hendak pergi. Perasaan memiliki rumah adalah sangat indah okey. Dan saya sudah mula bermimpi untuk menghias rumah saya cantik-cantik. Bermimpi tak salah kan? Sebab kata Andrea Hirata, tanpa mimpi orang seperti kita akan mati. Dan saya tak akan sekali-kali mendahului nasib. Saya tahu. Ada ramai yang memandang rendah mimpi saya ini. Tapi saya tahu diam-diam langit menyimpan mimpi saya. Dan saya tahu akan ada waktunya nanti semua mimpi-mimpi ini akan menjadi kenyataan.

Dan untuk permulaan tahun 2012, sepertinya semua perkara tidak berjalan menyebelahi saya. Ibaratnya sudah jatuh ditimpa tangga. Tercium pula tahi ayam lencong. Tsk... dimulai dengan cermin Anggun yang retak menanti belah. Diikuti dengan Putra yang tak semena-mena dijangkiti virus. Sampai saya menangis dalam tidur. Kemudian dapat pula orang yang tidak digemari untuk bersama-sama dalam menjalani sesuatu yang sangat digemari. Ah.. sangat bercampur-campur perasaannya. Dapat pula berita dari hati mengatakan beliau sudah jatuh pada seseorang yang tidak sepatutnya. Betapa saya rasa dunia kejam seketika. Namun sesaat saya insaf. Bukan kah Tuhan tidak menguji seseorang melebihi dari kesanggupannya. Memang saya rasa susah. Saya rasa susah hendak ke syarikat insurans untuk menyelesaikan hal Anggun. Memang saya rasa susah sangat hendak membersihkan virus dari Putra. Dan memang saya rasa susah hati dengan perasaan sendiri. Tapi saya bersyukur kerana saya sempat mengenal manusia-manusia yang bernama sahabat. Saya bersyukur kerana sempat mengenal Google. Dan saya bersyukur kerana saya cepat turun dari langit yang tinggi, yang padanya ada pelangi dan matahari. Mujur juga sayap pari-pari tidak patah. Saya rasa rumput di bumi lebih sesuai dengan saya. Saya rasa semua musibah yang datang ini sebab Tuhan hendak beri saya rezeki yang besar. Siapa tahu?? Saya tak tahu, kamu juga tak tahu. Cuma Tuhan yang tahu tapi Dia menunggu.

Dan untuk tahun ini, saya benar-benar berharap akan hadir yang seseorang yang sayang saya seadanya. Ahaha.. Bukanlah desperate hendak kahwin. Tapi saya bosan asyik ditanya benda yang sama setiap kali. Kalaulah perempuan nampak sopan bila meminang lelaki, saya dah pinang dah En Mohamad Shafir tu. Kalau tak pun seorang Roslan pun boleh. Haha.. Tapi lebih bosan kalau ada yang suka jadi matchmaking. Buat semak dalam kepala je. Jadi saya harap di tahun ke-30 saya hidup dalam dunia serba pinjaman ni, semoga akan ada yang sayang dan terima saya seadanya. Mudah-mudahan. Amin...

p/s: Love will arrive when it's time...

Mentari muncul lagi...

2011-12-10T10:24:00.004+08:00

Dengan 3 entri sebelum yang penuh dengan isi kemarahan, maka saat ini saya cenderung untuk menulis sesuatu yang lebih tenang. Dengan keberadaan saya yang jauh dari hiruk pikuk di tempat kerja, mungkin sedikit sebanyak dapat membatu diri untuk tidak terus berada dalam kemarahan. Saya tidak minta banyak. Saya cuma minta suasana kelam kumpulan lepas dapat berakhir sempurna dan saya minta supaya ada permulaan yang lebih baik untuk kumpulan depan, tanpa amuk, tanpa iri, tanpa hasad. Saya harap begitulah. Mudah-mudahan saja..

Dan sebenarnya, tidak semua menjengkelkan untuk kumpulan lepas. Ada banyak yang mneyenangkan juga. Sebagai contoh, kehadiran matahari yang jelas nyata memberi cahaya bagi banyak orang. Emm.. tapi lebih kepada saya sebenarnya. Saya bukan secara otomatik menyukai dia sehingga mengabaikan orang lain. Tidak. Saya cuma rasa pada saat dan ketika dia datang kebanyakan mereka mula berlari meninggalkan saya. Dan saya cuma rasa keberadaan dia mencerahkan hati saya sebab dia berada pada posisi yang sama seperti saya. Dihukum pada kesalahan yang tiada. Maka secara tiba-tiba kami jadi rapat. Bukanlah ada apa-apa, cuma dia adalah salah satu perkara yang buat saya tersenyum saat-saat langit kem hendak runtuh.

Kehadiran orang-orang baru di sekeliling saya juga sedikit dapat mencerahkan hati. Mungkin ini rahmat Tuhan buat kami yang selama ini sabar dalam menghidupi kehidupan yang serba menjengkelkan ini. Saya tidak minta banyak. Saya cuma harap kehadiran orang-orang ini bukannya bala seperti waktu dulu. Harap mereka datang bawa cahaya. Macam matahari..

p/s: Matahari.. bersahabatlah denganku..

Ini bukan satu rahsia lagi. Semua harus tahu...

2011-11-13T21:19:00.002+08:00

Saya tak tahu samada ini berkesan atau tidak. Sebab saya tak tahu sejauh mana blog ini diikut oleh banyak orang. Atau mungkin tak ada orang langsung yang mengikuti apa yang ditulis di sini. Tidak menarik. Mungkin. Atau lebih tepat sekiranya dikatakan tidak memberi apa-apa maklumat berguna yang diperlukan banyak orang. Cuma saya sendiri yang ingin menterjemahkan kisah yang tidak sempurna ini yang datang terus dari lubuk jiwa. Dan jujur saya katakan bahawa saya tidak kisah jika tidak ada yang membaca ruangan ini. Kerana saya hanya cuba melukis bahasa perasaan saya sendiri yang selalu tidak ada pendengar saat-saat saya betul-betul mahu bicara.

Maka saat dan ketika ini saya ingin menzahirkan sebenar-benar perasaan saya, situasi berat yang saya alami serta kehidupan tegang yang saya hidupi sekarang. Pertama, saya sangat cintakan kerjaya saya sekarang. Walaupun tugas berat dan mencabar, tapi ini adalah kerja yang paling senang dalam dunia. Saya mencintai ruang kerja saya, teman sekerja saya juga. Dan saya juga terlalu menyenangi matahari. Saya gembira dengan kerja saya. Tetapi kenapa saat-saat yang gembira ini perlu dilalui dengan orang-orang yang tidak menggembirakan? Tidak faham? Terus, saya rasa lebih baik saya mulakan cerita dengan watak utama yang sewajarnya diberi anugerah pelakon terbaik dalam pentas dunia.

Kepala segala kepala dalam kem - yang datangnya diharap dapat membawa cahaya tapi sekarang sudah jadi bala pula. Pada permulaan nampak baik tetapi tidak disangka sangat talam dua muka. Di depan para pelatih, dikata jurulatih tidak membuat kerja. Diceritakan pelbagai keburukan jurulatih yang tiada. Tidak sedikit disentuh penat lelah jurulatih bekerja sepanjang masa. Malah dibezakan pula jurang antara modul fizikal dan pembinaan diri. Kepada pelatih dinasihatkan jangan berbaik-baik dengan jurulatih sebab jurulatih suka menghasut macamlah jurulatih bukan manusia. Patutlah selama ini pelatih memandang serong kepada kami. Tetapi Tuhan selalu kaya. Selalu bermurah hati pada hambaNya yang dalam aniaya. Seperti sudah terhantuk baru tengadah, pelatih datang mengadu pada jurulatih termasuk saya. "Cikgu, komandan buat gangguan seksual pada saya". Terkejut?? Anda yang membaca mungkin. Tetapi tidak saya. Alah, bukan kali pertama buat begitu. Sudah sering didengar beliau mengintai jurulatih perempuan sewaktu senaman SSM. Sudah berkali-kali buat panggilan telefon yang menjurus ke arah kesongsangan. Cuma kami takut. Kami takut pengaruhnya yang besar buat kami lebih merana jika laporang dibuat ke atas beliau.

Malangnya, beliau usik pelatih yang cerdik. Pelatih yang terus melapor pada keluarga langsung terus ke Balai Polis dan JLKN. Ye, laporan telah pun dibuat. Tetapi tidak ada tindakan dibuat. Malah kami jurulatih dikecam hebat sebagai penghasut dan penyebar fitnah. Tanpa dosa kami ditembak bertubi-tubi dari kiri, kanan, depan dan belakang. Lebih hebat lagi dengan adanya pelakon tambahan terbaik dan pengarah terbaik untuk filem hebat bukan main ini. Katanya, apa yang dilakukan oleh si pelakon utama adalah gurauan semata-mata. Saya tanya anda kalau-kalau kata-kata ini adalah gurauan. Dan anda bayangkan pula kalau seorang lelaki berpangkat bapa bertanyakan soalan ini pada anak dara anda yang berumur 18 tahun.

"Awak mandi pakai apa? Bogel ke?"
"Awak pernah tak bercium dengan boyfriend awak?"
"Awak pernah buat hubungan seks?"
"Jom kita pergi bercuti kat Tioman. Kita berdua je. Arak kat sana bagus"

Jadi anda decide. Adakah saya salah membela anak buah atau mereka yang keterlaluan dalam berkelakuan. Anda decide. Mungkin kerana perkara itu tidak terjadi pada anak dara mereka atau saudara mara terdekat mereka. Sebab itu mereka tidak terasa. Dan saya lebih hairan sebab tidak ada tindakan diambil walaupun sudah ada aduan yang dibuat. Kalau begini, sia-sialah pelatih diterapkan dengan modul PKRS yang terbaru ini. Dan buat rugi duit sahajalah jurulatih dihantar berkursus kalau perkara sebegini didiamkan sahaja. Jadi, mana hak kami? Hak sebagai jurulatih. Dan mana hak pelatih atau lebih tepat jika dipanggil mangsa ini? Adakah talian nur atau mana-mana talian lagi ini hanya sekadar talian sahaja?? Tidak memberi makna langsung pada pelatih jika aduan sebegini didiamkan begitu sahaja. Anda.. tolong jawab saya...

p/s: Matahari itu semakin bersinar...

Why did you treat me like crap??

2011-11-06T12:37:00.004+08:00

Selamat Hari Raya Aidiladha. Apa yang anda berkorban hari ini? Saya, seperti selalu-selalunya. Berkorban apa sahaja perasaan yang ada. Perasaan sayang, rindu, dendam, marah, sakit hati, geram, teraniaya... Kerana jika itu yang buat senyum pada banyak orang, maka itulah perkara yang saya berkorban untuk tahun ini. Tidak mahu mengulas lebih lanjut kerana apa yang berlaku semestinya kehendak Tuhan dan saya menerimanya sebagai satu dugaan. Seperti kata Encik TKP, perkara seperti inilah yang akan mematangkan diri suatu ketika nanti. Mudah-mudahan..

Tidak ada apa yang istimewa sangat hari ini. Cuma ada juadah hari raya seperti biasa. Tidak ada tetamu yang berkunjung kerana sambutan Aidiladha di Johor tidak semeriah sambutan Aidilfitri. Yang ada cuma saya dan saya yang sedang tidak dalam mood hendak bercakap.

Salah apa saya dengan kamu? Silap apa yang besar sangat yang saya berbuat sampai kamu semua begitu iri dengan saya? Sebanyak mana kerja yang saya abaikan sehingga kamu semua sakit hati yang demikian dengan saya? Bukan saya yang menentukan tinggi rendahnya markah SKT saya kalau kamu semua saya rasa tidak layak. Dan saya tidak pernah minta dengan si tuan tukang bagi markah supaya markah saya lebih tinggi dari kamu semua. Dan saya sekali pun dalam hati terlintas hendak jadi tukang kipas si tuan bagi markah supaya beliau beri saya markah yang tinggi-tinggi. Saya tanya sama kamu. Saya ini tidak berdutikah? Saya rasa saya kerja lebih banyak dari kamu semua. Saya kerja sampai malam-malam hari. Saya kerja setiap hujung minggu. Saya kerja overtime melebihi had yang sepatutnya. Saya pernah bekerja sehingga 15 jam sehari. Sedangkan kamu semua bekerja setakat 9 jam sehari. Jadi, layakkah kamu persoalkan kenapa saya bermarkah lebih banyak daripada kamu?

Selama 2 kumpulan berturut-turut saya jadi Penyelaras Modul dengan beban kerja yang tidak sedikit. Dalam masa yang sama, saya juga mengajar di dalam kelas. Selama dua kumpulan saya menyelaras modul, menyediakan laporan, membuat pembahagian kelas. Ada kamu semua tolong?? Memang tak lah kan. Yang kamu semua tahu, semua kerja siap dan boleh running kelas on time. Atau pun yang kamu tahu cuma memberi kompelin dan ulasan selari tanpa memikirkan berapa susah saya hendak mengendalikan semua itu bersendirian. Ada kamu semua tolong?? Dan mentang-mentanglah saya jadi Penyelaras Modul, fail ISO itu saya lah yang membuatnya. Ye, saya memang tidak minta kamu semua tolong buatkan untuk saya. Tapi pernah kamu ambil berat tentang saya? Pernah kamu tanya samada saya perlu atau tidak bantuan kamu. Yang kamu semua tahu "Faez.. uruskan". Setebal-tebal fail ISO itu, saya jugalah yang membuatnya. Pernah kamu semua ambil peduli? Tak pernah kan. Jadi, janganlah pertikaikan dan janganlah kecil hati kalau markah saya lebih banyak dari kamu.

Kamu semua tak mahu pergi kursus kan. Malah ada yang menjadikan anak sakit sebagai alasan tidak mahu berkursus. Tak apa, biarlah saya beralah. Walaupun dalam hati rasa memberontak, tapi untuk jaga hati kamu semua saya turutkan. Kamu semua tak mahu berpanas dan berpenat pergi Program Anak 1 Malaysia kan. Lagipun kamu semua ada keluarga yang perlu dijaga. Saya ini mungkin lah anak yatim piatu, tiada keluarga perlu dijenguk saban hujung minggu. Tak apa, saya turutkan. Kamu semua tidak mahu bersusah-susah dan tidak mahu tertunggu-tunggu pelatih di bus stand kan. Kamu semua kan tidak boleh berpenat. Saya ini orang besi. Makan nasi pun tidak. Maka, penat sedikit bagi saya tidak mengapa rasanya. Bukankah begitu?? Terus, saya rasa pertikaian dan ketidakpuasan hati kamu semua itu adalah sebab diri kamu sendiri yang begitu. Sudah malas hendak buat kerja lagi hendak markah tinggi-tinggi. Hey, kalau saya jadi si tukang bagi markah, lebih teruk markah kamu semua saya beri. Tak perlu lah ugut-ugut hendak letak jawatan bagai. Baik kamu semua berhenti kerja sahaja. Itu lebih mudah. Sekurang-kurangnya kamu tidak menjadi racun di dalam kumpulan. Yang taunya hanya mengelak. Seolah-olahnya kesalahan yang kamu buat itu halal semuanya. Kamu semua ingat saya ni tak ada perasaan ke?? Oh ye.. kamu mahu saya jadi KJ ye untuk siri depan?? Teruskan jika kamu mahu yang begitu. Kalau tak sakit untuk kamu, maka bukan sayalah yang jadi KJ. Kamu semua harus terima bukan?? Sebab kamu sendiri yang buat pilihan, bukan saya.

Ye, saya tahu. Bukan semua kamu berperangai sampah seperti ini. Tetapi, bukankah kamu juga selalu dengar, kerana nila setitik rosak susu sebalanga. Maka, janganlah kamu semua jadi nila. Sebab saya ini kadang-kadang sukar juga diramal tahap kesabarannya. Sebab saya ini juga manusia biasa. Ye, saya menangis waktu dengar cerita ini. Tapi saya tidak boleh hendak meluahkan pada sesiapa juga. Kerana saya tidak tahu hendak mula dari mana. Cukup-cukuplah bersangka jahat pada saya. Sebab saya belum hendak melawan lagi. Sekali saya melawan, kamu semua tentu benci saya sampai mati. Jadi tolong saya supaya saya tidak melawan kamu semua. Kerana dalam hati saya ini, saya masih terlalu sayang kamu semua. Maka, tolong. Tolong biar saya terus sayang kamu. Dan tolong jangan buli saya lagi. Tolong, sekali ini fahami saya seperti mana saya fahami kamu. Tolong....

p/s: Matahari... bersahabatlah denganku...

Si Pemalas dan Sebuah Kerja

2011-11-01T21:43:00.002+08:00

Kenapa dalam banyak hal, orang sangat sukar hendak bersabar? Dan dalam banyak hal, kenapa orang terlalu malas hendak bekerja. Padahal kerja itu sepatutnya diperbuat oleh mereka dan dengan tanpa dosanya melepaskan pula kerja tersebut kepada saya? Memanglah.. sejak azali saya ini memang tidak pandai hendak melawan. Apa juga yang diperkata oleh banyak orang, banyak yang saya turutkan saja. Saya bukan hipokrit hendak berbuat baik pada semua orang. Tapi begitulah. Saya selalu menjadi saya yang tidak mahu mencipta masalah sekaligus mencipta jurang perbezaan dengan orang-orang ini. Padahal saya minta ampun, benci setengah mati pada mereka. Tak boleh ke dalam sekali untuk seumur hidup ini saya berkasar sedikit dengan mereka? Atau tak boleh ke sekali dalam seumur hidup ini saya dapat memaki mereka yang buat remuk hati saya sampai mereka dapat rasa apa yang saya rasai saat ini?

Tapi jawapan yang saya sedia maklum adalah pasti tidak. Saya bukan takut. Saya cuma tak mahu mencipta masalah. Sedang dalam kem ini sendiri sudah terlalu banyak masalah. Saya tidak mahu jadi punca kepada satu lagi masalah. Maka saya tahankan sahaja. Saya buat sahaja apa yang termampu saya buat. Kerana saya tahu Tuhan pasti akan menolong hambaNya yang sedang dalam aniaya. Seperti kerja yang satu ini. Saya memang clueless. Saya memang tak tahu hendak buat. Tapi Tuhan beri saya jalan keluar. Maka saya dapat sudahi dengan baik juga.

Kadang-kadang saya keliru dengan sikap sesetengah orang. Saya berusaha memahami mereka. Memahami situasi mereka yang sudah berkeluarga dan punyai anak yang mana tidak memungkinkan mereka selalu keluar walaupun atas urusan kerja. Saya berusaha untuk memahami yang ini. Tapi sekarang saya yang faham dengan diri sendiri. Sebab apa yang saya rasakan sekarang adalah mereka sangat-sangat mengambil kesempatan pada saya yang masih tidak punya kehidupan berkeluarga sendiri. Tapi saya masih punya mak dan abah. Tak boleh ke mereka faham saya untuk sekali? Cuma untuk sekali... faham saya. Tapi mereka macam tak ada perasaan betul. Macam sudah buta hati mereka. Kem ini sudah hendak runtuh agaknya.

Macam hal tadi lah (baru hendak masuk isi cerita). Tak boleh ke ada yang secara sukarela hendak tolong saya? Bukan susah sangat hendak buat Penilaian SKT tu. Cuma perlu minta soft copy dari TKL. Kemudian ubah sikit-skit. Itu pun susah hendak buat ke? Cuma biasalah. Bila ego sudah melebihi akal waras, benda yang nyata senang pun nampak susah. Tapi tak apa lah. Sebab saya akan selalu menjadi saya yang tak akan melawan secara kasar. Tapi saya tak boleh jamin yang saya tak akan melawan secara halus. Setakat ini saya masih boleh bersabar. Jangan sampai tahap sabar saya berada di hujung tanduk. Saat itu saya tak pasti apa akan berlaku dengan saya.

Tapi eh.. saya bukannya main ugut-ugut. Saya cuma katakan saya tak tahu sampai bila saya boleh bersabar. Kita tunggu saja masa dan ketikanya. Harap tak akan berlaku yang tidak-tidak. Kalau tidak dapat bersabar, mohon ampun untuk yang itu. Sekarang saya masih boleh senyum lagi. Sebab selalu ada matahari yang menyinari hati saya. Walau panasnya menyilaukan mata, tapi saya gembira sebab cerah hati dan perasaan saya. Hik hik...

p/s: Cuma matahari bulan Oktober..

He is not that specialEdisi: Tuhan tahu, tapi menunggu...

2011-10-23T20:59:00.006+08:00

Pagi tadi ada banyak masa saya boleh baca-baca semula apa yang pernah ditulis di sini. Tiba-tiba rasa macam kelakar pulak. Ada banyak yang gembira. Tapi tak kurang juga lukisan bahasa perasaan yang melankolik yang bila dibaca semula rasa tajam sampai ke hati. Tapi semua kisah tu dah berlalu. Dan semua dah kemas-kemas tersimpan dalam lipatan kenangan. Kalau ada masa nanti boleh buka dan imbas semula semua kenangan yang banyak memberi dewasa pada diri, banyak mengajar erti hidup yang hakiki juga banyak memberi bahagia dalam diri.

Macam cerita yang satu ini. Dulu-dulu, waktu saya tulis cerita ini saya sendiri tidak pasti bagaimana hendak bereaksi sekiranya bertembung lagi dengan situasi seperti ini. Waktu itu, saya merasakan mungkin hati saya akan pecah. Atau mungkin kolam air mata akan tumpah. Tapi aneh, sebaliknya saya tersenyum saat bertemu lagi dengan situasi itu. Malah lebih tersenyum dari biasa. Lebih gembira dari biasa. Mungkin tika saat itu berulang, kehadiran banyak orang di sisi saya membuatkan saya terlupa akan perkara tersebut. Tapi yang jelas saya tidak tersenyum pada si penyebab, malah saya tidak mencari beliau. Juga tidak peduli samada beliau ada atau tidak. Betapa waktu mampu menyembuhkan sedalam mana pun luka di hati. Dan saya harap, waktu yang terusan berputar akan selalu memberi satu senyuman yang bahagia buat saya.

Dan cerita yang ini juga. Dulu-dulu, waktu saya sedang sekolah, saya pernah mengimpikan hidup bersama dengan seorang yang beruniform. Dulu-dulu, saya amat kagum pada mereka yang memakai uniform. Saya rasa mereka smart, mereka nampak kacak dan mereka nampak segak. Dan saya pernah bermimpi untuk sentiasa ada dekat dengan mereka. Siapa tahu, mimpi saya 14 tahun dahulu baru sekarang menjadi nyata. Siapa tahu sekarang saya duduk sebumbung, makan sekawah dengan mereka. Betapa Tuhan tahu tapi menunggu. Menunggu saatnya Dia memakbulkan doa saya. But, they are not that special actually. Mereka juga manusia biasa seperi saya. yang makan gaji dengan Kementerian Pertahanan. Cuma mereka masih lagi nampak segak dengan uniform. Dan saya masih lagi suka dengan mereka. Barangkali saya memang berjodoh dengan salah seorang dari mereka. Barangkali. Saya tak tahu. Tapi Tuhan tetap tahu dan masih lagi menunggu.

p/s: Awak, boleh tak awak jangan senyum begitu pada saya??

Memiliki Senyuman

2011-10-22T12:30:00.003+08:00

Pagi tadi, waktu sedang kemas-kemas (sambil belek-belek buku-buku adik) di ruang depan, saya jumpa The Last Lecture hadiah dari sahabat saya Si Cantik waktu ulangtahun saya yang ke 27. Patutlah saya dah lama tak nampak buku itu pada rak buku. Rupanya adik pinjam dan bawa ke UIA. Tiba-tiba saya teringat. Dulu-dulu kami selalu beri hadiah buku antara satu sama lain. Saya ingat pernah hadiahi beliau karya unggul Hamka, Tenggelamnya Kapal Van der Wijck. Beliau juga pernah hadiahi saya satu karya Hamka yang saya tidak ingat judulnya dan juga buku ini, The Last Lecture yang saya baca sehingga goosebumps sambil menangis tersedu-sedu.

Saya memang sukakan buku. Kalau waktu dulu saya ambil aliran sastera dan bukannya sains dan teknologi, mungkin saya tak perlu gagal dalam matapelajaran Lukisan Kejuruteraan dan mungkin juga saya dapat mengasah bakat penulisan saya dan mungkin saya sekarang bukan seorang Jurulatih Khidmat Negara tetapi mungkin seorang penulis yang sebaris dengan Andrea Hirata. Ah, kemungkinan indah selalu saja buat manusia tersenyum-senyum sendiri kan. Tapi realiti yang perlu saya hidupi adalah saya ini seorang Jurulatih Khidmat Negara yang selalu tertekan dengan kehidupan di dalam kem, yang selalu jatuh cinta dengan pembinaan karakter, yang selalu jatuh hati dengan aktiviti lasak, yang selalu goyang dengan senyuman indah dan bukannya seorang penulis yang karyanya dibaca seantero dunia, yang mana banyak orang ingin memeluk saya lantaran terpesona dengan indahnya tulisan saya. Tidak, saya tidak begitu. Saya harus akui walaupun ada sedikit kecewa dengan apa yang dilalui tetapi saya tetap yakin bahawa Allah knows best. Maka, saya lalui sahaja hidup ini sebab dalam The Last Lecture pun tertulis, "don't complain, just work harder". Maka saya begitulah.

Dan sebenarnya, The Last Lecture banyak mengajar saya menghargai sesutu dalam hidup. Dan apa yang saya sangat-sangat hargai sekarang adalah apa yang saya miliki. Walaupun hanya sebuah senyuman, tapi saya tetap hargai kerana saya yakin ia milik saya. Saya juga sangat-sangat menghargai persahabatan yang dihulurkan banyak orang pada saya terutama pemberi The Last Lecture ini sendiri. Padahal saya sudah terlupa hari ulangtahun beliau tangggal 12 Oktober lepas. Dan saat saya lihat buku ini pagi tadi, perasaan saya sedikit terkilan. Bagaimana saya boleh terlupa padahal saya tidak pernah tidak ingat. Mungkin kesibukan yang melampau sehingga tidak tahu apa yang disibukkan atau sebenarnya sengaja buat-buat sibuk buat saya terlalai.

Tapi minta ampun, sebab saya memang benar-benar sibuk. Kalau benda bukan di depan mata memang saya akan terabai. Tapi bukan sengaja saya mengabaikan Si Cantik itu, saya memang benar-benar sibuk. Sejak dari awal kursus Penghayatan Sastera dan Budaya di Kuala Nerang, Kedah ditambah pula dengan secara paksa nama saya tersenarai dalam Program Anak 1 Malaysia, lagi dengan bala yang menimpa kem saat ini (harap-harap Allah bersama kami dalam menyingkirkan punca kejahatan ini) memang terasa tiada masa untuk diri sendiri. Harap Si Cantik dapat maafkan saya setelah mesej kelewatan ucapan hari lahir saya berikan pada beliau. Apa-apa pun harap beliau sentiasa berbahagia dan semoga beliau dan saya cepat bertemu jodoh. Amin..

p/s: Dah lama tak beli buku. Tunggu Andrea Hirata release buku baru...

2 Kali Cinta

2011-10-20T20:33:00.004+08:00

Isk.. berhabuk sungguh blog ni. Macam dah lama sangat tak menterjemah bahasa hati, melukis bahasa perasaan kat sini. Padahal banyak saja yang hendak diperkatakan, banyak saja yang hendak dikongsikan. Cuma, ruang muka buku terlalu bahaya untuk berkongsi sesuatu yang terlalu rumit dan komplikated seperti ini. Tapi bila mula menaip dalam ruangan ini, pasti akan berkahir dengan tab 'sign out' pada sebelah kanan dinding tingkap. Memang, terlalu banyak yang berlaku dalam jangka waktu yang terlalu pendek. Memang, terlalu banyak yang dipendam dalam ruang hati yang terlalu sempit. Maka, nafas juga selalu pendek lantaran sesak dalam permasalahan yang menghimpit dada yang semakin pecah dari hari ke hari. Terus, saya cuba. Cuba menzahirkan apa yang saya rasa dalam sebuah kisah yang tidak mungkin akan jadi sempurna ini.

Keliru?? Mungkin. Tapi lebih kepada tersepit sebenarnya. Saya seolah berada pada tengah-tengah pintu lif di mana saat pintu tertutup maka saya yang akan tersepit, kemek dan leper di situ. Kenapa?? Kerana bila saya mula mendengar, saya akan mula menjadi seorang kaunselor tanpa tauliah. Saya tau, saya memang selalu begitu. Walaupun selalu saya nasihati diri sendiri, jangan masuk campur akan urusan lain-lain orang, tapi saya tidak dapat menafi sedikit pun sedikit kebaikan dan kelembutan seorang pendengar dalam diri sendiri. Walaupun saya (mungkin) sedikit berlebihan memperkatakan kebaikan saya ini, tetapi itulah saya yang selalu menjadi saya yang begitu. Sampai pada satu tahap bila ada dua pihak yang berantam satu dengan lain, saya cuba menjadi pendamai di tengah-tengah. Malang, saya tidak cukup kuat atau dengan erti kata lain saya terlalu lemah untuk menjadi orang tengah antara dua pihak tersebut. Kadang-kadang saya rasa pihak ini yang betul. Tetapi selalu juga saya rasa pihak satu lagi yang betul.

Saya sebenarnya tidak mahu ada masalah tercipta antara kami. Saya tak mahu ada masam muka antara kami. Saya cuba. Tapi nampaknya tukang cucuk dan tukang karut semakin ramai dalam peristiwa ini. Cuma yang macam saya beritahu tadi, saya ini tidak ada tauliah. Sekuat mana pun saya mencuba mendamaikan dua pihak ini, semakin kuat tukang karut mencucuk di kiri dan kanan. Maka saya terduduk, tersepit di tengah-tengah menjeruk rasa yang tidak berkesudahan. Saya cuba. Menahan hati agar tidak memihak mana-mana pihak. Saya cuba. Bertahan dalam episod cerita yang menakutkan. Agar ending nya nanti sesuatu yang menggembirakan. Saya harap begitulah.

Malangnya, dalam kekalutan dua pihak ini, muncul satu lagi cerita yang tidak kurang hebatnya yang berkait secara langsung dengan kisah dua pihak di atas. Saya mahu singkirkan orang ini. Tapi dalam masa yang sama, salah anggap dan salah faham terhadap saya buat hati saya pecah. Kenapa ada tuduhan yang melulu? Kenapa tidak terus bertanya pada saya si empunya badan? Kenapa ada yang menjatuhkan hukuman sebelum sempat saya dibicarakan? Ini tidak adil dan saya rasa tersinggung di situ. Saya mafhum yang saya ini terlalu kerdil untuk bicara soal-soal besar seperti yang saya sedang berbuat sekarang. Tetapi jika bukan saya, siapa lagi yang akan menyelamatkan keadaan ini. Kerana saya rasa tindakan saya ini adalah selemah-lemah iman yang saya ada. Kerana dunia akhirat saya tidak redha dengan perbuatan itu dibuat di depan mata saya. Tapi kenapa mereka ada tuduhan yang tidak-tidak pada saya?? Ah.. tersinggungnya saya.

Tapi tidak mengapalah. Selagi ada yang berdiri teguh di belakang saya, maka saya akan terus kuat untuk sekali ini dan untuk kali-kali lain yang akan datang. Selagi ada yang menyokong kiri dan kanan saya saat saya jatuh dan menangis, maka saya rasa saya boleh bertahan lagi. Dan selagi ada senyuman yang menyenangkan dan buat sejuk hati saya sepertinya saya dua kali cinta dan dua kali rindu, maka saya pasti akan mampu tersenyum lagi walaupun saat itu jelas sekali hati saya sedang pecah.

p/s: When I see you smile, I can face the world...

R I N D U

2011-10-03T23:18:00.003+08:00

Surat A Ling kepada Ikal...

Kalau rindu, ucapkan namaku lima puluh kali. Nanti tidak rindu lagi.

Kupejamkan mata. Kuucapkan nama M lima puluh kali. Kubuka mata, kulihat sekeliling...

Lampu padam
Malam diam
Aku masih rindu...

Suasana Hati

2011-09-02T22:01:00.004+08:00

Pada saat-saat suasana raya tidak seperti hari raya, hari ini kami didatangi tetamu-tetamu suadara terdekat abah. Wahh... ramai bukan main. 8 kereta ada. Riuh rendah dengan perbualan isu semasa masa kini. Gegak dengan deraian tawa kisah lucu zaman dulu-dulu. Heboh usik-mengusik sesama sendiri. Tidak terkecuali mengusik 'anak dara' ini bila mahu menamatkan zaman bujang. Heh.. i thought that the issue is closed. Tapi masih lagi dalam perhatian dan diberi keutamaan tahap tinggi. Isk.. susah betul hendak memuaskan hati banyak orang. Tak boleh ke mereka duduk diam-diam tanpa membicarakan hal-hal munakahat ini? Letih la. Lebih letih lagi bila tiada hati langsung hendak bicara soal itu. Lebih parah, tiada hati langsung pada lelaki. Tapi eh.. bukan la saya ini mengalami krisis identiti menyukai insan sejenis. Nauzubillah... Cuma saat ini saya begitulah. Tidak adil kalau saya katakan semua lelaki jahat. Sebab abah saya baik. Kawan saya Fahmi pun baik. Dan walaupun pemandu 'keleta melah' itu agak kasar kalau bergurau dengan saya, tapi beliau masih lagi kategori baik sebab beliau adalah salah satu sebab untuk saya kembali senyum. Tapi begitulah. Saya rasa semua lelaki yang saya jumpa tidak baik. Sebab itu saya tiada hati mahu bicara soal mereka. Eh, ini dah kira cerita soal hati pulak. Tadi kita mahu cerita tentang raya kan.

Okey.. kita sambung semula cerita tentang raya. Memang seronok bila tengok abah re-unite dengan adik-adik perempuan beliau. Maklumlah, abah kan anak lelaki paling bongsu. Tentu beliau selalu dimanjakan oleh embah. Lebih seronok bila masing-masing kecoh dengan anak-anak yang masih kecil. Saya memang suka kalau ada anak-anak ramai begitu. Tapi biarlah mereka dengan ibu bapa mereka. Sebab saya rasa agak leceh menguruskan hal anak-anak. Walaupun anak-anak sebenarnya gemar dengan saya. Saya, as long as mereka tak menangis kira okey la kan. Hahaha...

Tapi yang dirasai setelah semua tetamu pulang adalah pergi beraya dan makan-makan sambil goyang kaki di rumah orang. Hahaha.. penat ya ampun. Letih bukan main memasak dari pagi. Tapi yang datang itu bukankah rezeki. Memang seronok sangat bila tengok makanan dan kuih raya yang dihidang habis licin. Seronok sangat-sangat. Sepupu-sepupu saya memang mesra-mesra semuanya. Dapat partner pun perangai masing-masing sama aje. Semuanya mesraaaa (sila sebut seperti Bob AF ye) Jadi saya rasa kalau sesiapa nak masuk jadi sebahagian dari kami harus punyai ciri-ciri mesraaa okey. Supaya nanti tak rasa janggal berada dengan kami yang riuh rendah begini.

Yang datang tadi keluarga Cik Simah termasuk menantu beliau, Cik Masreah beserta anak, menantu dan cucu-cucu beliau, ayah beserta Jemi, Fatt dan menantu barunya, dan yang terakhir Abg Huda, Kak Rina dan Efa. Cukup 8 kereta. Itu pun masih ada yang belum datang. Jika di sebelah abah, keluarga Wak Ngah belum datang lagi. Dan esok kami menanti keluarga dari sebelah emak pula.

Cuma esok saya yang tidak ada. Saya harus beraya di rumah Farah. Tapi bukan di Batu Pahat seperti biasa. Di Kluang rumah Mat. Saya tak pernah ke Kluang sendiri. Tapi dulu pun saya pernah ke Kuantan sendiri. Tanpa sesat okey. Dan InsyaAllah esok saya akan selamat sampai. Tujuan saya cuma hendak beraya dengan kawan baik saya. Jadi, mudah-mudahan dipermudahkan jalan saya. Sebenarnya saya ada juga mengajak seorang sahabat ini untuk temankan saya. Saya dah SMS dah pada beliau untuk kepastian. Tapi beliau seperti biasalah. Sudah saat akhir baru hendak balas tidak dapat pergi. Jadi saya belajar sesuatu di sini. Buah durian yang sudah masak jangan dijolok kerana ia akan gugur sendiri. Kalau dijolok bisa menghempap kepala dan durinya dengan tanpa dosa bisa menyakitkan dengan sakit yang tidak tertanggungkan. Maka begitulah beliau. Ada perkara yang saya akan ajak cuma sekali, cakap cuma sekali, beritahu cuma sekali. Kalau sekali itu tidak berbalas, maka tiada peluang kedua akan diberi. Sebab sekarang saya ada sedikit bengang. Kalau tidak jadi hendak pergi, beritahu sahajalah. Bukannya saya hendak bom Kg Batu Badak tu. Lagipun saya cuma ajak beliau temankan memandangkan tiba-tiba saya ada kawan di bandar Segamat ini. Seronok kalau ada kawan hendak berjalan. Ada kawan hendak berbual. Tapi kalau tidak mahu, saya tidak suka hendak paksa sebab nanti akan terjadi hal lain yang tidak enak pula. Cuma, beritahulah. Tak adalah saya tunggu-tunggu sampai rasa sakit hati. Saya bukan ajak beliau lari ke Yala bagai. Apa lah. Sengaja hendak bagi hati saya panas pada waktu yang sepatutnya hati saya sejuk. Tapi tak apa lah. Bukan semua orang seperti saya kan. Yang panas cuma 2 minit pertama. Kemudian sejuk semula. Kadang-kadang tu terus beku. Macam sekarang ini lah. Dan begitulah saya.

Dan err.. tajuk di atas sebenarnya tidak berkaitan dengan entri. Saya sengaja letak sebab berdasarkan suasana hati yang berdebar-debar sekitar jam 1900 hingga jam 2000, maka anda akan berjumpa dengan orang yang anda sayangi. Tadi waktu sedang hendak ke rumah Mak Ngah, saya sempat selisih dengan 'keleta melah'. Tapi pemandunya bukanlah dari kategori orang yang saya sayang. Cuma dia adalah perkara yang menggembirakan juga kalau ingat-ingat lawak bodoh dan gurauan kasar beliau. Jadilah kan. Sekurang-kurangnya saya senyum sekarang. Hahaha....

p/s: Pelajaran moral nombor 6 - diperlukan paling tidak tujuh tahun untuk benar-benar tahu seorang lelaki bukan penjahat.

Bukan Rabiatul Adawiyah Part IIEdisi: Kemboja Putih

2011-08-28T22:50:00.004+08:00

Tinggal lagi sehari umat Islam seluruh dunia akan meninggalkan bulan penuh berkat Ramadhan Al-Mubarak. Tinggal lagi sehari sahaja kita akan meninggalkan bulan di mana semua pintu langit dibuka. Dan sepanjang bulan berkat ini, hari-hari saya berdoa (bukanlah hari lain tak berdoa cuma pintu langit di bulan ini dibuka seluas-luasnya untuk doa mereka yang benar-benar berdoa dari hati) semoga kebaikan dan kesejahteraan selalu ada dekat dengan saya. Semoga bahagia tidak menjauhi saya. Semoga rezeki untuk saya terbuka dengan luasnya. Semoga diterima semua amalan dan diberkati ibadah saya. Semoga ditetapkan iman dalam hati saya. Semoga diampuni segala dosa dan ditempatkan saya dalam golongan wanita penghuni syurga. Saya memang bukan Rabiatul Adawiyah, tetapi saya selalu mohon agar saya boleh jadi sekuat dan setabah wanita unggul itu. Dan selalu saya mohon semoga dia tidak jauh dari saya. Hari-hari saya doa yang itu. Mudah-mudahan Ramadhan kali ini membawa banyak cahaya untuk saya. Mudah-mudahan..

Tinggal sehari lagi umat Islam akan meraikan hari kemenangan, hari raya aidilfitri. Persiapan?? Biasa-biasa saja. Cukup dengan 2 pasang baju kurung yang jenuh bukan main hendak dibetulkan. Maklum sahajalah, orang bersaiz mini, baju paling kecil pun perlu dikecilkan. Kuih raya pun seadanya. Cuma yang istimewa adalah, untuk raya tahun ini saya telah berjaya memujuk emak untuk merebus ketupat daun dengan syarat saya yang anyam, saya yang isi beras, dan tentulah saya punya abah yang rebus. Hehehe.. Maka saya bersetuju dengan syarat emak. Dan hasilnya adalah, 72 biji kelongsong ketupat daun. Wah, hebat bukan main. Seronok sampai menggigil-gigil. Haha.. yang ini saya saja besar-besarkan cerita. Gigil memang ada. Tapi cuma pagi tadi sebab saya sedikit hendak demam. Selepas berusaha melarikan diri dari perasaan demam, sekarang saya sudah okey.

Perasaan saya untuk aidilfiti pada tahun ini adalah sedikit berbeza. Entah kenapa hati saya sedikit keras pada beberapa orang. Saya maafkan mereka, cuma saya tidak boleh bercakap dengan mereka. Cukuplah kalau Tuhan tahu bahawa saya sudah maafi mereka. Dan untuk beberapa orang yang secara halus saya tinggalkan, mereka tidak berbuat salah dengan saya. Tidak sedikit pun mereka salah. Cuma sudah sampai masa mereka saya tinggalkan untuk suatu sebab yang saya sendiri sukar untuk jelaskan. Bermaksud bukan memutuskan ukhwah dengan mereka tetapi memberi mereka ruang dan peluang untuk sesuatu yang lebih baik. Pokoknya, walaupun duduk letaknya mereka jauh dalam hati saya, tapi sampai di sini sahajalah. Dulu saya selalu jadi pokok tempat orang berteduh bila panas, tempat orang bergantung bila karam, tempat orang berlindung waktu hujan. Sekarang saya pula mahu cari bahu tempat bersandar, awan nano tempat saya berlindung panas, pokok tempat saya bergantung harap. Untuk orang-orang ini, mereka selalu istimewa. Selalu indah dalam hati saya. Cuma saya hanya sepohon kemboja putih yang rendang, yang tidak boleh memberi teduh pada banyak orang. Bukan pohon jati yang tegak merimbun, kukuhnya mampu menjadi dahan banting bagi ramai orang. Saya tidak harap mereka rasai kehilangan saya, kerana saya hanyalah batu pijak saat mereka ingin melompat lebih tinggi. Dan begitulah saya.

Saya benar-benar harap saya dapat jernihkan hati untuk aidilfitri kali ini. Saya harap tidak ada dendam dalam hati saya. Saya tahu tidak akan ada perasaan itu pada saya. Kerana saya selalu saya yang begini. Dan begitulah saya. Dan semoga semua yang saya sayang berbahagia dan bergembira di hari raya kali ini. Kerana saya pun sangat bahagia dan sangat gembira. Gembira yang sampai hendak menangis.

p/s: Bukan lagu raya 'Pulanglah'...

Jalan-jalan Shopping Raya

2011-08-21T20:46:00.002+08:00

Semalam kami sekeluarga pergi shopping-shopping raya di gedung kegemaran kami. Di mana lagi kalau bukan di Jaya Jusco. Cadangnya hendak beli kasut raya sepasang dua. Sambil-sambil menunaikan janji pada Kak Yu yang mahu dibelikan kasut raya juga. Sambil-sambil juga nak beli sehelai dua baju jalan-jalan. Saja nak cari pair baju yang dibelanja oleh Saudara Fahmi kelmarin. Erk.. terima kasih ye Fahmi sebab belanja saya cardigan yang cantik itu. Hahaha.. tiba-tiba rasa terharu. Sebab dah lama rasanya takde orang belikan baju untuk saya.

Tapi entah kenapa nasib tak bersahabat dengan kami. Sudahlah JJ penuh dengan manusia. Dan pilihan kasut pula tidak memberangsangkan. Mahal je boleh harap, cantiknya tidak. Huh, baik pergi Segamat je (dengan nada menyesal) Nasib baik lah ada baju Chic Avenue yang cantik dan comel warna kuning itu. Sesuai sangat kalau dipakai dengan cardigan free warna coklat tu. Kira okey lah tu kan. Tidak ada kasut yang tak berkenan tak apa. Jadi abah, dah ada yang cantik di mata tapi tak ada saiz pula. Kalau pergi Jusco Melaka selalu jadi macam tu. So, para designer kasut lelaki, silalah buat kasut saiz 5 banyak sikit. Banyak permintaan tau.

Disebabkan semua orang tak dapat barang-barang yang diperlukan, maka kemudian kami berangkat ke Mydin MITC. Kedai kasut Vern's itu sudah macam padang jarang padang tekukor. Macam semua kasut dah habis dibeli oleh semua orang-orang yang baru dapat bonus. Kebanyakan rak kasut kosong belaka. Maka, kami tak dapat juga beli kasut raya. Cuma mak yang bernasib baik ada kasut yang beliau berkenan di Bata. Apalah nasib..

Kami berbuka di rumah embah di Sagil. Macam-macam busu masak. Ada ayam goreng, sup sayur, popia goreng, cempedak goreng dan macam-macam lagi. Usai solat maghrib kami duduk berbual di ruang tamu sebelum abah menghulurkan note RM** kepada embah...

Abah: Ni duit mak. Nanti suruh busu belikan jajan raya (dalam bahasa Jawa yang sudah ditranslate kepada bahasa Melayu)
Cik Faez: Abah.. embah(nenek) kata nak beli KFC
Embah: Apa to?? (sebutan dalam intonasi Jawa)
Cik Faez: Ayam goreng embah..
Embah: Tadi kan ayamnya busu dah goreng. yang belum goreng ada.. dalam reban
Cik Faez: (speechless, hopeless.. senyum kambing)
Kak Yu: (gelak-gelak kasar)

Isk.. itulah kalau berbual dengan orang tua. Mana lah tau apa itu KFC. Itu belum lagi sebut yang macam-macam.. McD ke, Secret Recipe ke.. Sejurus saya teringat dulu-dulu abang sepupu saya pernah minta embah gorengkan maggie untuk beliau. Dan embah dengan jujurnya menggoreng maggie tersebut jadi seketul meggie goreng yang rangup. Masa itu muka abang sepupu juga sudah bertukar jadi kelat. Itulah, siapa suruh embah masak. Patutnya dia yang masakkan embah. Walaupun secara jujurnya, saya sendiri tak pernah masak untuk embah. Tapi tak pernah pula minta embah masak untuk saya. Kalau kebetulan datang rumah embah ada ayam masak ungkep tu... itu kan namanya rezeki. Hehehe...

Kami bertolak pulang jam 0830 malam dengan saya lena sepertiga perjalanan. Jarang-jarang saya tidur waktu sedang dalam kenderaan. Mungkin saya keletihan.. dengan menahan sakit perut dari pagi. Sampai rumah tak sempat nak blogwalking update-update cerita baru. Cuma sempat bermuka buku sahaja. Itu pun cuma sebentar. Melihat beberapa komentar, berasa sedih sedikit, menjiwai kecewa yang banyak... kemudian langsung tidur. Di sini saya jelas akan satu perkara.. kalaulah kesedihan itu boleh dibasuh dengan air hujan, maka saya akan sanggup berdiri dalam hujan 10 musim sekalipun. Dan Andrea.. kamu sangat-sangat benar tentang ini...

p/s: I'm talking to the moon...

Malam Bulan Dipagar Bintang

2011-08-17T20:20:00.002+08:00

At night when stars light up my room
I sit by myself talking to the moon
Trying to get to you
In hopes you're on the other side
Talking to me too...

Semalam saya cari-cari lagu Bruno Mars, Marry You. Tapi akhirnya saya dapat lagu ini. Talking To The Moon. Anda pernah bicara dengan bulan? Atau pernah berkata sesuatu tentang hati dengannya? Atau pernah anda melihat bulan 14 hari sambil berharap ada yang anda sayang juga sedang merenung bulan yang sama dengan anda?

Dulu-dulu, saya ingat waktu itu saya sedang dalam Tingkatan 3. Guru Sains saya bercerita, pada waktu dulu ada sepasang kekasih yang terpaksa berpisah jauh. Jadi, bila tiba waktu bulan penuh, mereka akan merenung bulan tersebut seolah-olah sedang merenung antara satu sama lain. Kerana alasannya cukup mudah, duduk di mana pun kita, bulan dan mataharinya tetap satu. Tapi waktu itu saya juga faham kalau yang diceritakan oleh guru saya adalah berdasarkan pengalaman beliau sendiri.

Maka, waktu saya pertama mengenal satu perasaan berbeza antara dua insan, saya juga pernah melakukan demikian. Cuma waktu itu sudah canggih sedikit. Sudah ada telefon bimbit. Maka waktu itu saya suka berbicara pada cahaya bulan. Saya suka berkata "saya sedang tengok bulan penuh" Dan hati saya bergetar bila orang yang sedang saya bicara dengan juga berkata "saya pun tengah tengok bulan" Perasaannya sama seperti sedang bicara dua muka dengan orang tersebut. Hahaha...

Tapi sekarang, saya tidak pernah merenung bulan untuk sesiapa. Kerana cerita itu telah lama saya tinggalkan. Berbelas tahun lamanya. Maka waktu saya melihat bulan kelmarin, secara tiba-tiba saya teringat cerita zaman anak-anak ini. Cerita yang telah lama ditinggalkan. Bahkan jejaknya juga sudah hampir tidak kelihatan. Kerana semuanya sudah tersimpan kemas dalam lipatan kenangan. Dan lipatan itu saya simpan kemas-kemas dalam poket hati supaya tidak tercicir di mana-mana supaya bila-bila saya sedang sedih, saya boleh buka semula untuk mengingati bahawa saya juga pernah rasa gembira suatu ketika dulu.

p/s: Waktu itu kami berada di bawah bulan yang sama...

Seandainya Mereka Bisa Bicara... (tajuk yang tidak berkenaan dengan entri)

2011-08-14T05:14:00.004+08:00

Saya dah lama berkenan hendak tambah entri ini. Tapi entah kenapa berat sungguh hendak menaip. Perlu mood yang betul-betul jika hendak menaip sekarang ini. Apatah lagi bila saya dihadiahi dengan sebuah kecelaruan masa silam yang datang tidak semena-mena bila perasaan yang sama hadir untuk orang yang berbeza. Terasa bagai jejak semalam kembali menghimpit dada, meninggalkan getar yang hebat tidak sedikit dalam jiwa, membuahkan rajuk yang tidak berpenghujung meracun sukma. Mungkin dia sendiri tidak berniat sedemikian. Tapi pengalaman lampau yang pada carta sikapnya itu masih tebal dan masih belum dapat diatasi, perasaan itu cukup hebat buat saya sehingga mampu merampas malam gelap saya, menyita segala yang hak saya. Walaupun saya sedar ianya tidak sama bagi orang yang berbeza. Tetapi hendak macam mana? Kerana saya manusia biasa. Jika sesuatu yang sama berlaku untuk kali kedua, hati cenderung menurut perintah emosi dan logik gagal sama sekali memainkan peranannya.

Hoh... kita tinggalkan sahaja mukadimah yang keterlaluan melankoliknya. Ye, walaupun saya masih kurang berpuas hati dengan penjelasan yang diberikan oleh sahabat ini. Dan seorang sahabat ini pula menasihati saya supaya jangan berlebih-lebihan dalan beremosi. Tidak bagus untuk kondisi saya. Maka sekarang saya hendak cerita tentang edisi makan-makan berbuka puasa di Jeti Anjung Batu untuk kali keduanya. Seronok bila dapat keluar beramai-ramai. Lebih seronok bila ada banyak food yang sedap-sedap. Saya dah tentulah tak lepaskan peluang makan banyak-banyak. Walaupun perut saya kecil, tapi saya memang tak lepaskan peluang makan sotong, udang dan ikan yang wahhhh... begitu menyelerakan sekali.

::Udang goreng::

::Siakap sweet sour::

See?? Nampak menyelerakan kan? Dan jangan tak percaya, we managed to finish all the dishes tanpa gagal termasuk yang dibawa tapau balik ke rumah masing-masing (Bermakna tak habis la tu. Lain kali jangan tamak. Hahaha...) Kami sebenarnya bergerak dari kem dengan 4 kereta tidak termasuk 2 kereta famili Dayang dan Nani. Selalu saya naik kereta Fahmi. Tapi kali ini saya naik dengan Zam. Saja hendak tukar angin. Lagipun dia merajuk sebab dia rasa semua orang tak nak naik dengan dia. Saya bukan kisah sangat nak naik dengan siapa. Cuma seboleh-bolehnya bukan berkereta dengan A. Tapi seronok juga naik kereta dengan Zam. Hik hik..

Dan seperti biasa, bila ada edisi jalan-jalan begini maka akan ada edisi gambar-gambar bagai. Dan secara terus terangnya saya memang suka akan gambar-gambar ini. Suka sampai hendak menangis. Haha..

:: Saya & Zam. Kredit untuk pemanduan berhemah malam itu::

::Us, 2 orang Perak & 2 orang Johor - From left: Fahmi, Zila, Faez, Zam::

Usai berbuka puasa, kami langsung sahaja ke Jaya Jusco. Tahu bukan apa yang saya beli di sini? Tiada yang mahal-mahal. Sekadar barang keperluan biasa sahaja. Haha.. Ye, dan pastinya identiti barang tersebut haruslah dirahsiakan. Bukan apa, cuma merbahaya kepada bot-bot kecil. Ahaha.. Selepas ber'shopping' bagai, mereka ajak lepak-lepak di bandar Melaka. Tapi saya tak mahu. Nanti pulang lewat. Sudahlah memang sudah lewat waktu itu. Nanti Zam hendak pulang ke rumah lagi. Saya tak apalah, beliau hantar ke kem. Nanti Zam perlu bersendiri pulang. Lagipun saya mahu mengelak keluar sekali dengan A. Mengelak berbicara dengan dia. Dan sendainya saya boleh bicara bahawa saya tidak akan sesekali berada di sisi dia lagi...

Eh, teremosi pulak. Hehe.. tak apa-apa lah. Saya cuma belajar dari kesilapan dan pengalaman. Bukankah begitu yang sepatutnya?? Maka kami sampai kem hampir jam 1100 malam. Sudah lewat. Usai mengucap terima kasih dan jalan selamat malam pada Zam kami pulang ke bilik dan tidur. Saya tidur di bilik Zila saja. Dah tak ada umat perempuan lain lagi. Esoknya, semua akan pulang ke kampung. Sekian untuk kali ini. Kali lain akan sambung lagi bila-bila bermasa. Sampai nanti. Daa...

p/s: Saya rasa dia tak jujur...

Kisah 8 Ramadhan

2011-08-09T10:00:00.005+08:00

Diam tak diam dah masuk hari ke 9 berpuasa. Sekarang masa cepat berlalu eh. Rasa macam sekejap sangat je. Terkejar-kejar nak buat semua benda. Tapi bukan banyak sangat kerja pun yang hendak dibuat. Yang lebihnya buat-buat sibuk je. Sebenarnya saya sedikit jeles dengan blog Along yang asyik letak gambar food juadah berbuka puasa. Saya sendiri belum sempat hendak masak apa-apa pun. Cuma kelmarin sempat buat mee hoon tomyam yang abah kata "yang ni betul-betul sedap". Wahh.. bangga juga rasa dalam hati kan. Hehehe..

Selebihnya, cuma mak dan Kak Yu yang masak. Sebab selalu saya pulang kerja dalam keadaan yang letih. Iye.. meletihkan tau kalau hari-hari drive 2 jam pergi dan balik. Lebih-lebih lagi dalam bulan puasa. Balik terus benyek macam puding. Lagipun kalau sibuk-sibuk hendak tolong di dapur, atau sebenarnya buat-buat sibuk hendak tolong di dapur maka akan keluar statement standard Kak Yu "Kat dapur ni tak payah ramai-ramai. Kusut.." See.. sebenarnya bukan saya yang malas hendak ke dapur hokey. Hehehe...

Tapi sekarang sedang mood hendak buat biskut raya. Tak sabar-sabar rasanya. Macam-macam biskut dah tersenarai dalam kepala. Tapi yang biskut wajib itu tetap akan dibuat. Adalah beberapa jenis yang wajib tu. Lagi-lagi bila mak dah beli pencetak biskut ajaib tu. Tak payah nak canai doh bagai. Cuma masukkan doh, tekan je ikut corak yang digemari. Hahaha.. mudah kan.

And to speak about baju raya. I did beli a pair of ready made baju kurung from J store. But I deeply did not recommend you guys to buy ready made baju kurung from that J store. Sangat teruk. Sebab saiz S dah jadi macam saiz L. Dan okey, memang salah saya sebab tak try dulu. Sebab selalu beli baju saiz S, saiznya memang padan. Dan hmm, rasa macam tiada hati hendak beli baju raya lagi. Tapi sya tahu saya akan beli juga nanti. Cuma nanti-nantilah. Bila bermasa, berhati dan berteman.

Semalam saya ajak Enche' Zambri dan Fahmi dan Iza pergi bazar di Segamat. Untuk puasa kali ini, ini adalah kali pertama saya menjejakkan kaki ke bazar. Saja hendak cari kelainan. Lagipun hendak menunaikan keinginan Kak Yu yang teringin makan ikan pari bakar. Juga abah yang teringin hendak makan murtabak paling besar, paling sedap dan paling mahal. Kelmarin ada juga belikan abah murtabak. Tapi sebab bukan paling besar, paling sedap dan paling mahal maka setengah bahagian pun tak habis. Tapi semalam punya murtabak memang "kaw". Sekejapan dah licin. Dan untung juga sebenarnya saya ke bazar dengan pakaian jurulatih. Saya terus diberi keutamaan dan tak perlu menunggu lebih lama. Hehehe.. Dan tak perlu juga sebenarnya sengaja mahu jalan dengan Enche' Zambri yang bukan berpakaian kerja dengan bertujuan supaya beliau pun merasai perasaan jurulatih yang perlu bekerja sewaktu banyak orang sedang cuti. Hehehe...

Selepas ke bazar, melencong pula ke taman rekreasi yang secara tak sengaja kami jumpa kelmarin. Dan baru kami tahu jalan masuk ke tempat yang cantik itu. Nantilah, bila bermasa akan ke sana dan ambil gambar banyak-banyak. Sebab tempat tu sangat cantik dan sesuai untuk berekreasi dan beriadah. Tempat bercinta pun boleh. Ahaha... Kemudian terus balik selepas drop Enche' Zambri dan Iza dan Fahmi di tempat masing-masing dan kemudian memecut 110km/j untuk sampai ke rumah 5 minit sebelum waktu berbuka. Sekian, kisah di 8 Ramadhan :)

p/s: Saya sedang mode bahagia ~~~ you make me feel like dancing :)

Bukan Hikayat Merong Mahawangsa

2011-08-08T10:26:00.003+08:00

Awak..
Dulu-dulu awak suka saya
Saya tak tau sejauh mana yang awak rasa sebab saya memang tak nak ambil tau pun
Saya tak peduli kalau awak betul-betul suka saya
Kalau awak tak suka saya pun saya tidak rasa apa-apa
Sebab hati saya tidak ada awak waktu itu
Bukan sebab saya ada sesiapa
Tapi entah kenapa saya jadi sejuk beku begitu

Awak..
Saya masih ingat satu hari tu
Kita baru je lepas habis cuti dan kita jumpa ramai-ramai dengan kawan-kawan yang lain
Waktu tu awak pandang pada saya
Saya tanya awak, kenapa awak asyik tengok saya
Awak kata awak tak tau
Tapi awak rasa hendak pandang dan terus pandang
Tapi sungguh
Hati saya tidak terusik sedikit pun
Tersentuh sebesar zarah pun tidak

Awak..
Tanpa kita sedar, jalan hidup kita yang jauh menyimpang mempertemukan kita pada satu titik
Kita berada pada satu jalan yang sama
Waktu itu tiba-tiba saya jadi sayang pada awak
Saya terasa hendak beri peluang pada awak
Pada diri saya juga
Tapi awak kata, saya pernah tolak awak
Dan saya kata saya tidak pernah menolak sesiapa
Sebab tiada siapa pernah beritahu saya yang dia sayang saya
Dan awak senyum
Senyum yang sungguh sampai sekarang pun saya tak boleh hendak lupa

Awak..
Ada satu ketika kita menjadi sangat akrab
Akrab yang hanya kita sahaja yang tahu
Kerana waktu itu saya pasti awak dan saya mempunyai sesuatu yang sama
Sesuatu yang hanya kita yang tahu
Dan sebenarnya saya bahagia
Sangat-sangat
Kerana senyum itu yang awak berikan sekali lagi
Waktu kita berpisah pada jeti

Tapi awak..
Awak terlupa sesuatu
Benih yang dicambah jika tidak disiram tidak mungkin akan dapat hidup
Lama-lama ia akan mati sendiri
Sama seperti awak
Awak curi hati saya
Kemudian awak tinggalkan saya tanpa khabar berita
Saya cuba memahami awak
Tapi akhirnya saya yang tidak memahami diri sendiri
Saya lemas dengan api cemburu
Perlahan-lahan saya berlari meninggalkan awak

Cuma awak..
Hati saya masih sayang
Saya berusaha menarik kembali saat-saat indah dengan awak kembali kepada saya
Saya berusaha mengingati segala kata-kata manis awak pada saya
Saya senyum bila teringat betapa awak membilang hari berapa lama kita tidak berjumpa
Dan saya ingat saya jumpa awak waktu itu
Ketika itu hujan rintik
Awak beritahu saya jangan salah sangka
Jangan pernah salah faham
Sebab jika saya lari awak akan kejar saya
Awak janji akan kejar saya sampai saya kembali pada awak
Awak juga beritahu yang awak sayang saya

Awak..
Saya bukan tidak percaya awak
Cuma saya tidak rasa awak jujur
Jika awak tulus
Pasti awak tidak buat apa yang awak buat sekarang
Maka saya buat keputusan
Saya akan undur diri
Kerana awak tidak meletakkan saya sebagai keutamaan
Tapi hanya sebagai pilihan
Dan saya tidak mahu begitu

Awak..
Saya berusaha menjadi kuat
Dan saya tahu saya boleh menjadi kuat
Saya tidak pernah membenci awak
Saya cuma tidak sayang
Dan saya kembali pada satu titik yang pernah saya hidupi waktu dulu
Iaitu tidak peduli apa pun yang awak buat

Awak..
Ingat tak Hikayat Merong Mahawangsa yang kita tonton bersama dulu?
Ingat tak bagaimana Merong mati?
Ingat tak betapa awak terlalu ingin menjadi Merong?
Dan ingat tak betapa awak mahu saya menjadi Embok?
Walhal kita tahu Merong dan Embok tidak bersatu hingga ke akhirnya

Dan begitu lah kita
Tidak pernah bersama walau dengan apa cara sekalipun
Cuma jika dalam hikayat, Merong yang mati meninggalkan Embok dengan penuh kasih sayang Asbabnya adalah melindungi kekasihnya
Tapi dalam kisah kita
Merong yang menikam mati Embok tepat pada jantung
Sampai Embok mati pada jiwanya
Dan bukan pada jasadnya
Sebab
Kisah kita sama sekali bukan Hikayat Merong Mahawangsa...

Wirajaya

2011-07-27T02:50:00.002+08:00

Sekarang sedang lagi 10 minit menghampiri jam 3.00 pagi. Tapi mata pula enggan tidur. Mungkin cuaca yang tak begitu bersahabat dengan saya waktu ini. Dingin sehingga mencucuk tulang hitam. Itulah, yang begitu sengal kenapa. Sudah tahu hendak berkhemah, terlupa pula hendak bawa sweater bagai. Maka, sejuk yang perlu ditanggung, terima sahajalah.

Mereka ni semua sedang nyenyak tidur. Cuma saya dan Mahani sahaja yang masih celik. Dah lepas waktu tidur macam inilah. Macam mustahil hendak tidur semula. Tapi Mahani pun macam dah surrender je tu. Nampak macam kepala sudah berada di atas meja. Zam dan Sharil dah lama selamat. Sekarang hanya ada saya dan saya dan kesenyapan ini. Wah.. terlalu heaven.

Wirajaya kali ini mungkin dilihat sebagai yang paling santai dan paling relax. Boleh balik mandi di dorm sesuka hati dan yang paling penting boleh solat di dorm. Jadi takdelah kelam kabut sangat. Pelatih pun tak terasa penat sangat sebab mereka dibenarkan mandi. Selalu mereka sampai seharian tak mandi. Dan kali ini jugak tak ada gangguan dari orang-orang atas. Feel free to do anything lah kiranya.

Okey.. sekarang saya sedang kekeringan idea. Maka nanti saja saya sambung dengan entri yang lebih menarik. Sampai nanti. Daa...

p/s: To watch him sleep...

Yo Soy La Gorda Bella

2011-07-10T11:48:00.007+08:00

Mak kata saya dah gemuk. Apakah?? Tapi sekarang betul sedang suka makan. Sangat suka makan. Hari-hari makan banyak. Walaupun lauk di dewan makan tu empang-empang alang sahaja, tetap makan banyak. Sampai bertambah-tambah. Dah makan nasi, makan McD pulak. Dah makan McD terasa nak mengunyah-ngunyah pulak. Maka keropok segera jadi santapan. Jadi, bila balik rumah ayat emak adalah "Kak Uda nampak macam dah gemuk sikit". Owh tidak..

Tapi semalam masa program derma darah, saya ada juga timbang-timbang berat badan. Masih lagi di paras normal, 48 kg. Okey la tu kan. Masa jatuh sakit kelmarin, berat saya susut 2 kg. Sekarang sudah tambah 2 kg semula, jadi saya fikir okey la tu kan. Mak kata, Angah pun dah gemuk. Agaknya sekarang ni musim orang menambah berat badan kot.

Cuma saya tak begitu runsing. Tak lama lagi Ramadhan Al-Mubarak akan menjelang. Tentu akan tak banyak makan nanti. Saya tak boleh sangat sahur macam-macam. Setakat minum air aje boleh la. Bukan apa, perut saya allergic kalau makan pagi-pagi. Maka, dah pasti boleh berdiet di situ. Lagipun, bukan kah bulan puasa dituntut mengawal nafsu. Termasuklah nafsu makan kan.

Sebentar lagi akan pulang ke kem. Si Fahmi itu ajak saya ke Muar pulak. Nak pau beliau KFC la. Erk.. makan lagi... Apakah??

p/s: Terasa nak makan spageti...

Gadis Litar

2011-07-08T20:00:00.004+08:00

Dulu-dulu, waktu saya tengok-tengok gambar Aan and family di litar Sepang, saya pernah beritahu yang dulu cita-cita saya nak jadi gadis litar yang seksi tu. Tapi sebab saya tak seksi dan tak berapa nak tinggi, dan lagipun bukan ke tak baik seksi-seksi tu, maka saya abaikan sahaja niat yang tak berapa nak baik tu.

Kelmarin waktu saya ke rumah Razman sempena hari lahir pertama Nabeela Raisya, kereta saya parking betul-betul berhadapan dengan Gen2 merah. Dan waktu saya hendak pulang ke kem, saya jumpa kertas ini atas wiper kereta saya. Apakah???

::Tak macam tulisan pemandu Gen2. Cuma yang pasti pemandu Gen2 juga terlibat dalam konspirasi ini::

Cinta Si Lelaki Pendek

2011-07-03T11:10:00.004+08:00

Saya berada dalam situasi yang tidak selesa. Ada yang tak beres di tekak menyebabkan saya asyik batuk-batuk sahaja. Dalam bahasa ringkasnya, balik dari khidmat komuniti semalam saya sedikit kurang sihat. Sedikit selesema dan banyak batuk. Penat sangat agaknya semalam. Cuaca pun betul tidak bersahabat dengan saya. Terlalu panas sehingga sakit kepala. Tapi tak apa lah. Sakit-sakit kecil ini juga sebenarnya penghapus dosa. Maklumlah, semalam banyak sangat memaki dan memarahi orang. Maka proses ketidaksihatan ini, jalani sahajalah seadanya kan. Huhuhu...

Tapi, walaupun sedang sakit, mood saya terhadap Padang Bulan masih lagi menyala. Berapi-api sampai badan pun menggigil-gigil seronok. Deng.. tipu je. Tak adalah sampai menggigil. Saya saja hendak exaggerate kan cerita. Nampak lebih menarik sedikit. Kan? Bukan apa, saya rasa hari-hari saya jatuh cinta pada Andrea Hirata. Hari-hari saya rasa hendak jumpa penulis hebat ini. Dan membaca ceritanya sahaja sudah cukup buat saya rasa hendak memeluk Enche' Andrea Hirata ini. Tapi tak mungkin kan. Kerana kemungkinan hendak berjumpa beliau adalah sesuatu yang sangat mustahil. Apatah lagi Pulau Belitong menjadi tempat permastautinan beliau sekarang. Kerana Pulau Belitong itu saya sendiri tidak tahu di mana letaknya. Yang pasti ia di Indonesia. Hee.. sila maafkan saya akan kegagalan ini. Ye saya tahu, Geografi saya tidak sebagus orang lain. Dan pengetahuan am saya juga sangat rendah levelnya.

Bukan apa, saya sedikit terkagum dengan cinta Ikal dan A Ling. Sebenarnya, kisah cintakah antara Ikal dan A Ling itu? Atau adakah cinta antara mereka berdua? Atau sebenarnya cinta mereka masih tersimpan dalam gelas kopi di warung kopi Usah Kau Kenang Lagi? Saya tak tahu. Sampai sekarang saya masih tertanya-tanya apa terjadi pada mereka berdua. Atau sebenarnya Andrea sengaja hendak mendera pembacanya yang fanatik bukan main dengan tidak mengetengahkan kisah cinta lebih banyak berbanding kisah-kisah lain yang lebih mencuit hati dan lebih bersifat kehidupan. Tetapi di dalam kehidupan itu juga lah tersimpan kisah antara Ikal dan A Ling. Sama seperti cinta mereka yang tersimpan kemas di dalam gelas kopi.

Kerana setiap kisah yang dilukis dengan jiwa, walaupun tidak secara terang-terangan mengisahkan cinta mereka berdua, tetapi masih tetap ada kisah mereka. Kerana, walaupun kisah itu tentang Zinar yang membuka kedai teh dan tembakau, ia sebenarnya masih lagi berkisar tentang Ikal dan A Ling. Tentang bagaimana Ikal melewati batas kecemburuannya kerana menyangka ada yang tidak beres antara A Ling dan Zinar. Bagaimana Ikal menjadi seorang yang kalah secara terhormat sebagai seorang lelaki bagi menyerahkan orang kecintaannya kepada seorang lelaki lain yang beliau fikirkan lebih hebat (dalam fikiran beliau) dari dirinya sendiri.

Terlalu banyak yang Ikal berbuat. Lawan catur, lawan ping pong dan tak kurang juga menjadi pemain bola sepak walaupun hanya duduk di bangku simpanan sahaja. Malah, senang-senang sahaja Ikal dapat menarik satu teori menarik berkenaan ping pong iaitu Teori Lirikan Mata yang mana barangsiapa yang tidak punya kecepatan lirik dan kecepatan toleh kurang dari 1/15 detik, maka sila hapuskan apa sahaja niat yang tersimpan untuk bertanding ping pong. Dan jelasnya, sungguhpun Ikal mempunyai semua kesempurnaan tahap 99.9% terhadap teknik ini, namun masih sahaja beliau gagal bila berdepan dengan Zinar. Nyata Zinar mempunyai kelebihan aura tingkat tinggi bagi menandingi Ikal.

Sampai di satu tahap, Ikal sampai mahu menambah 4cm pada ketinggiannya. Hmm.. mungkin Ikal rasa rendah diri serendah dirinya sendiri, rasa kecil sekecil dirinya sendiri sampai mahu menambah ketinggian buat menangkis pesona Zinar. Wah, bukan main lagi rencana Ikal. Sampai-sampainya dia membeli barang jahanam Ortoceria! bagi membolehkan beliau meninggikan diri. Namun malang, alat itu sendiri hampir meragut nyawanya sendiri. Kerana dengan senang-senangnya alat yang janjinya bahagia itu menghkhianati dirinya dengan menjerut lehernya selayak oarang yang mahu membunuh diri. Dan itulah Ikal. Mujur sahaja Tuan Detektif dan Enong ada di situ. Kalau tidak, almarhum boi. Almarhum...

Ikal sampai putus asa dan mahu melarikan diri. Melarikan diri kerana cinta yang direnggut oleh orang lain dan diterima langsung oleh orang kecintaannya sendiri. Kerana sangkanya, dirinya sendiri tidak mampu melawan pesona Zinar. Kerana sangkanya A Ling sudah berubah hati. Sehingga sekonyong-konyong, tiba-tiba A Ling berdiri di muka pintu rumahnya. Dengan mata yang semerah biji saga A Ling memarahi Ikal kerana tidak mahu percaya pada dirinya, tidak percaya pada cintanya. Ah, ketololan Ikal akibat cinta. Dan ya, cinta selalu buat manusia hilang pertimbangan dan akal waras. Bukankah selalu begitu. Malah selalu cinta buat manusia rasa kecil sedangkan sebenarnya cinta perlukan hati dan jiwa yang besar. Sebesar padang bulan kerana di sana adanya kuda pusing buat pasangan kekasih. Ah cinta.. saya juga begitu...

p/s: Saya cinta lelaki pendek itu...

Komuter, Padang Bulan dan Seorang Blogger

2011-06-26T13:31:00.004+08:00

Kalau ikut bilangan tahun, rasanya dah mencecah 3 tahun juga saya tidak menggunakan perkhidmatan Transit Aliran Ringan (LRT) mahupun komuter. Dan sepanjang tempoh itulah secara tiba-tibanya saya jadi buta dengan kemudahan asas ini. Kerana terbukti pada tanggal 24 Jun lepas, saya secara tiba-tibanya jadi keliru kalau dari Seremban menuju ke Nilai hendak naik tren menuju ke mana ye. Dan sudah tentulah di situ hanya ada 2 platform. Salah satunya adalah untuk tren antarabandar yang menuju ke Johor Bahru dan Singapura. Maka sudah pastilah platform yang sebaliknya akan membawa tren menuju ke Kuala Lumpur. Tapi saya tetap ada rasa was-was. Kalau dalam bahasa kaunseling, perasaan ini disebut obsessive compulsive disorder (OCD). Sila jangan tanya apa maksud khusus terma ini kerana saya memang tidak tahu. Jadi untuk menghilangkan rasa was-was itu, saya tanyai saja sama cik kerani di kaunter. Nah.. selesai bukan masalah saya.

Perjalanan ke Nilai tidak mengambil masa yang lama. Cuma selisih 2 stesen sahaja sebelum sampai ke stesen Nilai. Jadi, saya juga tidak berkesempatan tidur-tidur ayam di dalam tren. Dan eh, sejak bila komuter ada Ladies Coach (koc untuk wanita sahaja) ye? Adakah komuter baru hendak menghargai wanita atau sebenarnya saya yang sudah terlalu lama ketinggalan dengan pembaharuan yang tak berapa nak baru lagi. Okey.. saya tau jawapan nya adalah kebarangkalian yang kedua. Tapi saya sedikit macam kagum. Cuma, dah tulis di situ ladies coach, tapi masih ada juga jejaka-jejaka yang duduk koc tersebut. Tapi kalau nak buat pun macam tak relevan kan. Kesian pula pada kaum Adam kita.

Dan oh ya, ada satu cerita kelakar waktu saya sampai di Nilai. Boleh pula kad transit saya tak mahu diakses waktu itu. Sudahlah bawa beg yang lebih berat dari saya, kad pula tak boleh akses. Kelam kabut juga. Tiba-tiba saya demam pentas. Dan saya mula memandang kiri dan kanan cuba-cuba meminta simpati. Saat itu seorang anak remaja lingkungan 18-19 tahun memandang saya dan berkata...

Remaja: Akak.. ikut kitorang, buat macam ni (sambil meredah satu exit yang tak perlu akses kad transit pun)

Saya: "Terpinga-pinga tapi ikut juga cadangan tersebut"

Remaja : Okey tak akak?? (sambil angkat ibu jari)

Saya: "Angkat ibu jari tanda okey"

Kemudian saya jadi malu sendiri sebab kelam kabut. Itulah, sudah lama tak naik komuter. Maka macam-macam hal jadi. Pelajaran moral yang boleh ditarik dari kisah ini adalah "jangan sesekali kelam kabut sekiranya anada bawa beg berat". Boleh tak? Haha... Saya kemudian langsung sahaja ke Blok A Pusat Asasi UIAM. Adik sudah sedia menunggu. Rehat-rehat tak sampai satu jam, driver kami = Angah pun sampai dan langsung saja ke Giant Nilai. Kurang bernasib baik kerana orang kerajaan baru saja gaji. Maka secara tak langsungnya saya adalah tukang bayar pada hari tersebut. Alah, cuma sesekali kan. Apalah sangat.

Klimaks membeli belah adalah kedai buku Popular. Saya mana boleh tidak masuk kedai buku. Bau buku yang harum itu sahaja sudah buat tangan menggeletar. Saja-saja cari dwilogi terbaru karya penulis kegemaran saya Andrea Hirata. Walaupun saya hampir jelas bahawa buku itu belum release lagi di Malaysia. Cuma perasaan saya begitu kuat. Dan demi terpandang cover Padang Bulan, saya terus beristighfar kerana kegembiraan dan keterujaan yang melampau. Tangan saya menggigil-gigil kerana tidak tersangka akan jumpa juga buku ini serta dwiloginya, Cinta di Dalam Gelas. Tanpa melihat akan harganya, saya terus ambil sahaja. Saya fikir, biar berapa pun harga yang saya perlu bayar, saya akan sanggup. Kerana kebetulan yang sebegitu tidak akan datang selalu. Maka saya anggap ia hadiah teristimewa dari saya untuk diri saya sendiri. Kerana, walau dengan apa cara sekalipun, kita berhak dihargai dan dihadiahi sesuatu walaupun dari diri sendiri. Dan saya gembira akan hadiah itu.

Maka saat ini, saya duduk berblog kerana adrenalin yang melonjak tinggi merangsang mood blog saya menjadi aktif semula. Dan saya harap suatu hari nanti saya akan dapat menulis sebaik orang kecintaan saya ini... Andrea Hirata...

p/s: Bulan di atas kota kecilku yang ditinggalkan zaman...

Kursus Pembangunan Sumber Manusia Melalui Kaunseling: Part I

2011-06-23T17:14:00.004+08:00

Hari ke 3 kursus kaunseling. Hebat. Ini yang sangat-sanagt saya mahukan dalam kehidupan kerjaya saya. Walaupun sewaktu mula sampai agak bercelaru dengan tidak ada teman sebilik, tapi biasalah saya. Cepat menyesuaikan diri dengan keadaan. Lone ranger memang macam ni kan. Berteman boleh, tak berteman pun tak apa-apa.

Seminggu meninggalkan kem, rasanya kem tidak kehilangan apa-apa pun jika saya tidak ada. Semua operasi berlangsung lancar dan ketidakhadiran saya tak membawa apa-apa erti pun pada mereka yang ditinggalkan. Saya tujukan pada siapa ye ayat ini?? Siapa yang kena pada jiwanya, maka dia lah orang yang dimaksudkan. Tapi tak apa-apalah. Semoga ketidakberadaan yang sementara ini akan membawa banyak hikmah pada banyak orang.

Sepanjang 3 hari kursus ini berlangsung, banyak ilmu yang saya perolehi. Hendak cerita di sini semua sudah pastilah entri ini akan jadi panjang berjela-jela. Secara jujur dan terus-terangnya, satu sebab kenapa saya pilih kaunseling adalah kerana saya mahu diri saya dikaunselingkan. Dan saya benar-benar terkaunseling bila banyak perkara yang datang tepat menancap terus pada lubuk jantung. Sehingga saya rasa panas seluruh muka bila ada perkara yang disentuh terkena tepat pada batang hidung. Saya juga suka kerana ada banyak perkara yang sebenarnya sudah lama saya aplikasikan sepanjang saya menjadi jurulatih termasuklah kaedah mendengar dan perkara saya MESTI lakukan. Semuanya perkara yang biasa saya aplikasikan dalam kelas pembinaan karakter.

Cuma satu perkara yang saya sedar, sangat saya sedar adalah minda di bawah sedar saya sangat-sangat powerful. Sampai saya sendiri takut dengan keadaan itu. Patutlah saya senang menafsir orang, melihat tingkah laku orang dan mencerminkan keperibadiannya. Semua berlaku semasa proses latihan istirehat. Minda di bawah sedar saya diarah untuk melakukan beberapa aktiviti dan menuju ke sebuah air terjun. Yang saya alami adalah saya berada di air terjun tersebut dan merasai dinginnya air, mendengar deruan air.. Sehingga sampai di satu tahap saya takut saya tak dapat mencari jalan pulang dan saya terus matikan keadaan itu dengan membawa objek-objek lain bagi menghalang untuk saya terus fokus. Sebenarnya saya rasa nak menangis waktu tu. Tapi tak jelas sebenarnya kenapa saya hendak nangis. Hmm.. mungkin saya lebih dalam beremosi. Mungkin juga sebab saya takut yang melampau.

Itu baru satu perkara. Banyak lagi perkara yang saya pelajari. Antaranya adalah mengenalpasti ciri-ciri manusia berdasarkan warna dan tingkahlaku. Juga saya belajar cara mendiagnosis masalah serta teknik-teknik di dalam kaunseling. Saya akan pastikan saya akan gunakan semuanya yang saya pelajari di sini dalam kerja saya. Cuma, ada beberapa perkara yang saya rasa saya akan buat apabila saya balik bekerja nanti. Contoh, menangani rakan kerja yang gila kuasa. Hehehe...

p/s: Saya dah jadi orang emas...

Tingkap ke - 4

2011-06-19T20:26:00.003+08:00

Dulu-dulu, 2 tahun lepas, saya pernah berada di situasi melankolik yang terlampau. Saat itu yang saya mahu hanyalah melarikan diri dari keadaan yang menghimpit dan tersepit. Dan selalu, doa orang yang rasa diri teraniaya itu makbul. Maka Tuhan berikan saya ruang untuk bersendiri dan berfikir apa yang terbaik untuk saya. Tuhan juga beri saya kesempatan untuk berjumpa banyak orang dengan menghantar saya berkursus di Kedah. Selepas pulang, saya rasa lebih baik dan saya dapat melupakan banyak benda yang saya rasa sangat-sangat tak seronok.

Sekarang ini, saat ini saya betul rasa tidak seronok berada di tempat kerja. Mungkin saya yang sengaja mencipta masalah. Atau sebenarnya saya yang terlalu berlebih-lebihan dalam beremosi. Tapi, walau apa pun alasan dan persoalannya, ada sesuatu yang saya rasa perlu saya tinggalkan buat sementara. Atau selamanya, mungkin itu yang lebih baik. Terus, saya ingin lari sekali lagi. Lari dari situasi yang menghimpit yang buat saya rasa terhimpit dan dihimpit. Lalu saya terfikir, JLKN tak mahu hantar saya berkursus ke?? Tapi seingat saya, hampir semua kursus saya sudah pergi. Cuma, Tuhan selalu bermurah hati dengan hambaNya yang sedang susah. Tuhan selalu sayang dengan hambaNya yang sedang dalam dilema.

Untuk itu, terima kasih Tuhan kerana sekali lagi beri saya ruang untuk berada jauh dari tempat yang semakin menghukum saya ini. Terima kasih Tuhan kerana sekali lagi saya diberi kesempatan untuk berjumpa banyak orang yang sedikit sebanyak dapat membantu saya melupai dugaan yang tidak tertanggungkan ini. Terima kasih juga kerana saya dapat juga menyertai kursus kaunseling yang sangat-sangat saya harap-harapkan ini. Dan semoga waktu saya pulang nanti, ada sesuatu yang gembira buat saya. Dan semoga di sana nanti saya temui sesuatu yang buat hati saya, semangat saya, kebal sekali lagi. Dan semoga saya sentiasa kuat dan tidak berpatah hati kerana saya tahu Tuhan lebih mengetahui apa yang tidak saya ketahui. Seperti bicara seorang sahabat, jangan berputus asa dan bersabarlah kerana manusia selalu ada tingkap yang ke 4.

p/s: Tuhan bila masih ku diberi kesempatan, izinkan aku untuk mencintanya

The doctor (MA by right) is to be feared more than the disease

2011-06-12T18:28:00.005+08:00

Life is too short to wake up in the morning with regrets. So love the people who treat you right, forget about the ones who don't and believe that everything happens for a reason. If you get a chance, take it. If it changes your life, let it. Nobody said that it'd be easy, they just promised it would be worth it.

Mood hari ini betul-betul terasa nak makan kek batik. Semuanya gara-gara Si Emy itulah. Tiba-tiba sahaja sebut tentang kek batik. Sudah saya sendiri yang terasa-rasa di tekak. Suruh beliau buat, malas katanya. Maka tadi saya rajin-rajinkan diri keluar ke pekan cari biskut meri, milo dan koko. Dan kemudian saya rajin-rajinkan diri masak-masak kek batik. Alah, bukan susah pun. Cuma hasilnya mungkin tidaklah secantik dan sesedap orang yang pro. Tetapi masih lagi boleh tahan rasanya. Hihi.. Entah kenapa belakangan ini terlalu suka memasak. Saya ingat dulu, masa saya sedang bercinta dengan my so-called-boyfriend, saya memang suka memasak. Sebab beliau suka makan. Cuma jodoh itu tidak ada untuk beliau rasa masakan saya. Jauh hendak datang. Dia di utara, saya di selatan. Tapi sekarang tidak bercinta pun sedang suka memasak. Tidak ada yang hendak rasa pun rajin memasak. Apekah?? Hahaha..

Kondisi saya sekarang tidaklah terlalu baik. Tapi tidak juga terlalu buruk. Dari sudut mentalnya mungkin ada sedikit kecelaruan jiwa. Hati mungkin ada sedikit kacau. Sehingga menyebabkan 2 kali collapse di kem. Apalah. Buat malu sahaja. Tapi, kalau saya boleh pilih tempat hendak jatuh, dah tentu saya tak pilih jatuh di dewan makan atau di square. Pasti saya pilih hendak jatuh di atas tilam di PW4 atau di medik sekurang-kurangnya. Masa di dewan makan itu, mungkin waktu itu saya sedang stress. Atau terlalu sedih sebenarnya. Sehingga saya rasa ingin ketawa sebab tak tahu hendak diekspresikan bagaimana perasaan sedih itu. Tertekan dengan situasi yang menghimpit bila saya rasa sakit pada kedua-dua, memiliki dan melepaskan. Sangat terbeban perasaan itu. Badan saya yang kecil tidak mampu menampung dugaan yang tak tertanggungkan ini. Maka saat itu badan melepaskan kesengsaraan pada otak. Tetapi malangnya saya ini juga berotak burung. Kecil. Jadi otak pula menolak kepada jiwa. Jiwa kata... merananya... Maka di situ saya stress dan jadi tidak terkawal. Maka secara tiba-tibanya mata saya terasa kabur, kaki terasa lemah, badan rasa ringan, halusss je..(e eh.. ^^) dan tiba-tiba terjatuh. Dan secara otomatiknya blood pressure juga melonjak kepada 152/105. Wah, tinggi bukan. Maka saya dihantar ke medik hari itu. Tapi saya minta pelepasan dari Kak Lela supaya dapat berehat di bilik.

Dan untuk kali kedua, saya tidaklah stress sangat. Sedih mungkin. Tapi saya dapat pesanan dari seorang kawan supaya lepaskan semua dengan redha dan buka hati sendiri untuk peluang-peluang yang ada. Tapi saya memang tidak sihat hari itu. Kepala saya rasa berat. Dan waktu hendak punch-card itulah saya jatuh lagi. Kelam kabut kawan-kawan saya dan ehem.. Enche' MA itu. Tapi saya masih lagi minta pelepasan pada Enche' MA itu agar dapat berehat di bilik. Dan esoknya saya dipaksa menjalani pemeriksaan di klinik dan hospital. Berapa kali cucuk untuk pemeriksaan darah. Sudahlah saya takut jarum, sakit pula tu. Kemudian, bila hemoglobin saya okey, saya perlu buat ECG pula. Sila jangan tanya saya apa makna ECG itu. Yang saya tahu adalah, kalau mahu periksa jantung perlu buat ECG. Kemudian, doktor kata saya okey. Tapi sesaat kemudian beliau kata tidak normal bagi seorang yang aktif seperti saya kadar denyutan jantung 50 ke 60 sahaja. Aik... saya sudah mulai takut di situ. Maka saya perlu menjalani pemeriksaan darah sekali lagi pada keesokan harinya dan keputusan tersebut akan dihantar kepada pakar. Kemudian, saya terharu bila Enche' MA itu SMS saya bertanya khabar berita which is saya betul-betul rasa ada orang ambil berat. Walaupun selalu saya rasa segan-segan dan takut-takut dengan beliau sebab beliau sedikit garang dan sangat tegas. Dan sebenarnya beliau bukanlah orang yang saya harap-harapkan bertanyakan khabar. Sebab orang yang saya harapkan itu mungkin ambil berat akan hal lain dan terlupa bahawa orang kecintaannya sedang sakit. Mungkin saat ini saya bukan orang terpenting bagi dirinya. Maka saya lepaskan dia sebab saya tahu akan ada seseorang yang lebih baik untuk saya dan akan selalu ambil berat akan hal saya nanti. Nanti...

Dan kemudian.. hari-hari saya berlalu begitu sahaja. Ada rasa gembira, dan rasa sedih itu saya buang jauh-jauh. Walaupun terpaksa jadi Si Badut seketika. Sekurang-kurangnya itu pilihan terbaik yang saya ada. Sebab pilihan hendak bersedih dan berendam air mata itu perlu saya singkirkan jauh-jauh. Saya lebih suka hendak bergembira walaupun ada ketikanya memang terasa hendak menangis. Dan owh.. Tuhan... kuatkan semangat saya sekali lagi. Saya tahu berapa kali pun saya tersungkur, saya pasti akan gagah untuk bangun sekali lagi. Berapa kali pun saya terjatuh, saya pasti kuat untuk melompat dengan lebih tinggi lagi.

Eh.. kenapa tiba-tiba jadi entri yang sedih ni. Saya sebenarnya hendak cerita perkara yang gembira-gembira sahaja. Sebab saya memang perlu untuk rasa gembira. Ini untuk kesihatan saya. Dan satu berita gembira yang sangat gembira adalah berat saya turun 2 kg. Sekarang tinggal 46 kg sahaja. Gembira kan?? Hahaha.. Kemudian, saya gembira sebab saya ada kawan-kawan yang sangat prihatin terhadap saya. Saya hargai mereka semua. Dan kemudian semalam majlis kahwin kawan baik saya. Mudah-mudahan jodoh mereka berkekalan sampai hujung nyawa. When will mine?? Someday, someway... Kali ini biarlah yang dekat-dekat aje. Tak perlu ke Kedah Kelantan bagai.. Hahaha...

p/s: Sedang keliru..

Misteri Aisyah

2011-05-31T19:28:00.004+08:00

Kelmarin, waktu melintasi blok 6 selepas berduti malam, saya terhidu bau wangi menusuk hidung. Macam bau bunga melur. Tapi saya diamkan aje. Tak mahu fikir yang tidak-tidak, apatah lagi hendak tegur-tegur yang tidak nampak. Takut ada yang menyahut pula nanti. Sudahlah siangnya waktu saya sedang di bilik air ada yang memberi salam. Tapi tidak sesiapa pun berdiri di luar pintu. Maka, cerita itu saya diamkan sahaja.

Keesokan hari, kebetulan sedang off duty, maka kesempatan ada untuk tidur-tidur waktu siang. Sedang waktu tidur, saya tiba-tiba tersentak. Tapi biasalah, kalau dah tersentak begitu pasti akan tak boleh bangun. Dan waktu sedang berjuang hendak bergerak, saya nampak muka di siling bilik. Cuma muka. Tapi saya nampak jelas mata, mulut dan hidungnya. Kemudian datang seorang perempuan yang sangat cantik. Rambutnya panjang sampai ke pinggang. Bajunya warna merah jambu. Beliau datang pada saya. Dan waktu itu saya nampak roh saya bangun dan duduk di birai katil sambil pegang tangan perempuan yang saya ingat saya panggil dia dengan nama Aisyah. Aisyah duduk melutut di hadapan saya dan waktu itulah saya tanya pada Aisyah...

Saya: Aisyah, kenapa....................................?? (soalan ini sangat-sangat dirahsiakan atas sebab-sebab keselamatan.. hehehe...)

Aisyah: Kenapa cakap macam tu? Macam mana tau?

Saya: Tak taulah. Tapi saya rasa macam tu.

Aisyah: Saya tak boleh lama ni. Saya kena pergi.

Kemudian Aisyah lepaskan tangan beliau dan terus lari keluar dari bilik. Kemudian secara otomatiknya saya tersedar dalam keadaan tertanya-tanya. Sebab saya tanya soalan pada Aisyah tapi dia tanya balik soalan pada saya. Kenapa dia tak mahu jawab apa yang saya tanya. Kalau tak, pasti saya dah temui apa yang saya cari-cari selama ni. Tentu saya dah tak ada kerunsingan dalam hati saya. Tapi aneh, saya tak pula rasa seram nak tidur sendiri-sendiri waktu malam di blok 7 tu. Mungkin ada yang mahu tinggal bersahabat dengan saya. Saya tak kisah pun, cuma saya ni penakut juga kalau ada yang menakut-nakutkan saya. Kalau yang datang seperti Aisyah tu, tak apa juga. Tapi kalau dengan niat hendak mengacau, memang la saya takut. Cuma sekarang saya dah tinggal bersama Zainab. Maka mungkin tak akan jumpa Aisyah lagi. Dia sangat cantik...

Dan oh ya.. Selepas kejadian itu, saya secara tiba-tibanya jadi lapar. Terus ajak Zila pergi makan tengahari. Dan errr.... di dewan ada pemandu Gen2. Maka saya tak tau kalau itu jawapan yang Aisyah hendak beri pada saya. Atau mungkin hanya kebetulan saja saya jumpa dia. Sekian...

p/s: Saya ini sedang di persimpangan sebenarnya...

Jambatan Emas Puteri Gunung Ledang

2011-05-27T15:04:00.004+08:00

Hari ni mendung. Hari-hari pun mendung. Sekarang memang musim hujan agaknya. Susahlah macam ni. Sebab jemuran akan gagal untuk kering bila hujan selalu. Tapi pagi semalam saya nampak satu fenomena yang cantik sewaktu sedang mendung. Waktu itu baru jam 0700 pagi. Saya terlihat ada pelangi cantik yang saya rasa waktu dan keadaan itu agak mustahil untuk ada pelangi. Kemudia saya terfikir. Mungkin yang saya lihat tu adalah jambatan emas Sang Gusti Putri. Cuma mungkin pandangan mata saya mungkin telah dikaburi dengan batas penglihatan makhluk yang namanya manusia. Mungkin jika saya lihat dengan pandangan mata halus, renung yang makrifat maka saya dapat lihat jambatan yang sebenar. Tapi.. dengg.. dongeng semata-mata. Kalau fikir yang begitu, mesti saya takut dah nak tidur seorang-seorang di PW7. Harus saya berkampung sahaja di bilik Zainab. Ahaha...

Tadi entah kenapa fikiran saya sedikit bercelaru. Memaksa saya mendapatkan cornetto strawberry untuk menyejukkan hati. Sambil-sambil makan aiskrim, sambil-sambil drive, sambil-sambil menangis kerana di radio diputarkan lagu Wanita dendangan Siti Nurhaliza. Rasa tajam menikam umpama tertusuk panah arjuna. Tetapi sekarang sudah okey. Bermaksud, aiskrim adalah salah satu cara yang sangat-sangat efektif untuk menyejukkan hati. Betul ni. Anda boleh cuba jika anda tidak percaya.

Sebenarnya, saya sudah lama hendak cerita tentang perihal kerja yang sedikit sebanyak agak membunuh ni. Untuk kumpulan ni saya secara tiba-tibanya dilantik menjadi Penyelaras Modul Pembinaan Karakter. Kalau dulu-dulu dipanggil KJCB. Alah, bukan hebat mana pun. Takat susun-susun jadual, susun-susun nama pelatih. Kerja yang agak mudah bukan. Dan yang paling penting tak perlu masuk meeting dan tak perlu PLC PKRS. Hehehe... Tapi satu yang saya rasa tersekat dan rasa tidak puas adalah kerana saya tak ada kelas. Bermaksud, untuk kumpulan ini saya tidak perlu mengajar. Itu satu perkara yang paling tidak enak sekali sebab saya amat suka kelas CB. Dan bila-bila saya ada peluang untuk mengajar, iaitu masuk ke kelas-kelas yang cikgu-cikgunya bercuti atau ada hal, maka kesempatan ini saya gunakan semaksimum mungkin. Sampai saya tak boleh berhenti bercakap. Hahaha... Macam orang balas dendam pun ada juga. Dan minggu hadapan, sebab sahabat saya Noriza cuti berkahwin maka saya akan ke kelas beliau pula. Seronoknya....

Walaupun saya akui, jadi PM ni penatnya adalah luar biasa, bukan fizikal tetapi mental, tapi saya mahu jadikan ini pengalaman terbaik buat saya. Mungkin ini kesempatan terbaik untuk saya meyakini bahawa cakap-cakap orang itu benar. Supaya saya selalu yakin dengan kebolehan dan kredibiliti diri sendiri. Dan saya rasa saya boleh memikul tanggungjawab selepas ini. Tetapi masih dengan pantauan dan bantuan sahabat-sahabat terdekat. Kerana masih banyak yang perlu diperbaiki dan masih banyak yang saya tak tahu...

p/s: Tadi di blok 6 dan 7 ada bau bunga kenanga. Tapi tiada pun pokok kenanga di sini. Apakah???

Jiwa Kacau Part II: Edisi Com Di Dalam Dilema Cinta

2011-05-20T20:40:00.004+08:00

Com resah. Duduk salah, baring pun salah. Semuanya Com rasa serba tak kena. Jiwa Com kacau. Makan tak lalu, tidur pun takat tidur-tidur ayam je. Langsung tak mau lena. Memang la selepas peristiwa Com berkecil hati tu Com menangis puas-puas. Sampai bengkak-bengkak mata Com. Tapi Com rasa puas. Sebab Com memang nekad hendak lepaskan semua. Tapi Com rasa Com perlukan satu jawapan yang pasti. Bukan apa, Com takut Com salah faham je dengan Abang Usin tu. Maklumlah, bila hati berbunga cinta, manusia yang namanya perempuan ni cenderung untuk rasa lebih sensitif dan cenderung untuk cemburu yang berlebih-lebihan.

Maka di suatu petang di musim itu. Ketika itu hujan rintik. Com beranikan diri berjumpa dengan Abang Usin meminta satu jawapan yang pasti. Tebal juga muka Com waktu itu. Tapi, dari berperasaan prasangka yang tidak-tidak, Com rela tebalkan juga muka...

Combi: Abang, boleh kita cakap sekejap.

Usin: Nak cakap apa? Cakap la.. (sambil senyum2 simpul)

Combi: Saya nak tanya ni. Boleh abg jawab jujur2 dengan saya?

Usin: Tanya la apa pun..

Combi: Abang ada affair ke dengan Joyah?

Usin: Isk, takde la. Kawan-kawan je. Semua pun kawan-kawan je. Dia mintak tolong hari tu. Tu yang abang tolong dia.

Combi: Ye ke? Tapi abang tak pernah tolong saya pun.

Usin: Kan takde nak handle apa-apa, nak tolong apa. Kenapa ni?

Combi: Takde la. Kalau abg ada affair ngan dia.. saya larilah. Takmo kacau abang ngan dia.

Usin: Takde la. Kawan je. Semua pun kawan.

Combi: Kalau saya lari abang kejar tak?

Usin: Kejar la.

Combi: Ye ke? Saya lari hari tu abang tak kejar pun.

Usin: Tak nampak.

Combi: Tak tunjuk macam mana nak nampak.. Tapi abang tak kejar kan sebab abang tau saya lari jauh mana pun saya akan balik pada abang.

Usin: Kejar la.. Kalau lari 100m tu abang akan kejar. Tapi kalau lari jauh-jauh tu nanti abang penat nak kejar.

Combi: Ye ke?

Usin: Kejar.. kalau lari abang kejar. Cuma jangan hilang. Sebab kalau hilang abang tak tau nak cari kat mana.

Combi: Ala, bistu abang hilang sebulan dulu..

Usin: Tapi abang muncul semula kan..

Bedah & Odah: Dah, dah.. ni apa dating-dating ni..

Usin: Biarlah... ber'dating' sementara masuk maghrib...

Sepetang di pinggir bukit, sehari selepas itu...

Usin: Kata kerja hari ni? Kenapa tak pakai lengkap?

Combi: Saja malas.

Usin: Cakap dengan bos baru tau. Bos ada kat dalam tu.

Combi: Abang ni. Kot ye pun tak sayang saya, jangan la aniaya saya sampai macam ni (sambil buat-buat muka ala-ala merajuk)

Usin: Sayang la...

Combi: Ye ke sayang?

Usin: Sayang.. gila tak sayang...

Com saat itu hendak jawab "sayang abang juga". Tapi terkelu di bibir, tersekat di kerongkong. Saat itu Com cuma senyum-senyum simpul dan berlalu.

Begitu perbualan Com dengan Abang Usin. Tapi sampai sekarang pun Com sukar hendak percaya. Entah kenapa Com rasa ada yang tak kena. Mungkin diri Com sendiri. Mungkin carta sikap Com terhadap cinta masih lagi tebal. Com cuma berharap akan ada yang baik-baik untuk dirinya dan Abang Usin. Namun seandainya ditakdirkan bukan Abang Usin yang terbaik tetapi Jusoh anak Pak Selamat yang duduk di hujung kampung tu je, Com terima seadanya. Cuma saat ini Com rasa sangat-sangat sayang pada Abang Usin.. Sangat-sangat..

p/s: 30 hari mencari cinta...

Parut, Medik dan Bio-Oil

2011-05-16T16:16:00.002+08:00

Hari hujan. Lebat. Cuaca betul tak bersahabat dengan saya hari ini. Hati hujan. Gerimis. Tapi sekarang dah jadi lebat. Sebentar lagi mungkin kolam air mata akan pecah. Kesempurnaan dan kegembiraan betul tidak bersahabat dengan saya saat ini. Tapi ia bukan perkara penting pun. Buat kamu, mungkin. Tapi buat saya, ia terlalu penting sampai saya sendiri tak berapa nak faham kenapa ia begitu penting.

Soalnya, penting sangatkah? Sampai saya secara tiba-tibanya break-down di dalam logistik. Isk, buat malu sahaja sama Emy dan Flait. Waktu itu saya benar rasa ada yang jahat cuba-cuba hendak merosak bahagia hati saya. Tapi sekarang, saya rasa perasaan itu neutral. Sampai seperti tidak ada perasaan langsung. Mungkin saya begitu. Cepat memaafi dan cepat melupakan. Saya ini terlalu baik atau terlalu bodoh sebenarnya?

Tapi tak apa lah. Saya okey. Sahabat saya Cik Nori pernah bertanya, kalau terluka lalu tertinggal parut apa yang perlu dilakukan. Saya jawab, kita mungkin boleh ke medik dan minta bio-oil yang boleh menghilangkan parut tersebut. Tapi persoalannya, kalau luka di hati yang tinggal parut, apa yang perlu kita buat. Saya jawab lagi, pergi medik, buat sedikit minor operation, letak bio-oil pada parut dan luka operation itu juga sapu dengan bio-oil. Mungkin formula sebegitu ada di medik seperti kata sahabat baik saya Enche' Aie. Saya tak tau. Sebab saya seperti inilah. Selalu okey. Kalau tak okey tu, mungkin saya akan simpan sendiri. Cuma, mungkin tadi hati saya tak tertahan. Hee... tak akan buat begitu lagi. Sebab sahabat saya Enche' Aie juga telah berpesan, suruh saya simpan air mata. Jangan menangis banyak-banyak sangat.

Maka saya sekali lagi meminta agar hati ini supaya bersahabat dengan saya. Selalu kuat seperti dinding api sekali lagi. Supaya saat saya terjatuh, saya boleh melompat dengan lebih tinggi lagi dari semua orang. Harap-harap...

p/s: Tunggu teduh dulu...

Formula Luar Biasa

2011-04-30T12:30:00.003+08:00

Anda tahu tak, dalam hidup ini perkara yang kita rasa paling tak mungkin itu kadang-kadang akan jadi mungkin juga bila selalu mulut terlanjur menyebut dan selalu juga diperkata-katakan oleh orang sekeliling. Bukankah sesuatu yang disebut selalu-selalu itu adalah satu doa? Maka kalau cukup 40 kali perkara disebut-sebut, maka 40 kali jugalah doa dibawa naik ke langit ke tujuh. Maka, jika sudah 40 kali doa diamin, kebarangkalian untuk makbul juga adalah sangat tinggi. Macam teori kebarangkalian juga. Kebarangkalian peristiwa A berlaku adalah jika peristiwa B berlaku juga. Ia ditulis sebagai kebarangkalian bersyarat. Dalam formula Matematiknya ditulis P(A|B). Tetapi sekiranya kebarangkalian itu adalah P(B)=0, maka ia adalah tidak tertakrif. Tak faham ye? Baik saya akan perjelaskan dengan contoh di bawah.

P= kebarangkalian
A= perkara yang tak mungkin berlaku akan berlaku
B= perkara tersebut asyik disebut-sebut sehingga menjadi satu doa

P(perkara yang tak mungkin berlaku akan berlaku | perkara tersebut asyik disebut-sebut sehingga menjadi satu doa)

Maka di sni, kebarangkalian perkara yang tak mungkin berlaku akan berlaku dengan syarat ia asyik disebut-sebut ramai orang sehingga menjadi satu doa pula. Tetapi jika kenyataan kebarangkalian B=0 iaitu tidak terjadi, maka tiada la doa dan perkara yang tak mungkin berlaku itu, tak mungkin akan berlaku. Tetapi sekarang, realiti yang saya harus lalui dan harus saya pekakkan telinga adalah kerana P(A|B)>P(B)=0. Bagaimana mungkin ye?

Satu lagi teori yang anda harus tahu adalah, perkara usik-mengusik ini yang selalu sangat diperbuat oleh banyak orang sehingga lama-lama menjadi satu tradisi ini, adalah satu perkara yang sangat merbahaya kepada bot-bot kecil. Errr... maksudnya sangat bahaya kepada hati orang yang jiwanya kecil dan kerdil. Maklum sahajalah perkara usik-mengusik ini boleh saja menjadi gurauan kasar yang menerbitkan rasa aib pada hati orang. Apatah lagi sudah terang-terang dinyatakan bahawa dalam adab hendak bergurau atau mengusik, hendaklah seseorang itu tidak mengaibkan orang lain. Dan hendaklah orang tidak bergurau atas perkara yang akan menjadi nyata seperti hal-hal nikah kahwin, hal-hal cerai talak dan juga hal-hal pembebasan hamba. Kerana dalam Islam ada tiga perkara yang akan jatuh hukum di atasnya samada diperkatakan dalam keadaan serius atau pun bergurau. Kerana Rasulullah SAW pernah bersabda yang bermaksud:

"Tiga perkara yang mana diambil hukumnya samada dalam keadaan bergurau atau serius iaitu nikah, cerai dan membebaskan hamba"
~ Hadis Riwayat Abu Daud, At-Tirmizi dan Ibnu Majah

Tapi eh... memanglah sudah begitu hukum Tuhan. Cuma bukan dengan sebab itu sahaja saya kurang senang dengan hal usik-mengusik begini. Kerana saya masih menganggap ia sebagai satu bahan gurauan senda pagi kawan-kawan sahaja. Kerana kebrangkalian itu tidak ada dan tak mungkin akan ada. Saya berani kata yang itu dengan pasti sekalipun formulanya adalah P(A|B) dan bukan P(B)=0. Dan saya juga sebenarnya tak mahu memberi luka pada hati orang dengan usikan yang semacam ini. Luka yang akan membawa kepada perkara yang tidak baik dan boleh menjejaskan hubungan baik sesama manusia. Apa lagi sekarang, kita hanya sudah suam-suam kuku sahaja. Cuma, kamu tahu tak, bak kata Achik dan Nana..

Usik-mengusik semakin lama menjadi rindu
Hati merindu, asyik merindu, tersentuh rasa tidak terduga
Timbullah sayang andai tak jumpa menjadi gundah

p/s: Saya yang sedang nakal... ^^

'BELT' is 'CINTA'

2011-04-25T19:46:00.005+08:00

Dah lama tak menulis sesuatu yang berkesan di hati. Dah lama juga tak menulis sesuatu yang bermutu. Sebab selalu ketandusan idea. Sebab selalu apa yang direncanakan dalam hati tidak dapat diekspresikan pada tingkap putih ini. Maka, itu yang jadinya serangkap pantun dan sebuah gambar. Atau paling tidak sepotong lagu yang agak menarik dan disukai dengan masih lagi sebuah gambar. Terus, hari ini mahu cuba menulis sesuatu yang lebih baik. Mungkin tidak sebaik tulisan sahabat-sahabat yang pandai menulis. Tapi setidak-tidaknya lebih baik dari tulisan-tulisan yang sebelumnya.

Wah.. mukadimah pun sudah panjang. Permulaan yang baik saya kira untuk satu penulisan yang tidak berapa bagus ini. Apa yang berlaku hari ini adalah.. ye.. hari ini adalah hari gaji untuk kakitangan kerajaan. Dan saya melihat rakan-rakan saya asyik tersenyum-senyum. Sudah boleh membayar sewa rumah, duit kereta atau melunaskan hutang piutang dengan teman-teman. Saya sendiri telah berjaya meracun 2 orang sahabat ini untuk ber'shopping' bersama-sama menghabiskan duit gaji. Hehehe... Alah, bukanlah berniat untuk membazir. Cuma membeli beberapa barang keperluan. Setelah ditambah tolak duit yang ada, masih cukup lagi untuk sampai ke hujung bulan. Malah masih cukup untuk simpanan yang tak seberapa. Di samping melunaskan hutang setelah di'pau' oleh Emy itu. Huh....

Emy itu lah... saja ugut-ugut suruh belanja McD pula. Macam tau-tau aje akak beliau ni sedang hari gaji. Wah, bukan main beliau kenakan saya. Tapi saya memang sedikit takut kalau-kalau hal-hal yang saya fikir lawak itu sampai pada telinga orang yang dimaksudkan dalam keadaan yang tidak sepatutnya. Hee.. takut juga. Iyelah, saya cuma lawak-lawak aje dengan Si Emy tu. Takut-takut nanti orang yang dimaksudkan itu fikir saya betul-betul suka pulak. Isk, saya tak mahu keruhkan keadaan lagi setelah banyak perkara buruk jadi disebabkan ini. Walaupun saya sebenarnya sedang dalam mode err... nakal juga :) Selebihnya, saya sebenarnya tak mahu memberi luka pada hati orang, padahal saat ini saya yang betul-betul rasa terluka. Eh, tiba-tiba jadi emosi. Lupakan cerita sedih yang tak ada kena-mengena ini. Sebab saya malas hendak bersedih sebab saya tau saat ini cuma saya yang bersedih dan orang lain sedang gembira. Maka saya pilih untuk gembira. Berbalik kepada cerita McD tadi. Alah.. sebetulnya bukanlah hanya kerana rahsia saya belanja si Emy tu. Sebab saya memang hendak belanja dia pun. Rahsia itu pun sekadar alasan. Walaupun memang sebenarnya takut juga. Adik seorang dalam kem. Kalau ada 2, 3 adik.. saya belanja minum sirap aje seorang segelas. Okey la tu kan. Hehehe...

Di kem sekarang sedang mood training badminton untuk karnival sukan kem-kem PLKN Zon E. Saya pun secara tak sengajanya terlibat merasai bahang kehangatan mereka-mereka yang dahagakan kemenangan. Walaupun pada hakikatnya, saya ini setakat pukul-pukul bola secara ayam-ayam sahaja. Setakat teman-temankan kawan-kawan main bolehlah. Lagipun, semangat lah tengok kawan-kawan pandai main. Especially Abg Amir, Tok dan Kamal. Bagus cara mereka main. Semangat juga hendak pergi ke Kem Mersing tu untuk beri sokongan pada kawan-kawan. Tapi yang bengangnya, orang tengah dalam semangat begini, nama pula naik untuk PKRS course. Isk, kacau betullah. Walaupun belum confirm tempat dan tarikh, tetap rasa spoil. Dan sebab kursus ini juga telah menggagalkan saya hendak ke Perak sekali lagi lanjutan kepada cuti jalan-jalan bersama dia ke Cameron. Isk.. mungkin ada hikmah di sebalik semua ni. Mungkin juga Tuhan hendak tunjuk sesuatu kepada saya. Kerana Allah knows best for us kan. Jadi, walaupun bengang, terima sahajalah seadanya. Kan??

Dan memandangkan Along baru saja balik dari Madrid, maka saya dapat satu word baru. Belt which is an english word yang bermaksud beg / luggage di dalam bahasa Sepanyol disebut cinta. So guys, I belt you... Hik hik...

p/s: Hari ni entah kenapa rasa senang sangat.. :)

Jiwa Kacau Part I

2011-04-24T20:44:00.003+08:00

Hendak gugur, gugurlah nangka
Jangan tertimpa si batang pauh
Hendak tidur, tidurlah mata
Jangan dikenang orang yang jauh

Flying without wings...

2011-04-16T21:27:00.005+08:00

::Because you told me that I am the sunshine::

Well, for me it's waking up beside you
To watch the sunrise on your face
To know that I can say I love you
At any giving time more place
It's little thing that only I know
Those are the things that make you mine
And it's like flying without wings
Cos you are my special thing
I'm flying without wings

p/s: It's strange feeling lah...

Aku, Dia dan Spageti

2011-04-13T09:43:00.005+08:00

Tukang masak: Emm.. sedapnya spageti ni. Sedap gila. Tak pernah makan spageti sedap macam ni (ayat memuji diri sendiri sambil berharap dirinya dipuji)

Tukang rasa/komen: Ye ke??

Tukang masak: Betul. Cuba mak rasa. Sedap sangat ni.

MODE~~MAKAN SPAGETI

Tukang masak: Sedap tak? Sedap kan..

Tukang rasa/komen: Alah.. dari dalam tin, sos spageti ni memang dah sedap. Sedaplah jadinya. Lainlah kalau dari cili, pastu giling nak jadikan sos. Yang tu bolehlah puji sedap (sambil gelak-gelak)

Tukang masak: Ala mak ni.. sesekali pujilah orang yang tak pandai masak ni. Huhu... (dengan perasaan kecewa)

Tukang rasa/komen: (Gelak-gelak kambing je...)

p/s: Lepas ni nak masak piza pulak. Hehehe..

How are you going to hold on to something that was never there to begin with??

2011-04-11T11:51:00.009+08:00

Tapi.. ada yang selalu cepat mengalah. Macam saya yang langsung tak ada semangat bila sesuatu ujian datang. Langsung patah semangat.

... everything. Selalu rasa mcam tu. Tapi selalu juga akan berperasaan seperti itu. Tak boleh ke kalau saya jadi kuat sedikit?? Sekurang-kurangnya kuat macam oarang-orang yang kuat.

Sebab saya selalu thinking hard tentang orang dan tiba-tiba rasa macam "buat apalah ingat kat orang sangat-sangat, orang tak ingat kat kita pun"

Tapi saya macam tak boleh lupa all the sweetest things yang orang selalu beritahu saya, yang selalu buat saya rasa selesa dan selalu buat saya rasa senang sangat. Buat saya rasa nak menangis juga...

Sebab itu adalah saya yang sangat melankoli. Sebab saya seorang yang sanggup...

Cuma sekarang.. tahap saya adalah di nombor 7. Bolehkah seseorang selamatkan saya??

p/s: Terima kasih untuk Si Cantik yang mengilhamkan sesuatu untuk saya..

Seleksi Hujung MingguEdisi: Jalan-jalan Dengan Dia

2011-04-10T11:19:00.008+08:00

Menyahut seruan kerajaan yang menggalakkan rakyat mengayakan negara, maka cuti sempena ketiadaan pelatih ini diisi dengan sebanyak-banyaknya dengan aktiviti jalan-jalan. Yeay... anda tahu cuti-cuti Malaysia ni sangat seronok. Lebih seronok kalau pergi bersama-sama dengan orang yang dekat dengan hati kita. Atau lebih senang maksudnya pergi dengan orang tersayang.

Destinasi pertama adalah Perak. Pusing-pusing di Batu Gajah seronok juga. Melawat kapal korek tinggalan British dulu. Tempat tu agak scary. Nak menyeberang jambatan pun gayat. Saya kan takut tempat-tempat air yang tak nampak dasar ni. Hydrophobia. Tapi kapal korek tu memang menarik.

1) Saya tau wall tu lebih tinggi dari saya. Hehehe..
2) Nak naik lebih tinggi, tapi cuma sampai atas tangga je. Takut..

1) Kedalaman lombong adalah lebih 10 lelaki berdiri. Dalam tak?
2) Laju-laju buaiku laju..

Selepas kapal korek, destinasi seterusnya adalah Kellie's Castle. Sebenarnya ada tempat lain yang saya pergi sebelum Kellie's Castle. Tapi sengaja nak cerita yang ni dulu. Secara betul-betulnya saya memang seram dan takut nak datang tempat ni. Tapi saya ingin sangat nak pergi. Masuk kawasan istana saja sudah cukup buat bulu roma berdiri tegak. Sebab, dikatakan roh Tuan Kellie masih lagi berlegar-legar di kawasan istana tersebut. Tak perlu saya cerita sejarah istana tua ini. Cukup anda baca sendiri di Wiki atau cari lah buku-buku sejarah negeri Perak. Hehehe... Saya suka dengan binaannya. Saya suka dengan tekstur batuannya. Saya suka bentuk yang bangunan yang begitu. Saya suka dengan cinta Kellie pada Agnes. Ada tak orang yang sanggup buat istana macam tu untuk saya?? Hmm.. nak belikan saya rumah kos rendah sebiji pun dah cukup baik kan. Tak perlulah istana bagai.

1) Tepi tingkap yang boleh nampak sungai
2) Ni bilik anak Tuan Kellie, Anthony.. kalau tak silap la..

1) Pandangan bawah Kellie's Castle
2) Macam kat oversea pulak. Hihi..

Kemudian dari sini langsung saja ke Jaya Jusco Ipoh. Mana boleh saya pergi tempat yang tak ada JJ. Inikan tempat wajib. Mak pun suka tempat yang ada JJ. Makan-makan. Singgah-singgah kedai buku. Dari jauh nampak MPH tangan sudah menggigil. Bau kedai buku adalah sangat sedap dan mana mungkin saya tak masuk kedai buku. Kalau tak masuk pun, cukuplah dapat sentuh buku. Ahh.. heaven. Kemudian langsung saja ke Gerbang Malam. Cuma pusing-pusing je. Tak berniat nak beli apa-apa. Dan driver itu bawa saya ke Pusat Latihan TUDM. Hee.. kat situ rupanya En Kapten itu berada. Tapi tak masuk pun. Sekadar lalu sahaja. Gila saya nak masuk dan jumpa dia. Minta simpang...

Kemudian langsung dihantar oleh En Driver ke stesen bas Medan Gopeng. Sudahlah terlalu lama nak tunggu bas sampai. Punya excited nak balik Johor, sampai tersalah naik bas. Haha.. apalah. Sepatutnya seat sebelah saya kosong. Tapi sebab saya kasihan tengok adik yang duduk sebelah pakcik tu, maka saya offer beliau duduk di sebalah saya. Soalan cepu cemas:

Adik tu: Nak balik Matrik juga ke?
Saya: (Muka aku cam budak 18 tahun ke??) Eh taklah. Saya dah keje dah.
Adik tu: Eh, ye ke? Muka cam study lagi.
Saya: (Senyum-senyum simpul pengakap je..)

Tapi sebelum-sebelum pergi Istana Kellie, sebelum pergi Jusco, sebelum ke Gerbang Malam dan Pusat Latihan TUDM, sebelum dihantar ke Medan Gopeng, saya ke tempat ini. Dan sebelum saya ke tempat ini, saya jalan-jalan dulu tengok Kem PLKN Teluk Rubiah. Biasa aje kem tu. Yang cantik cuma pagarnya sahaja. Sebab sepatutnya the meeting at 10.30, but then it had to be extended to 12.30. Maka ada banyak masa untuk dibuang. Jalan-jalan di tempat itu dengan En Driver. Ambil-ambil gambar, hobi seperti biasa. Kemudian, tetiba nak terjatuh depan kedai ikan masin. Kena gelak dengan En Driver. Dan kemudian orang yang ditunggu pun telefon. Patutlah saya nak jatuh. Itulah, kalau kita ingat kat orang, orang tu akan datang jumpa kita. Ahaha...

Kami langsung makan tengahari dan terus ke Teluk Batik. Kemudian ke tempat yang berikutnya dengan edisi ambil-ambil gambar yang seronok. Menyelesaikan kecelaruan minda dan akhirnya saya dapat juga jawapan yang saya nak. Tapi masih ada sedikit risau. Itu memang la tak boleh nak elak kan. Bila jauh-jauh begini, memang rasa sampai tak lalu nak makan. Hahaha..

1) Di kedai di Teluk Batik
2) Di situ lah.. Hahaha...

1) I love this pic. But I love the man in this pic even more. Huuu..
2) Jeti Lumut

1) That is so sweet of us
2) Tiba-tiba Abang macam tinggi banyak dari saya

Hmm.. inilah siri jalan-jalan saya. Tapi ada lagi satu siri jalan-jalan yang saya belum ceritakan. Nantilah.. sebab dah panjang sangat dan malas nak menaip. Hehehe.. Enjoy the pics. Sampai nanti. Daa...

p/s: Can't wait the trip to Cameron...

Jangan tebang pinang tinggiTakut kena junjung sirihJangan kacau tunang kamiTakut kena hujung keris

2011-04-05T10:29:00.005+08:00

Selamat kembali ke Johor semalam. Rasa lega. Bak kata orang dulu-dulu, hujan emas di negeri orang, hujan batu di negeri sendiri, baik lagi di negeri sendiri. Bertolak dari Medan Gopeng jam 1.30 pagi. Terlalu excited nak balik Segamat sampai hampir-hampir naik bas ke Mersing. Apalah... Baru 4 hari di Perak sudah mula rindui Johor. Atau mungkin saya lebih rindukan orang-orang di Johor. Mungkin. Atau orang-orang di Johor yang lebih rindukan saya?? Ahaha.. yang ini dah tentu ayat perasan. Si Kecik kucing itu pun tak rindukan saya, apatah lagi orang.

::Hantaran dari pihak perempuan::

Majlis di rumah Zila berlangsung dengan selamatnya. Saya mungkin datang sebagai penyeri majlis sahaja. Atau sebagai tetamu VVIP yang datang makan sahaja. Adik-beradik Zila ramai. Sampai tak ada kerja yang saya boleh tolong-tolongkan. Sedikit kekok juga bila di rumah orang tak berbuat apa-apa. Cuma tolong-tolong buat-buat sibuk kemas-kemas bilik, kemas-kemas ruang tamu, bungkus-bungkus cenderahati. Sekurang-kurangnya saya bukanlah seseorang yang tidak berbuat apa-apa kan. Untuk satu majlis pertunangan yang ringkas, 30 dulang hantaran dari pihak perempuan adalah satu jumlah yang besar juga. Tapi 95% adalah bahan makanan yang disponsor oleh jiran-jiran dan saudara mara. Dari pihak lelaki cuma 7 ke 8 hantaran. Tapi okey lah tu. Bukan banyak sangat belanja pun. Dah katanya ditaja kan. Isk... ada tak orang nak taja majlis tunang saya?? Eh, saya nak bertunang ke?? Saya dah ada calon ke?? Soalan cepu cemas yang belum mungkin saya boleh jawab sekarang. Untuk masa depan saya tak tahu boleh jawab atau tidak.

::Watak utama - Zila::

Lauk kenduri di rumah Zila sangat sedap. Kemudian, air asam jawa yang dibuat oleh adik beliau tu sangat-sangat sedap. Rasa macam nak tambah aje. Tapi nanti nampak sangat saya kuat makan. Isk, taknak la macam tu kan. Tapi saya tak lama di rumah Zila. Lepas majlis saya terus ikut Fami ke Batu Gajah. Saja jalan-jalan di Batu Gajah pula. Tapi untuk siri jalan-jalan saya asingkan lah dari entri ni. Terlalu panjang nanti jadinya. Ahaha...

p/s: Who's next??

Love is full of anxious fears. Think deeply...

2011-03-29T14:43:00.004+08:00

Semalam sudah mula bekerja. Hari ni dah masuk hari kedua. Tapi kedua-dua hari kerja separuh hari. Hahaha.. Bukan ada apa pun yang perlu dibuat di kem. Sama seperti cikgu sekolah, kalau waktu cuti-cuti tu, bukan ada apa aktiviti pun kat sekolah. Unless la anda cikgu perpustakaan yang akan sibuk key-in data dalam sistem perpustakaan. Ataupun anda guru yang yang mengajar kelas peperiksaan dan perlu buat kelas tambahan setiap hari. Tapi bagi kami jurulatih Khidmat Negara, waktu ketiadaan pelatih adalah waktu yang sangat membencikan. Perlu bekerja tetapi tidak ada apa yang hendak dikerjakan. Maka kami kerja-kerja sendiri saja. Buat-buat claim kursus. Bincang-bincang modul yang baru ditambahbaikan. Dan cerita-cerita mengumpat-ngumpat komandan baru yang menyampahkan itu buat tambah-tambah dosa.

Haa.. sebut tentang kursus, saya lagi baru selesai kursus sebenarnya. Kursus Ulangkaji Modul Pembinaan Karakter Siri 2/2011. Wah.. tajuknya pun sudah hebat bukan main. Tapi kursus itu tak hebat mana pun. Balik kursus pun terus jatuh sakit. Tapi okey lah tu dari perlu pergi Kursus Pendidikan Kesihatan Reproduktif Sosial. Yang ni nak sebut pun panjang dan susah kan. Kalau saya kena mesti saya tak suka dan rasa segan. Dan err.. sebenarnya ini kursus pendidikan seksual. Hahaha.. Mujur juga saya tak perlu pergi. Hee.. macam mana nak ajar pelatih nanti ye? Mesti riuh rendah kelas tu nanti. Dan untuk kursus yang saya pergi tu, saya cuma dapat gred C saja. Taklah terlalu buruk saya rasa sebab saya memang layak untuk gred itu. Untuk saya yang tidak participate sangat, think I deserve that. Bukan tak sertai sepenuh jiwa, cuma saya banyak berdiam diri sebab lebih suka mendengar pendapat orang lain. Dan saya tak tahu banyak sangat tentang modul jadi lebih baik saya mendengar maklumat dari orang lain. Walaupun dari sudut CB nya, saya mungkin boleh dikategorikan sebagai pengambil, tapi saya tahu apa yang saya buat. Saya cuma ambil ilmu yang dikongsi dan tidak berkongsi sebab saya memang tiada ilmu itu. Senang bukan?

Tapi ada juga yang kata C itu terlalu buruk untuk beliau. Mungkin beliau rasa diri beliau hebat sangat kot. Pada saya, C itu adalah tanda yang kita perlu baiki diri sendiri. Bukan selamanya kita akan berada di atas. Memang akan ada masanya kita perlu perbaiki diri sendiri sebab akan sentiasa ada orang yang lebih hebat dari kita. Untuk orang itu, jika hendak rasa diri anda hebat, maka fikirlah orang lain pun dapat gred sama dengan anda dan orang tu rasa beliau tak teruk langsung. Sebab orang tu terlalu berpijak di bumi nyata dan terlalu merendah diri (sayalah tu) Okey...

Kehidupan... sekarang terlalu mudah untuk tawar hati. Sekarang sedang menunggu sesuatu. Kenapa ek rasa macam ni? Nak lupa tak boleh, nak lepas tak boleh, nak ikut pun tak boleh. Merana betul jiwa. Mungkin sekarang saya lagi menghidap penyakit gila nombor 16 versi Ibu Ikal: penyakit manusia yang membuat dunia sendiri dalam kepalanya, menciptakan masalah-masalanya sendiri, terpuruk d idalamnya, lalu menyelesaikan masalah-masalahnya itu, sambil tertawa-tawa, juga sendirian. Mungkin.. saya tak tahu. Atau mungkin juga saya menghidap penyakit gila nombor 26: tidak dapat membezakan samada diterima atau ditolak. Pokoknya masalah saya makin rumit. Rumit sampai saya tak boleh nak fikirkan pun. Sampai selalu sesak dada saya dalam ruang yang terlalu sempit untuk saya bernafas. Sampai saya tak sengaja tercerita semua pada En Shahril bin Mastin tu. Wah.. pandai sungguh beliau korek rahsia saya. Pandai pula dia teka-teka apa yang merunsingkan saya. Tapi sungguh saya rungsing sekarang. Harap-harap semua cepat selesai nanti. Anyway, thanks la kat buddy saya si Shahril tu. At least saya lega sedikit bila ada orang mendengar dan ambil berat begitu. Huhuhu...

p/s: Bila raja kami akan balik jaga kami??

Hikayat Merong Mahawangsa

2011-03-19T21:15:00.003+08:00

Sampai masa tibanya waktu
Redup hati kau berdua
Bila dua jasad bersatu
Hidup mati jadi bersama
~Hikayat Merong Mahawangasa

Fewitt... wayang pertama yang saya tonton untuk tahun ini di MBO Melaka Mall. Terima kasih Abang sebab belanja saya semalam. Padahal saya yang ajak Abang keluar. Next time, it's on me, okey. Dan hmm.. hasilnya tidaklah mengecewakan. Bagi anda di luar sana yang masih belum sempat menonton Hikayat Merong Mahawangsa (HMM), please do so. Adalah sangat mengkagumkan okey. Memanglah tidak adil kalau kita bandingkan dengan LOTR, tapi sedikit sebanyak saya rasa macam menonton The Two Towers. Cuma dah tentulah tak ada part yang macam Legolas turun dengan skate board tu kan. Watak-watak pun semuanya adalah manusia sejati dan bukanlah gabungan Elves, Goblin mahupun Hobbit.

Cuma ianya hebat.. itu yang saya boleh katakan. Terutama watak Embok. Kita lupakan seketika dunia Umi Nazeera yang diselubungi kontroversi itu. Kita lihat beliau dari satu sisi yang namanya bakat. Umi memang tidak mengecewakan. Mata yang penuh kesedihan, emosi yang kacau bilau, bahasa yang menggetarkan jiwa menjadikan watak Embok itu begitu cantik sekali. Muka Umi Nazeera memang pandai berlakon. Sangat cemerlang. Lagi watak Kemawas. Aduh... kalau anda tengok pun mesti anda rasa seram dan eee... mintak simpang jumpa orang seperti beliau. Satu scene yang saya ingat dialognya adalah waktu Kemawas masuk ke bilik Puteri China. Kemawas kata "Selamat malam sayang. Belum tidur lagi". Kalau anda tengok betul-betul, memang seram sebab nampak ketara ekspresi wajah dan suara Kemawas yang desperate itu. Huh.. bahaya betul.

Banyak-banyak scene, saya sangat terkesan dengan cara kematian Laksamana China dan watak yang dimainkan Jehan Miskin. Saya betul-betul tersentap di situ. Rasa macam menggigil jugalah. Nampak terlalu kejam dan terlalu tidak berperikemanusiaan. Isk... mintang simpang kematian macam tu di depan mata. Isk.. Walaupun ada sedikit fault pada suara Si Merong itu which is sedikit-sedikit sangat tak kemelayuan, tapi untuk sebuah kerja tangan anak melayu, saya beri 5 bintang untuk Yusry. Saya tak mahu cerita panjang tentang hikayat ini. Juga tak mahu beri komentar lebih-lebih kerana bukan saya yang pandai berbuat demikian. Ada yang lebih arif tentang itu. Maka, saya serahkan pada anda untuk menilai dan menyokong usaha anak Melayu kita. Silalah ke panggung untuk menonton.

Ke Melaka semalam memang seronok. Walaupun plan asal cuma saya dan Abang. Kemudian ditambah dengan Adik. Dan kemudian dengan Fami dan Reza. Tapi memang seronok. Thanks, thanks, thanks to Abang yang belanja tiket semalam. Tapi kemudian dapat pula berita perlu berkursus 2 minggu. Hilang mood sekejap. Maka esok saya akan bertolak ke Melaka untuk kursus pula. Kemudian mungkin akan meneruskan perjalanan ke Bota, Perak. Saja hendak jalan-jalan. Mungkin ada yang menunggu saya di sana. Mungkin, saya tak tahu. Yang menunggu juga tak tahu. Cuma Dia yang tahu...

p/s: Macam Merong dan Kuntum... (Abang salah nama ni, patutnya Embok) Ahaha.. Apalah..

Merry-Go-Round

2011-03-17T19:12:00.004+08:00

And you've got a smile that could light up this whole town...
~Taylor Swift

Yes.. definitely. I've got the smile that could light up this whole town :) Ceit, perasan betul saya. Bukan apa. Tadi saya makan-makan di McD dengan darling saya Si Farah Cantik tu. Kemudian ada la pekerja McD tu sibuk agih-agihkan belon. Saya tak buat apa-apa pun. Saya cuma senyum je kat beliau. Tiba-tiba beliau datang kat saya dan beri saya satu belon warna pink. Hmm.. senyum saya cukup manis kah? Ahaha.. perasan betul. Tapi apa salahnya perasan sedikit di saat jiwa sedang kacau ni kan.

Jiwa kacau ke?? Hmm.. tak ada lah sangat. Biasa-biasa aje. Sesekali saya nak buat jugalah. Tidak membalas mana-mana SMS, tidak menjawab mana-mana panggilan telefon dan apa rasanya kalau saya buat demikian. Seronok kah? Atau puas hati kah dapat membuat orang lain tertanya-tanya atau tertunggu-tunggu. Tapi saya tahu kalau saya tak akan pernah sampai hati nak buat macam tu. Kan bagus kalau sesekali saya boleh memaki orang yang buat remuk hati saya tanpa ada perasaan bersalah selepas itu dengan segala senang hatinya. Dah banyak kali saya tulis ayat ni, tapi saya masih tak ada kekuatan untuk buat macam tu. Kenapalah yang lembut hati tu mesti saya. Kenapalah yang selalu sensitif itu mesti saya. Kenapalah yang mudah memaafi itu mesti saya. Kenapa bukan flipchart, bola tampar atau pun korakan? Kenapa mesti saya juga?? Susah nak menjawab soalan tu sebenarnya. Hmm.. apalah nasib...

Tapi bukan keseluruhan hari saya hari ini telah spoil. Hari ni rasa gembira juga. Selain kisah belon yang seronok itu (sekurang-kurangnya saya pasti senyum saya boleh menceriakan hati seseorang), saya seronok temankan Farah menguruskan beliau punya wedding things. Dan satu bonus untuk saya sebab saya selalu rasa gembira bila jumpa Farah. Niat asal hendak mengadu jadi terbantut sebab secara otomatiknya rasa gusar saya hilang, berat hati saya jadi ringan bila jumpa Farah. Cuma masalah bila saya balik rumah, semua perkara datang balik, berputar-putar macam merry-go-round. Tapi tak apa. Saya kuat. Saya hebat untuk buat semuanya berjalan dan bergerak seperti biasa. Apalah sangat semua tu berbanding dengan mangsa tsunami di Jepun. Betul kan??

p/s: You made my blue-eyes blue...

This is what we called rise and falls...

2011-03-12T07:06:00.004+08:00

So, this is it. Hari tamat latihan. Dah tentu hari yang paling ditunggu-tunggu oleh semua pelatih PLKN Kumpulan 1 Siri 8/2011. Tak terkecuali juga untuk para jurulatih yang saya rasa cukup tertekan sepanjang 56 hari mengendalikan kumpulan pertama siri 8 ni. Banyak yang ditekan, banyak yang menekan sekaligus buat semua orang rasa tertekan yang bukan main-main. Yup, kalau saya kata this group is very full with ups and down, nobody will ever doubt abut it.

Pentadbiran baru, pengurusan baru.. banyak yang memberi rasa tak selesa pada banyak orang. Saya akui, kadangkala kita perlu keluar dari ruang selesa untuk memberi diri satu cabaran supaya nanti-nanti kita tahu kelebihan dan kekuatan kita dari satu sisi lain yang kita tak biasa dengannya. Tapi satu perubahan drastik yang kadangkala dirasakan sangat tak masuk akal selalu buat kita rasa ditekan dan tertekan. Sebagai contoh, semua staf pengurusan dan jurulatih diwajibkan baris pagi dan petang sebelum waktu mengetik kad. Adakah selama ini kami tak bekerja dan tidak menjalankan tugas dengan baik?? Persoalan itu sentiasa bermain dalam kepala saya sebab saya rasa selama ini komitmen yang saya berikan adalah melebihi 100%. Mungkin, bagi mereka yang membuat undang-undang tak berasas ini rasa kami tidak mencapai tahap kepuasan bagi diri beliau. Mungkin. Mungkin juga beliau mahu kami merasai sendiri kehidupan ala tentera yang selalu beliau praktikkan untuk seluruh kehidupan beliau. Mungkin juga. But hello... we are civilians okay. We got nothing to do with that stupid army rules.

Kami, emm.. saya berusaha untuk mematuhi semua peraturan yang ditetapkan. Tapi rasa macam sesak dada juga. Rasa macam kami tidak ikhlas bekerja dan rasa tidak selesa hendak mengatur hidup mengikut acuan kami sendiri. Tapi biasalah, bak kata seorang kawan, kami ini cuma mentimun. Beliau durian. Mahu atau tidak ikut sahajalah. Secara jujur apa yang saya rasa untuk kumpulan pertama ini adalah biasa-biasa saja. Tidak seperti pada mula-mula masuk PLKN. Banyak yang saya pelajari tentang sikap orang juga sikap saya sendiri yang buat saya faham kalau keterlaluan mengikut emosi dan keterlaluan menyayangi dan merapati pelatih akan hanya tak lain tak bukan memberi rosak pada hati sendiri sahaja. Dan itu yang saya praktikkan dalam diri saya. Maka saya tidak menangis dan lebih kuat sekarang. Bukan saya tak sayang langsung akan mereka. Cuma biasa-biasa saja.

Selain cerita tentang kem yang membencikan, yang lain baik-baik saja. Kawan-kawan okey, hidup okey, kewangan okey. Yang tak berapa nak okey mungkin saya sendiri. Selalu sensitif dan selalu cepat kecil hati. Lebih lagi bila melibatkan orang yang di bawah. Saya rasa saya tak buat salah pun pada beliau. Tapi kenapa beliau treat saya begitu. Mahu beri saya silent treament kah? Beliau tak tahukah bahawa segala pakar dan pro dalam hal silent treatment adalah saya. Wah... hebat juga kalau beliau mahu cuba-cuba menandingi saya. Saya dah puas fikir kenapa beliau tak mahu cakap dengan saya. Atau mungkin saya yang sengaja mencipta alasan-alasan yang tak munasabah untuk menutup rasa cemburu yang hebat melanda saya sekarang. Tapi tak mungkin. Sebab saya selalu pandai menyembunyikan apa yang saya rasa. Tapi beliau buat begini.. memanglah. Saya dah penat mengalah dalam soal dia. Kelmarin waktu saya berkecil hati pun saya yang mengalah. Untuk kali ini biarlah saya ego. Untuk sekali ini.. biarlah saya biarkan sahaja dia. Lagipun you can't loose what you never had kan?? Jadi apa salahnya kalau saya tunggu beliau yang take action dulu. Kalau tiada apa-apa maka memang tiada apa-apalah. Bukan ke dah kata you can't loose what you never had...

Biasalah hidup. Mana ada yang selalu berdiri tegak. Selalu juga kita jatuh terduduk diuji dengan perkara-perkara yang kita tak senang. Tapi dalam ketaksenangan itu sebenarnya banyak sudah rahmat yang Tuhan beri. Saya mungkin tak perasan. Orang lain juga mungkin tak perasan. Contohnya oarang-orang yang selalu baik hati dan selalu menjaga saya. Kawan-kawan terbaik yang saya ada di kem ini. Dan tak terkecuali dia yang sayang saya. Err... sebab dia panggil saya sayang malam tadi. Ahaha.. Dan saya bersyukur dengan semua tu. Sekurang-kurangnya yang sedikit itu dapat menutup cela tentang perasaan yang saya yang tak seronok ni. Harap-harap saya akan terus rasa gembira dengan adanya mereka di sisi saya. Harap-harap...

p/s: Esok Daus nikah. Harap saya boleh lalui saat terhebat ini sekali lagi. Harap-harap..

Big Yellow Taxi

2011-03-06T14:27:00.009+08:00

Mak.. in the first place, why does she likes Rozi a lot?? Mungkin pada pandangan mata mak, Rozi ada banyak kelebihan berbanding orang lain. Mungkin juga sebab mak nak sangat-sangat bermenantukan Rozi. Mungkin.. saya tak tahu. Padahal mak jumpa Rozi baru sekali. Mungkin juga sebab adanya kredit dari adik yang mengatakan "Abang Rozi tu sooooo cute lah". Mungkin juga. Apa kelebihan Rozi yang saya tak nampak yang buat mak jatuh hati pada beliau?

1) Handsome
2) Baik hati
3) Tough
4) Cute
5) Rajin
6) Tanggungjawab
7) Prihatin
8) Ambil berat
9) Kaya
10) Rendah (mungkin.. sebab abah pun tak tinggi)
11) Hormat orang tua

Mak mesti suka kalau tengok gambar ni

Lagi?? Lagi apa kelebihan Rozi? Saya tak dapat fikir. Tapi mak betul-betul suka pada Rozi. Saya, biasa aje. Biasa-biasa aje. Tapi mak tu, selalu suruh saya bawa Rozi balik rumah. Saya, bukan tak suka. Tapi bukan pula suka. Saya cuma tak ada hati aje. Mungkin saya suka orang lain. Mungkin. Tapi tak mungkin lah. Saya malas nak fikir sebenarnya. Kalau ada yang sudi hendak datang tu, datanglah sahaja. Kita tengok penerimaan orang tua saya. Saya ikut je. Dah sampai tahap malas nak fikir. Kita ikut saja kehendak Tuhan yang bagaimana. Cuma, saya tak mahu jadi macam Big Yellow Taxi. Ada tak dihargai, tak ada baru dirindui...

p/s: Jangan kau diam lagi, ku tak sanggup menahan, bicaralah kau sayang, jiwa ini tak tenang...

Al-Fatihah...

2011-02-24T10:24:00.002+08:00

Tanggal 22 Februari selepas sehari menyambut ulangtahun yang ke 111, Embah Lanang selamat kembali ke rahmatullah. Dari Dia kita datang, kepada Dia kita kembali. Al-Fatihah... Secara jujurnya, saya ini bukanlah orang yang kuat semangat untuk berhadapan dengan jenazah. Tapi untuk arwah embah saya terlalu sayang hendak berjauhan dengan arwah. Rasa macam tak puas dan rasa nak pandang dan terus pandang.

Embah pergi selepas 3 anaknya pergi dahulu. Sekarang adik-beradik abah tinggal 5. Waktu saya sampai, masih belum ramai saudara-mara yang datang. Maka saya habiskan masa duduk di hadapan jenazah sambil baca-baca apa yang patut. Untuk malam itu, saya belum boleh menyentuh jenazah. Air mata saya asyik jatuh je. Tengok muka arwah yang tenang, putih, bersih sudah cukup buat hati saya terusik. Perasaannya sangat hebat. Saya rasa sejuk tengok muka arwah. Semua tanda-tanda hitam, kesan-kesan parut pada muka arwah hilang. Tinggal muka yang cantik dan wajah yang tersenyum. Aduh.. lagi tersentuh hati saya. Dan selepas jenazah siap dikapan dan di solatkan, saya sempat mengucup dahinya yang sejuk. Tapi aneh, tangan arwah terasa panas. Semacam masih ada darah yang mengalir lagi. Kemudian abah kata pada kami semua "kita dah takde bapak lagi, dah jadi anak yatim". Hmm... kasihan abah. Memang pedih perasaannya. Tapi kami semua redha kerana itulah ketentuan Dia. Dia lebih tahu semuanya.

Hmm.. semalam waktu hendak pulang ke kem saya beritahu emak akan berita pernikahan. Daus. Saya beritahu emak saya tak akan tunggu dia lagi. Di situ saya ada sedikit sebak. Terasa ingin menangis. Tambah lagi bila emak peluk saya kuat-kuat. Dah bukan jodoh saya dan dia. Dan itu juga saya terima seadanya. Tak ada apa-apalah. Hal biasa. Macam tak biasa pula... Tak apa.. macam yang sahabat saya Si Ayuni Cantik itu kata, God have a bigger plan for me. That's why lah...

Takde modal nak menulis. Lewat ini selalu tidak ada idea hendak menulis. Mungkin kekurangan buku yang bagus sebagai bahan bacaan. Cinta di Dalam Gelas dan Padang Bulan belum release di Malaysia. Jadi perlu berhenti di sini. Sampai nanti untuk edisi yang lebih baik tulisannya. Daa....

p/s: Rindu lah pada beliau...

D A U S

2011-02-21T02:11:00.004+08:00

Tika dan saat ini baru saya mengerti kenapa hati saya kerap berdebar belakangan ini. Baru saya fahami mengapa kekacauan timbul dalam jiwa ini. Hai lah badan, hai lah nyawa... Rasa tak tertanggung dek badan derita yang tidak sedikit ini. Saya berusaha untuk tidak sedih. Saya berusaha untuk tidak kecewa. Tapi saya tahu yang hati saya terlalu bersedih dan terlalu kecewa. Saya berusaha untuk redha sebab saya telah berjanji untuk berbuat begitu. Tapi emosi saya melangkaui semuanya. Aih, berat sungguh rasa hati akan cubaan yang tak tertanggungkan ini.

Keliru?? Apa yang berlaku pada Cik Faez sebenarnya?? Mungkin bukan perkara besar bagi kamu. Mungkin hanya sekuman dari penderitaan orang lain. Tapi ia tetap besar bagi saya. Tetap terasa hebat perasaan untuk menerima kenyataan. Pahit.. terlalu pahit untuk saya telan kenyataan yang Daus akan bernikah tanggal 13 Mac ini. Lebih pahit bila dia memohon maaf dan mendoakan saya juga akan mendapat jodoh yang baik seperti dia. Walau menurut fahaman saya, sampai saat ini dia selalu menjadi yang terbaik dalam segalanya. Saya berusaha untuk menerima ini sebagai satu kada' dari Tuhan kerana saya percaya akan ada sesuatu yang lebih baik untuk saya. Cuma saat ini saya terasa berat, terasa seperti hati saya sedang pecah.

Patutlah ingatan saya pada dia sangat kuat hari ini. Pagi-pagi lagi dah dengar lagu kami waktu dulu-dulu. Dalam kereta semasa ke Melaka juga mulut ini laju lancar menyebut dan bercerita tentang dia. Rupanya berita ini yang akan saya terima. Patut jugalah kenapa saya secara tiba-tiba diserang demam pentas hari ini.

Tapi tak apalah. Saya akan berusaha untuk mencari bahagia untuk diri saya sendiri. Dan saat ini saya lepaskan dia untuk selamanya. Jika sebelum ini saya menutup hati saya demi dia, maka saatnya saya membuka hati saya demi saya sendiri. Jika sebelum ini nama Daus selalu buat dada saya berdebar, hati saya goyang, maka selepas ini saya akan berusaha untuk memadam semua perasaan itu. Jika selalu semangat dia yang saya bawa bersama, maka saatnya saya bawa semangat saya sendiri bersama saya. Jika kata-kata dia yang saya pegang sebagai azimat untuk saya, maka saya akan cipta kekuatan sendiri dari kata-kata saya sendiri. Kerana sekurang-kurangnya saya tahu saya tak boleh berharap lagi pada dia. Dan saya akan lepaskan semuanya saat ini. Segalanya hanya akan tinggal kenang-kenangan. Dan saya tahu sesuatu yang lebih baik dari Dia akan selalu ada untuk saya. Saya yakin yang itu...

p/s: Kalaulah saya dapat terbang...

Kawan baik saya isteri orang...

2011-02-13T20:12:00.005+08:00

::Pn Zainab::

Ini Zainab waktu majlis persandingan beliau di Pagoh. Cantik kan? Selalu kalau pakai track dengan baju JL takdelah secantik ni. Inilah yang dinamakan the power of makeup. Ahaha.. Dah selamat dah kawan baik saya ni jadi isteri orang. 4 hari saya berkampung di Pagoh, macam-macam perkara saya buat. Dari sekecil-kecil perkara kepada sebesar-besar benda. Seronok tolong-tolong touch up inai (sampai saya sendiri pun pakai juga), tolong-tolong kemas bilik, tolong-tolong pasang cadar, tolong-tolong Cik Noora kita buat hantaran. Tak terkecuali sesat-sesat di bandar Muar sebab nak cari Secret Recipe. Mujur saya ni tak berat mulut. Ye lah, orang kata malu bertanya sesat jalan. Lagi mujur sebab pergi dengan Noora. Kalau tak harus saya menangis di tengah-tengah bandar Muar tu. Lepas jumpa kedai, satu masalah lagi nak cari jalan balik. Ahaha.. mujur lagi sebab kami gamble dan happy go lucky. Dapat juga kami pulang ke rumah Zainab dengan selamat.

Majlis kawan baik saya memang meriah, memang grand. Tak pernah saya attend majlis yang gempak macam tu. Saya rasa itu lah majlis perkahwinan impian Zainab. Untuk saya, saya tak tau saya nak yang bagaimana. Tapi yang pasti saya harus mencari calon yang sesuai dulu. Cerita pasal calon, waktu saya di rumah Zainab, hari sedang Maghrib waktu mak telefon saya. Tujuannya satu, untuk menyampaikan yang ketua kampung datang ke rumah dan bertanya tentang saya. Ah, mak dan abah selalu fikir bukan-bukan. Saya rasa tok ketua tu bertanya sebab cuma saya je yang selalu ada di rumah waktu dia datang. Dan kebetulan saya tak ada hari tu. Pandai aje mak ni mencetuskan propaganda. Tak mahulah. Ahaha..

Berbalik cerita Zainab kahwin. Ramai juga kawan-kawan kem yang datang rumah semalam. Hari ni geng pengurusan yang ramai datang. Best sebab jumpa darling saya Si Farah tu. Dia datang bawa Mat la. First time saya jumpa Mat. Harap Mat boleh jaga adik saya tu baik-baik. Thanks sangat kat Zila dan Yam sebab menyelamatkan saya dengan hadir dan tak membiarkan saya terkontang kanting sendirian. Terima kasih juga pada Daus sebab memeriahkan suasana. Kalau tak mesti saya tak selesa sangat sebab.. hee.. En Kapten tu datang lah. Ada saja jalan dia nak gaduh dengan saya. Saya pun asyik-asyik panas hati tengok dia. Mujur la Daus banyak buat lawak. Takdelah tertekan sangat. Dan ehem.. saya suka nak sebut nama Daus banyak-banyak kali. Suka nak tulis nama Daus banyak-banyak. Tengok, saya dah taip lagi nama Daus. Ahaha... bukan apa. Saya selalu suka nama Daus. Rasa macam panggil orang yang saya pernah sayang dulu-dulu pulak. Ahaha.. Kenangan.. Semua tu kenangan...

Alah, asyik terbabas ke cerita lain aje. Sekarang semua orang asyik tanya-tanya saya pulak bila. Hmm... macam mana nak jawab tu. Ada tak orang boleh tolong saya jawab bila?? Tapi secara keseluruhannya, saya suka majlis tersebut. Sangat seronok. Walaupun saya letih sampai demam-demam, sempat pulak digelakkan oleh En MA tu dan En Kapten yang jahat tu, tapi saya seronok sangat. Tak terfikir saya akan bagaimana, cuma saya gembira. Dan yang lebih gembira saya dapat jumpa orang yang saya nak jumpa dan lagi... En Cameraman tu handsome la. Ahaha....

p/s: Hilangnya cintamu menusuk hatiku hingga ku memilih cinta yang fana...

When I see you smile, I can face the world :)

2011-02-08T16:03:00.004+08:00

Saya mau menulis. Tapi saya malas. Maka saya buat point form begini. Lebih mudah dan padat.

1) Pagi tadi adalah permulaan kelas Kenegaraan. Saya suka kelas saya. Saya suka pelatih saya. Dan paling penting saya sukakan ownership di kelas saya. Walaupun saya tau dan saya tak nafikan, ilmu kenegaraan saya masih lagi cetek dan saya selalu strutter bila bercakap. Lagi, saya masih lagi rasa tangan saya shaking bila mengajar. Tapi rasa pemilikan itu sangat hebat. Saya rasa Andrea Hirata betul dalam satu perkara, Power is Sweet. Dan saya tau saya boleh buat yang terbaik untuk kelas saya, untuk diri saya juga.

2) Hari ni Pengerusi MLKN datang buat lawatan. Dan eh, beliau kata saya very cute lah. Hehehe.. Buat hati rasa kembang aje.

3) In the first place, kenapa beliau senyum begitu eh? Beliau tak tahu ke yang that kind of smile would make people wonder. And confuse sometimes. And even worst that smile would knock somebody's heart down. Heh, but I am pretty sure that I won't fall for that kind of smile. I hope so.. But still I wonder, why lah kan. Scary eh??

4) Saya sudah selesaikan borang cuti dan excuse untuk hari Ahad nanti. Tak sabar hendak bercuti panjang untuk bergembira. Saya harap sesuatu yang baik akan berlaku nanti. Saya harap saya boleh jumpa orang yang saya hendak jumpa nanti. Harap sangat-sangat. Dan eh, tiba-tiba saya boleh berbaik-baik dengan En Panglima itulah. Adakah?? Ahaha..

5) Sekarang selalu pening kepala. Sedikit-sedikit rasa macam nak pitam juga. Aih, janganlah yang macam-macam Faez. Sebenarnya rasa takut masuk kelas tadi adalah sebab saya rasa melayang-layang dalam kelas. Selalu rasa cepat letih dan dehydrated juga. Apakah??

6) Sudah masanya saya baring-baring sekejap. Cuaca panas terik. Rasa kepala makin berat. Sampai nanti. Daa..

p/s: I think I put on some weight...

Menara condong??? Eh, bukanlah.. jambatan yang condong

2011-02-07T12:45:00.004+08:00

Heee... seram betul lalu jambatan dekat UiTM tu. Mengucap banyak kali sebelum naik. Jambatan condong buat kereta pun rasa condong jugak. Sudah lah yang memandu tu tak berapa nak tegak fizikal dan emosinya. Serabut banyak macam lah menanggung masalah negara. Tapi manusia, biasalah. Memang akan selalu rasa begitu bila ada perkara yang tak terbawak dek badan, yang tak tertanggung dek hati. Hehehe..

Secara jujurnya rasa lega yang teramat sangat bila nampak signboard Kem PLKN Sri Ledang. Rasa lega juga sebab dek kerana jambatan condong itu yang telah menyelamatkan saya dari pusing terlalu jauh sampai ke Yong Peng. Dan aih.. rasa gembira juga dapat tengok muka-muka yang saya emm... "sayang" (this is very inverted comma.. hehehe) Terpulang pada tafsiran masing-masing untuk menilai. Mana yang kena pada jiwanya maka itulah jawapannya ^^

Tapi biasalah, bila sudah mula bekerja akan ada banyak pertimbangan yang timbul. Maklum sahajalah, kita ini bekerja dengan orang. Sedikit-sedikit pasti akan ada juga yang tak berpuas hati. Adatlah bila bekerja kan. Mana ada yang selalu aje akan ikut pendapat kita. Kita pun bukan selamanya akan selalu ikut pendapat orang lain. Macam tadilah, sedikit-sedikit memang rasa tertampar jugalah. Saya bukanlah perempuan yang desperate. Tak kisah lah yang nak bercakap tu cakap apa pun. Tapi please lah, jangan menyentuh sensitiviti orang lain. Paling tepat, tolonglah kalau bercakap tu, janganlah mulut tu lebih laju daripada otak. Fikir dulu sebelum bercakap. Apalah, itu pun nak kena ajar ke. Patutnya anda dah dewasa, anak dah ramai, dah pandai nak bercakap secara berhemah. Tak apa, orang kata, what goes around comes around. Hidup ini karma. Suatu hari nanti Tuhan akan balas pada anda.

Heee.. sudahlah Faez, bercakap tentang orang memang takkan habis. Orang bercakap tentang kita pun tak habis-habis. Jadi, ada mata lihat, ada telinga dengar, ada mulut diam. Saya tau saya tak baik sangat untuk jadi orang baik-baik. Tapi saya akan berusaha untuk tidak memberi komen apa-apa. Saya pun perlukan perubahan. Sedikit anjakan paradigma mungkin mampu membawa kebaikan bersama. Saya kan cikgu CB. Saya kan dah belajar menang-menang. Jadi ayuhlah kawan-kawan kita praktikkan apa yang kita belajar. Kita boleh jadi lebih baik dari apa yang kita lakukan sekarang. Fighting!!!!

p/s: When I see you smile, I can face the world..

Banjir, 30 Januari 2011

2011-02-02T10:05:00.005+08:00

Hari ini dalam sejarah. Itu yang paling tepat sekali untuk menggambarkan situasi yang melanda sekarang. Pertama kali DUN Tenang buat PRK, kami disambut dengan pakej lengkap banjir seluruh kawasan mengundi. Yang tak banjir pun turut tersangkut akibat laluan yang menghubungkan kampung dan bandar terputus.

Pagi tu memang dah rasa tak sedap hati tengok air sungai dah boleh nampak dari tingkap bilik. Ura-ura yang mengatakan orang di sebelah hilir kampung sudah pindah akibat banjir bukan cerita dongeng rekaan. Mujur juga pagi-pagi lagi sudah hantar kereta berhampiran Bukit Jenal. Itupun setelah mak berkeras memaksa kereta-kereta di rumah dihantar keluar. Kalau tak, mungkin Anggun saya sudah tidak seanggun dulu. Maklumlah, dulu hanya pindahkan Saga abah. Tapi kali ini hendak pindahkan Bogat Along, Anggun saya dan MyZ Angah. Banyak pemandu yang perlu dipakai. Makanya cuaca pula tidak bersahabat dengan kami. Hujan turun tak henti-henti. Dan saya kira itulah kali terakhir saya mandi. Kemudian, selepas 3 hari baru dapat mandi semula.

Balik mengundi, kereta dah tak boleh masuk. Malah laluan tepi sungai langsung tak boleh guna. Arus terlalu deras. Kami meredah jalan paya dengan air sedalam.. err.. masa tu cuma paras atas buku lali aje. Dan bila sampai rumah.. MasyaAllah.. air di halaman sudah sedalam paha saya. Baru paha saya. Masa tu air belum masuk dalam rumah. Kami sibuk angkat peti sejuk, mesin basuh. Kemas barang-barang penting semua angkut ke rumah atas. Dan kemudian kami tak lepas keluar sebab air dah separas pinggang. Mujur ada Unit Amal datang selamatkan kami. Emm.. kami tunggu juga abang-abang askar datang selamatkan kami. Tapi mereka juga gawat menyelamatkan orang lain. Kami dipindahkan ke Dewan Orang Ramai Kg Tenang.

Kami ini sudahlah jatuh ditimpa tangga. Bertambah malang lagi tercium tahi ayam. Tahi ayam lencong pula tu. Manalah tau dewan tu juga dinaiki air. Dalam dewan air naik separas lutut. Di luar dewan ada juga kereta yang dah tenggelam. Maka kami dipindahkan lagi. Kali ni di pusat mengundi, SK Kg Tenang. Memandangkan air sudah separas dada, bukan dada saya tapi separas dada abang askar dan ehem.. Abang Awang, kami dipindahkan dengan bot. Kasihan abang-abang askar yang menolak dan menarik bot tersebut. Air yang naik pun dalam. Kalau saya tentu dah tenggelam. Tapi sebab sekolah pun naik air separas lutut, kami dipindahkan lagi ke Dewan Raya Pekan Air Panas. Kali ini diangkut dengan trak JPAM. Dan wah.. pertama kali naik trak begitu. Sudahlah terpaksa menumpang kampung orang lain. Terasa betul macam pelarian. Anda tau, trak tersebut adalah sangat tinggi. Maka saya akan sambut tangan sesiapa saja yang dihulurkan. Termasuklah tangan Dato' Shahidan Kasim. Ahaha.. Masa itu risau sangat kalau-kalau kereta tenggelam juga. Mujur juga nasib masih terlalu menyebelahi saya. Kedua-dua kesayangan saya Anggun dan Putra selamat dari menjadi mangsa banjir.

Kampung Tenang completely tenggelam. Ada tenggelam sikit. Ada yang tenggelam sampai paras bumbung. Maka, saya bersyukur kerana apa yang saya dan keluarga alami tak seteruk keluarga orang lain. Dari hari Ahad sampai akhirnya hari ini, Rabu, kami sekampung tinggal di Air Panas. Abah kata, kalau dewan Air Panas tu diletupkan, maka Kg Tenang sudah tidak ada penghuni lagi. Bayangkanlah..

Tapi setiap ujian yang Allah turunkan pasti ada hikmahnya. Di sini saya bukan hendak pro kepada mana-mana parti. Jauh sekali saya hendak berpolitik di sini. Cuma apa yang saya lihat dan apa yang saya perhatikan, ada yang datang cuma datang bertanya khabar dan bersalam mengatakan mereka datang dari jauh untuk meninjau keadaan. Tapi tinjauan hanya sekadar tinjauan semata-mata. Tidak ada apa-apa bantuan yang datang. Tetapi berbeza dengan pihak yang datang sebagai sukarelawan yang sanggup bersama-sama dengan mangsa, mengeluarkan duit tanpa ragu untuk membeli barang keperluan rakyat. Jadi rakyat seharusnya tahu menilai siapa yang selama ini menjaga kebajikan rakyat dan siapa yang hanya tahu menangguk di air keruh. Dan saya bersyukur sebab membuat pilihan yang tepat waktu mengundi.

Dan aih, bukan semuanya tak seronok waktu banjir-banjir begini. Memanglah tak seronok bila lihat rumah yang kotor dan bersepah perlu dibersihkan. Seronok sebab waktu inilah kita dapat lihat orang-orang besar turun. Malah saya sendiri sempat bersalam dengan PM. Memanglah cuma PM. Tapi bukankah perasaannya berbeza bila dapat jumpa kepala yang mentadbir negara. Saya juga sempat bersalam dengan isteri PM dan Dato' Shahrizat. Dapat juga lihat Menteri Besar Johor dari dekat. Dan wah.. abah tu jadi superstar sebab Dato' Shahidan Kasim jemput wakil kampung untuk berucap. Abah kan bendahari JKK. Masa itu Cik Ku'at takde. Maka abah lah yang perlu jadi wakil. Makanan, memang superb. Masa hari pertama je yang sudah hendak makan, Tapi selepas itu, rezeki datang macam hujan yang turun tak henti-henti. Memang syukur sangat-sangat. Cuma kekurangan air bersih je menyebabkan kami tak dapat mandi dan susah hendak solat.

Sykurlah.. semuanya dah selamat. untuk yang belum reda lagi, bersabarlah dengan musibah ini. Ada hikmahnya. Tuhan lebih tahu segalanya. Mungkin Dia hendak kita bersihkan tanah pinjaman ni dari kotoran yang dibuat. Kita tak tahu, tapi Dia tahu semua.

p/s: Ehem... hensem la Encik Awang tu. Lama tak jumpa beliau..

Hujan.. hujan.. hujan... Bilalah mahu berhenti??

2011-01-29T21:27:00.003+08:00

Hari masih hujan. Dah beberapa hari masih tetap begitu. Sedikit pun tak reda-reda. Air sungai pun dah penuh. Ada juga tempat yang dah naik air. Cuaca mendung buat hati pun rasa mendung juga. Harap-harap esok cuaca cerah. Dah lama tak tengok matahari. Tapi tadi seronok juga main dalam hujan. Dah lama tak mandi hujan. Wah, seronok betul bila ada air jatuh atas kepala. Rasa macam ada rahmat yang turun . Ya, tentu saja hujan itu sendiri adalah rahmat dari Tuhan. Cuma sekarang ini rasakan sendiri lah kepala yang sakit, tekak yang perit, badan yang letih. Hmm.. anda telah membuat pilihan Faez.

Sekarang saya lagi sendirian di rumah. Mereka yang lain pergi menonton konsert M Nasir dan Amy Search di pekan. Saya malas mahu pergi. Rasa letih. Lagipun sudah tak bernafsu untuk berlibur. Sekarang, hati saya hanya mahu pergi jalan-jalan. Melancong ke tempat yang saya tak pernah jejaki. Langkawi sudah semestinya termasuk dalam agenda destinasi terpilih. Entah bila akan sampai agaknya. Dan lagi, mood saya kurang baik sekarang. Komputer lama saya meragam. Entah apa halnya saya tak tahu. Takkan pula dia berkecil hati dengan Putra. Bukan kah sudah saya katakan yang saya akan menggunakan ia bila saya di rumah. Saya masih tetap perlukan dia. Terlalu banyak yang disimpan di situ. Dan saya tak akan pernah abaikan dia. Harap-harap bila dibawa ke kedai ia masih boleh dibaiki dan masih boleh saya gunakan. Ah, sedihnya rasa. Rasa mood yang baik hilang sekelip mata.

Esok dah hari mengundi DUN Tenang. Tadi saya ke Segamat dengan mak. Wah, dalam sejarah lah bandar Labis boleh jammed teruk. Kami tersangkut lebih 1 jam. Dan akhirnya kami lewat sampai di Segamat. Jadi tak sempat hendak shopping lebih-lebih. Hajat hendak beli 2 pasang baju kurung pun tak tercapai. Hanya sempat beli sepasang aje. Tak apalah, yang itu saya pakai di majlis Ida dan Nab nanti. Untuk acara lain, saya pakai baju raya hari itu. Lagipun budget saya agak lari juga ni. Hendak ke Kelantan lagi. Dengan komputer yang rosak perlu dibaiki. Semuanya hendak pakai duit. Tak apalah. Sudah nasibnya begitu. Kenalah terima kan. Untuk mengundi esok, saya harap calon yang saya sokong menang. Itu aje. Bukan saya tak mahu terima perubahan. Tapi saya rasa mereka lah yang banyak bawa kemajuan pada kampung. Kalau tak, boleh huru hara kampung ni.

Harap-harap tak ada apa yang dahsyat berlaku esok. Harap-harap semuanya berjalan lancar esok. Harap-harap...

p/s: Tenang lah hati. Jangan gundah lagi...

Nilai Budaya Kerja Ke-10: Bertanggungjawab

2011-01-23T13:00:00.004+08:00

Saya sebenarnya bukan suka sangat nak marah-marah tak tentu pasal. Tapi saya pun bukannya baik sangat untuk berbuat baik pada semua orang. Kan bagus kalau saya boleh memberi teguran membina pada mereka yang nampaknya sukar hendak faham apa itu erti tanggungjawab. Atau lebih bagus kalau saya boleh menghamburkan amarah saya pada mereka yang sepatutnya tanpa rasa bersalah selepas itu. Atau lebih elok lagi sekiranya saya dapat memaki mereka yang membuat remuk hati saya tanpa rasa geramji bersarang dalam hati.

Tapi itulah yang saya paling susah hendak buat. Susah hendak marah. Kerana bila saya marah saya lebih senang mengambil sikap berdiam diri. Kalau saya bising-bising tu, hanya sedikit dari perasaan marah yang saya cuba pendamkan. Tak mahu buat, tak apa saya akan buat. Tak mahu baca buku, tak apa saya akan baca. Tak mahu buat persediaan, tak apa saya akan buat semua. Saya akan buat semuanya sampai saya tak akan langsung minta pertolongan dari anda. Tetapi anda harus bersedia menerima silent treatment dari saya. Anda terlalu banyak mengambil dan saya hanya cuma mahu anda menerima sedikit ganjaran dari saya.

Dan owh... sebenarnya saya tahu saya tak akan sampai hati hendak buat demikian. Dan saya bukan hipokrit sebab berbaik-baik dengan anda. Saya cuma mahu mencipta ruang yang selesa dengan anda supaya anda boleh belajar dengan relaks tanpa tekanan. Tapi anda terlalu selesa dengan ruang yang saya berikan. Dan ini benar-benar tidak adil buat saya.

Saya masih berharap anda akan berubah supaya saya lebih sayang anda, supaya saya lebih menghormati dan memandang tinggi pada anda. Dan saya berharap anda akan sedar tanggungjawab anda. Tolong... bersikap adillah pada saya.

p/s: Saya juga manusia biasa yang punya perasaan...

If to dance is to dream, then YOU make dreams come true

2011-01-22T10:01:00.006+08:00

Tiap-tiap hari saya fikir tentangnya. Hari-hari saya mengidam untuk memilikinya. Umpama pungguk rindukan bulan saya merindukannya. Selalu saya terfikir-fikir apakah perasaannya bila dapat menyentuhnya sebagai hak saya yang mutlak. Kepunyaan saya. Bukan dikongsi bersama orang lain. Bagaimanakah perasaannya bila dia saya punya. Bukan saya pinjam dari sesiapa.

Maka, ah.. beginilah perasaannya. Bahagia yang tidak sedikit. Sepanjang petang semalam asyik tersenyum-senyum sendiri. Bukan senang hendak merasa manis setelah banyak perkara perlu dikorbankan. Dan saya cukup berpuas hati dengan pencapaian diri sendiri. Walau saya tahu, dia tidaklah sekacak yang lain. Tapi saya tidak menilai rupa paras. Hanya kualiti yang saya pandang.

Wahai dia yang saya maksudkan. Terima kasih kerana pernah memberi bahagia pada saya. Terima kasih kerana pernah buat saya senang dengan kehadiranmu. Kehadiranmu yang datang dengan segala macam susah payah, segala macam halangan.. namun akhirnya Tuhan menyebelahi saya. Kamu dapat juga saya miliki.

Terus.. Putra, kekallah bersahabat dengan saya. Jangan pernah jauhi saya. Kerana kamu adalah matlamat impian saya yang sekian lama ingin saya miliki...

p/s: Siapa yang menabur senyum, dialah yang akan menuai cinta...

Bukan berdarah biru...

2011-01-16T14:02:00.005+08:00

World 7 Wonders. World 7 Wonders?? Saya rasa semua orang tahu 7 keajaiban dunia. Kalau ada yang tak tahu pun, buat-buat lah tahu. Kerana sekurang-kurangnya anda pernah mendengar tentang Taj Mahal dan Piramid. Tipulah kalau anda tak pernah dengar tentang 2 perkara ni. Tapi jika anda terlupa, boleh pergi pada Ana Raffali dan katakan pada beliau "tolong ingatkan aku". Jika anda tidak ada waktu untuk jumpa beliau, kerana ya.. sudah tentu beliau sendiri tidak punya banyak waktu untuk berjumpa anda, maka saya akan tolong ingatkan anda tentang 7 keajaiban dunia ini. Walaupun ada banyak perubahan, tapi ini yang saya perolehi dari Wikipedia.

1) Piramid Agung Giza
2) Kuil Artemis
3) Makam Maussollos
4) Taman Tergantung Babylon
5) Patung Raksasa Rhodes
6) Rumah Api Iskandariah
7) Berhala Zeus

Bagi Taj Mahal dan Piramid Giza disenaraikan dalam 7 keajaiban dunia yang baru. Juga termasuk Terusan Panama dan Menara Condong. Tapi baru-baru ini saya menemukan satu lagi keajaiban dunia yang saya tonton di televisyen.

Saya amat pasti anda semua tahu tentang ini. Dan anda semua telah mengambil sikap tidak peduli sahaja. Ini benda serius. Anda semua perlu take note sebenarnya. Kalau kita semua take action, saya rasa Malaysia boleh terus popular di mata dunia. Apa dia?? Haa.. anda semua telah mula curious. Saya tahu walaupun anda tak cakap. Bukankah saya dah beritahu tadi. Anda semua tahu, tapi anda buat tak peduli je. Buat benda ini nampak macam tak penting.

Masih tak boleh teka keajaiban jenis apa yang merasuk saya?? Hmm.. tak lain tak bukan katak si Tina itulah. Sudahlah berdarah biru, sekali cium dengan penuh rasa cinta terus berubah jadi putera raja. Dan wah.. untunglah si Tina dapat kahwin dengan anak raja. Elok bukan buatan. Tak ajaibkah itu?? Saya kira itu cukup ajaib untuk diletakkan sebaris dengan 7 keajaiban dunia. Saya yang hari-hari cium Si Kecik kucing kesayangan saya dengan penuh rasa cinta pun tak juga bertukar-tukar jadi putera. Pelikkan. Maka saya memang benar-benar rasa katak si Tina itu ajaib. Anda tak rasakah??

p/s: Apa yang saya perlu cium dengan penuh kasih sayang untuk tukar beliau jadi putera??

Macam Kosmik

2011-01-15T19:58:00.003+08:00

Hari ini masih lagi dalam mood tak sihat. Terbawa-bawa sampai ke rumah. Selalu kalau jatuh sakit akan dapat pakej 3 in 1. Tapi kali ni jatuh sakit dapat pakej 3 + 2 pulak. Demam, batuk, serak + pengsan dan high blood pressure. Apalah... saya selalu jadi jurulatih yang selalu buat benda yang jurulatih lain tak buat. Tumbang depan tempat punch card la, depan tiang bendera la. Saya bukan sengaja nak pengsan kat tempat-tempat tersebut. Kalau saya boleh pilih tempat nak pengsan, dah pasti saya pilih nak pengsan atas tilam. Takdelah earphone MP3 saya pecah. Kaki saya takdelah terseliuh. Lutut pun tak lebam.

Tapi apakan daya. Saya tak boleh pilih di mana saya hendak pengsan. Kerana ia datang secara tiba-tiba. Saya memang rasa tak sihat sangat hari tu. Memang dah pergi ambil ubat pun. Petang itu selepas debrief saya masih lagi rasa okey. Tapi masa hendak punch card itulah. Tiba-tiba saya rasa badan melayang-layang. Kepala rasa ringan. Halusss je.. Eh, bukan.. bukan iklan Nescafe itulah. Hehe.. Tapi itulah yang saya rasa. Saya gagahkan kaki juga hendak sampai pada Zainab. Saya cuba nak pegang beliau, tapi tangan saya tak sempat nak capai beliau. Then... gelap. Padam semuanya.

Beberapa saat lepas tu baru saya dengar suara-suara. Bercampur aduk. Pening. Macam kosmik. Susah hendak buka mata. Tapi saya buka juga. Then, rasa malu tiba-tiba sebab ramai sangat kat situ. Bila bawa ke medik, amboi, tinggi betul BP saya. Macam tahap darah tinggi abah je. Terkejut bukan main-main. Encik MA itu tak benarkan saya balik. Maka secara rasminya saya ditahan di wad medik malam itu. Kalau boleh memang tak nak. Tapi saya faham kalau besar tanggungjawab mereka yang di medik itu kalau apa-apa berlaku. Maka saya tak mahu susahkan mereka.

Esok hari saya balik bilik dan kemudian ke medik untuk cek BP lagi. Adoila.. entah apa yang saya fikir sampai BP saya tak mau turun-turun. Maka saya ditahan lagi. Bila cek lagi dah sudah agak okey maka saya minta kebenaran untuk balik bilik. Manalah tau saya boleh collapse lagi dekat tiang bendera. Huh.. gelap. Bila sedar saya dengar suara Pak Din bercampur aduk. Saya pening. Semuanya macam kosmik. Dah dua kali saya ulang ayat ni. Dan akhirnya saya ditahan lagi. Sehingga Zainab sampai baru saya dibenarkan balik bilik. Dan kemudian saya berehat cukup-cukup sebab saya tau esok hari ada tnggungjawab lain menanti saya. Dan saya perlu kuat untuk itu. Walaupun saya masih rasa melayang-layang, tapi saya perlu kuat. Jadi bila saya rasa macam nak padam saya akan berusaha untuk aktif bercakap supaya saya boleh hilangkan perasaan melayang tu.

Tapi sekarang sudah okey ni. Walaupun belum sepenuhnya sebab mak kata "kejap-kejap pucat, kejap-kejap pucat"... tapi saya berusaha untuk kuat. Untuk kelas, untuk team, untuk buddy saya, untuk Daus (sebab beliau banyak membebel pada saya) Menyesal juga beritahu dia sebab dia risau macam seberapa pantas nak terbang dari Kedah datang ke Johor. Tapi tadi tak sempat pergi klinik. Maka esok memang abah perlu hantar saya. Sebab sebenarnya saya masih belum kuat untuk memandu. Balik ke rumah ini pun entah dari mana semangat saya datang. Harap-harap tiada masalah nak memandu hari Isnin nanti. Harap-harap...

Untuk kawan-kawan, terima kasih banyak-banyak. Anda tak tahu berapa banyak saya sayang anda semua. Kerana anda semua, maka saya masih kuat dan bersemangat untuk terus berada dalam team kita. Terima kasih semua...

p/s: I am sick and tired of being sick and tired. Complicated huh??

Sorry seems to be the hardest word

2011-01-08T10:31:00.002+08:00

Sekarang sedang hujan. Sekarang hari-hari hujan. Cuaca mendung buat hati dan perasaan pun jadi mendung juga. Kenapa?? Sebab mentari enggan tersenyum. Maka alam juga turut derita bersama. Terus, cuaca, kekal lah bersahabat dengan kami. Agar hati kami selalu cerah tak mendung seperti sekarang. Agar kami selalu sihat tak seperti saya sekarang yang sudah mula menunjukkan tanda-tanda hendak demam. Batuk, bersin, serak. Hmm...

Apa yang berlaku sekarang? Kumpulan 1 Siri 8/2011 dah pun selamat melapor. Kali ini ditugaskan sebagai Penyelaras PUP Dataran Segamat dengan Es, Nab dan En Suresh. Di'pau' oleh 2 lelaki licik makan McDonald. Tak apa la. Anggap saja saya celebrate farewell beliau. Kelas CB dah pun berlangsung 4 hari. Kelas okey, pelatih okey, buddy okey. Cuma saya yang tak berapa nak okey. Selalu rasa down dengan diri sendiri sebab saya tak dapat menampilkan yang terbaik dalam diri buddy saya. Kalau boleh, saya nak buddy saya tampil setara dengan saya. Kalau boleh saya nak buddy saya lebih hebat dari saya, lebih hebat dari orang lain. Tapi saya tak buat apa pun untuk bantu dia. Saya gagal untuk jadi buddy yang baik sebab gagal bantu buddy saya menampilkan yang terbaik. Saya faham kalau ability setiap orang itu tak sama. Tapi saya harap, saya boleh buat sesuatu untuk buddy saya. Kerana saya tak mahu jadi orang yang gagal dan saya tak mahu buddy saya rasa inferior atau bersalah. Itu yang dia beritahu saya selepas kelas semalam.

Sekarang musim kawan-kawan kahwin. Saya tumpang gembira sahaja. Suka tengok kawan-kawan bahagia. Macam yang Julia Roberts kata "you know it's love when all you want is that person to be happy, even if you're not part of their happiness". Saya sayang kawan-kawan saya dan akan selalu pangkah mereka yang sentuh atau usik kawan-kawan saya. Macam yang berlaku semalam. Sudahlah dulu manusia itu usik saya sampai saya perang besar dengan TKP. Semalam dia usik kawan baik saya pulak. Memang saya benci dia sampai mati la. Tak apa, kali ini kawan-kawan jurulatih semua dah isytihar perang kat beliau. Berani dia buat lagi, tengoklah apa akan jadi nanti.

Macam-macam. Harap lepas ni kem akan aman damai saja. Saya pun bukan suka bermusuh dengan sesiapa. Sudah cukuplah permusuhan yang lama tu. Tak sanggup rasanya nak terus ada dalam dendam lagi...

p/s: Berat rasanya hendak kata maaf. Berat rasanya hendak jumpa. Berat rasanya hendak terima. Berat rasanya hendak bicara. Berat rasanya dalam hati ni... :(

He used to be the person i hate the most...

2011-01-01T19:44:00.007+08:00

::10 Things I Hate About You::

I hate the way you talked to me, and the way you cut your hair
I hate the way you drive my car
I hate it when you stare
I hate your big dumb combat boots and the way you read my mind
I hate you so much, it makes me sick, it even makes me rhyme
I hate the way you're always right
I hate it when you lie
I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry
I hate it when you're not around and the fact you didn't call
But mostly...
I hate the way I don't hate you
Not even close
Not even a little bit
Not even at all...

=================================================================

... and yet I still hate him. But, thank you, sir.. for the birthday treat. We've got nothing in common and we can't never get along well...

Diam Tanda Setuju

2010-12-26T12:19:00.003+08:00

Saya secara tiba-tiba teringat satu peristiwa sewaktu sedang berkurusus. Kami ditanya oleh jurulatih bagaimana untuk meyatakan persetujuan akan sesuatu hal. Ramai yang menjawab, tandatangan, cop jari, cop mohor. Dan tak kurang jugak dengan cara berdarah ala-ala Yakuza. Dan secara tiba-tiba saya yang selalu diam bersuara "Diam!! Diam..." Seluruh isi kelas terdiam. Dan ini bukanlah bermaksud mereka bersetuju dengan saya. Mereka mungkin tergamam dengan idea bernas itu atau mereka mungkin berpendapat bahawa saya menyuruh mereka diam. Dan kemudian saya menyambung "Diam tanda setuju.." sambil tersenyum-senyum simpul. Secara otomatiknya ruang empat segi tepat itu tiba-tiba hingar-bingar bagai hendak pecah dengan gelak ketawa isi di dalamnya. Tapi benarkan.. orang dulu-dulu kata diam itu tanda setuju. Maka saya tidak salah kan :)

Yeay.. esok sudah mula bekerja. Seronok.. sebab akan jumpa semula kawan-kawan. Confuse.. akan bagaimanakah pengurusan kem sekarang. Berdebar.. takut-takut ada orang menuntut janji. Harap-harap beliau hilang ingatan seketika. Tapi tak baik kan fikir macam tu. Huhuhu.. Saya harap semua akan jadi baik esok. Tak ada huru-hara. Tak ada kacau bilau. Tapi yang pasti, saya tak akan bermalam di kem. Sudah lama kem tak ada orang. Takut mau tidur seorang-seorang. Best friend sudah la tak ada. Lagi dalam sesi bercuti melawat Bandung. Bila lah waktu saya pula. Hendak ke Langkawi pun tak ada orang mahu ikut. Eh, tak kecil hatilah. Nanti-nanti saya pergilah sendiri.

Nanti akan lama tak pulang ke rumah. Abah hendak sewakan rumah ini untuk jentera pilihanraya DUN Tenang. Maka saya perlu korbankan bilik saya untuk delegasi dari YADIM. Dan saya juga tidak dibenarkan pulang ke rumah. Mak suruh balik rumah kawan-kawan. Hmm... itu lebih kepada tak payah. Baik duduk tidur diam-diam dalam kem sampai bosan.

Diam kan tanda setuju...

p/s: Akan lama tinggalkan Facebook, Blog dan Park Kyu..

The Chosen One

2010-12-21T20:15:00.003+08:00

Bukan Harry Potter la. Tak ada kaitan langsung. The chosen one.. maknanya satu-satu orang di dalam kelompok orang yang telah dipilih. Dipilih mungkin kerana kelebihan beliau atau mungkin ada yang saja-saja nak kenakan beliau. Atau mungkin beliau dipilih untuk membantu beliau mengeluarkan sesuatu untuk dikongsi bersama kerana beliau nampaknya tak ada keberanian atau lebih tepat lagi jika disebut takut akan kehebatan diri sendiri. Wah... hebatnya!!! Hebat ke?? Ke saya yang terlebih-lebih membuat kenyataan. Tepuk dada, tanya hati sendiri... Rasa hebat ke?

Emm.. sebenarnya takdelah rasa hebat sangat jadi orang yang dipilih. Biasa-biasa aje. Takut lagi ada. Nak nangis pun ye jugak. Cuma, saya rasa berat beban yang saya bawa untuk mengekalkan prestasi itu. Sebab mereka yakin saya mampu lakukan. Tapi saya pula yang takut hendak buat. Dan ini bukan kali pertama. Tapi kali kedua. Tapi kali ini secara direct dari tuan punya badan. Confuse eh? Saya sedang cerita apa ni. Hahaha.. Bukan lah cerita penting. Cuma teringat peristiwa waktu sedang berkursus tempohari. Memang adat kalau sedang berkursus peserta akan ditanya mahu ambil risiko atau tidak. Dan saya tentulah tidak mahu. Saya masih lagi trauma akan gred semasa bengkel fasilitator. Saya menjadi orang lain dengan tidak menampilkan yang terbaik dalam diri sendiri. Saya langsung tak mahu mengangkat tangan walaupun sekali. Sehingga satu pagi, jurulatih panggil saya secara personal dan tanya kenapa saya tak mahu angkat tangan dan ambil risiko. Heh, sudah dua kali ni. Saya rasa tidak ada peserta kursus yang dipanggil secara personal untuk tujuan itu. Beliau malah memberi saya bila-bila masa yang saya mahu untuk risiko itu. Ay.. jika sudah begitu, memang tidak boleh menolak. Melainkan saya cukup tegar untuk tidak menjadi diri sebenar. Maka saya jadi orang pilihan beliau. Saya tau, beliau ada kepercayaan yang kuat pada saya. Dan sebenarnya saya takut menjadi pilihan beliau kerana takut akan mengecewakan beliau. Dan saya tahu ramai yang rasa kecewa waktu itu. Tapi saya sudah buat yang terbaik. Cuma saya rasa boleh buat lebih baik lagi. Saya akan tunggu sampai ada waktu untuk membalas kepercayaan beliau pada saya. Harap-harap akan ada waktu itu nanti.

Terus, saya tanya anda sekali lagi. Hebatkah jadi the chosen one? Kalau anda tanya Harry Potter pun saya pasti beliau tak suka jadi orang pilihan...

p/s: Our late commander telah menjadi pilihan Allah untuk pulang lebih awal ke sisi-Nya. Kerana Allah lebih sayangkan arwah and He always knows better...

A B A H

2010-12-14T11:47:00.004+08:00

Abah, tolong masukkan ASB.
Abah, esok bayarkan duit kereta.
Kereta tu bila tekan minyak ada bunyi semacam la bah.
Esok abah bayarkan saman ek, kita bagi duit.
Kereta tu dah kena servis. Esok abah telefon kan A Kong ek.
Nanti kita nak pegi kursus abah hantar ek. Malas la nak bawak kereta.
Abah nak bawak Kelisa ek? Nanti tolong pam kan tayar ek.

Lagi?? Berapa banyak lagi abah itu, abah ini. Semuanya nak suruh abah buat. Dari kecil sampai bawak ke besar, ada sahaja yang hendak abah tolong buatkan. Kalau dulu-dulu, zaman takde kereta memang la dengan abah saja kalau nak ke mana-mana. Kalau abah tak nak keluar, maka duduk di rumah sahajalah semuanya.

Tapi sekarang, bila dah berkenderaan sendiri pun masih lagi mengharapkan abah. Alasannya cukup mudah dan cukup selamat bagi diri sendiri. Semua tempat-tempat berkenaan hampir dengan pejabat abah. Kadang-kadang sampai tahap mengada-ngada bila tayar kereta pun abah yang pamkan. Selalu bagi alasan penat nak drive. Tapi tak terfikir pulak abah yang drive hari-hari 45 km pergi, 45 km balik. Kesian kat abah. Dulu-dulu, kalau sesak duit pun abah jugak yang tolong. Walhal, masing-masing sudah pun berkerjaya. Pelik, gaji abah bukanlah banyak mana pun. Tapi untuk anak-anak, abah sentiasa berduit. Tapi biasalah, tak pernah mintak direct dengan beliau. Mesti melalui mak. Aih, abah bukan garang pun. Tapi tetap takut. Err, mungkin lebih kepada hormat kot.

Abah yang kita sayang..

Saya tak boleh bayangkan kalau suatu hari nanti perlu pergi ke tempat yang jauh dari abah. Siapa yang nak tolong saya? Walaupun saya tau, semua perkara boleh jadi jika dalam keterpaksaan. Tapi tak seronok kan sebab dah terbiasa abah yang tolong buat semua. Mungkin nanti kalau ada 'abang' yang tolong jadi tak perlu susahkan abah lagi. Mungkin... Iye, segalanya mungkin. Kalau boleh sekarang-sekarang ni hendak cuba berdiri di atas kaki sendiri. Contohnya bagi segala jenis bayaran. Tapi saya masih tetap perlukan abah. Cuma saat ini sepatutnya saya yang buat untuk abah. Saya yang bawa abah jalan ke mana-mana, saya yang tolong drive kereta bila hendak berjalan jauh. Tapi abah mau ke? Itu persoalannya.

Saya sayang abah. Dan saya tau anda semua pun sayang abah anda. Kalau boleh saya hendak jadi anak yang baik. Tapi selalu saya bad mood bila abah tanya-tanya soalan yang saya tak berkenan nak jawab. Saya selalu malas nak jawab kalau saya rasa tak nak jawab pertanyaan abah. Di situ saya sedar kalau saya banyak melukakan hati abah, buat abah terasa dan berkecil hati. Besarnya dosa saya pada abah yang tanpa ragu selalu memberi apa yang saya minta. Terus, saya mahu membahagiakan abah, buat abah senang dan senyum selalu. Saya akan berusaha untuk semua ini. Ini janji saya. To siblings, jangan pernah marah dan menuding jari pada saya kerana pada hemat saya anda semua juga sama seperti saya. Yang selalu membuat abah marah, buat abah kecil hati (kita mungkin tak perasan ini), buat abah berkorban banyak benda untuk kita. Tapi, kita juga pernah buat abah bangga... cukup berbangga dengan kita semua. Kerana kita anak-anak abah yang tak pernah lupa akar kita, dan kita semua sangat-sangat sayangkan abah...

p/s: Hujan masih gerimis...

I think God have a bigger plan for me than I have for myself

2010-12-03T20:36:00.000+08:00

Eh, dah tiga kali saya menaip ayat permulaan tapi semuanya berakhir dengan ketukan pada kekunci backspace itu. E eh, sudah tak tahu menuliskah saya?? Hmm.. barangkali juga. Atau sebenarnya saya ada rasa kecewa yang tidak sedikit dengan Mtest yang masih sahaja memberikan keputusan yang sama setiap kali. Alah, gagal ujian Mtest, apa ada heran. Memang susah nak lepas pun. Itu mungkin jawapan mereka yang baru sekali mendudukinya. Tapi untuk orang yang sudah 6 kali ini, gagal itu sepatutnya sudah tidak ada dalam kamus kehidupan. Saya tak tahu ini ujian ataupun petunjuk. Ya mungkin saja petunjuk dari Tuhan menandakan bahawa menjadi jurulatih PLKN adalah yang terbaik untuk saya saat ini. Maka seharusnya saya bersyukur dan lalui sahaja kehidupn di saat ini. Tapi, jika saya berfikir begitu, adakah saya ini tergolong dalam orang yang cepat berputus asa. Aih.. jangan sampai terfikir untuk putus asa atas rahmat Tuhan. Aih, jangan pernah fikir sampai ke situ. Aduh, jadi yang mana satu ini?? Ujian atau petunjuk?? Ih, rumitnya kehidupan bila kita harus memilih. Tapi, saya yakin dengan satu hal. Bahawa Tuhan selalu beri yang terbaik untuk hambaNya walaupun kadangkala kita selalu rasa itu bukan yang terbaik untuk kita. Terus, keputusannya, lalui saja. Tahun depan jangan putus asa untuk mencuba lagi. Mana tahu, saat ini guru bukanlah pilihan terbaik yang saya ada. Mungkin nanti-nanti agaknya. Mungkin...

Esok saya akan berangkat ke Melaka sekali lagi untuk hal kursus itu dengan segala berat hatinya. Saya sibuk mencari alasan supaya saya tak perlu pergi. Tapi akhirnya, saya masih lagi seorang yang tidak pandai menipu. Semalam saya jumpa TKL. Konon-konon hendak cuba-cuba merisik kalau-kalau saya boleh tidak pergi. Tapi, resmi orang tua yang kalau bicaranya penuh kebapaan (pada saat dan ketika itu), mana mungkin saya boleh bicara kasar. Apatah lagi memberi alasan yang bukan-bukan dengan membawa maksud menipu beliau. Ah, tak sanggup rasanya. Lagipun, TKL ada memberi nasihat yang saya rasa saya boleh praktiskan. Isk, kalaulah TKL tu takde angin satu badan, pasti ramai yang sayang beliau kan.

Tapi sebelum dapat jumpa TKL, saya perlu mara mengadap Encik Kapten itu. Bukan niat sengaja hendak jumpa beliau (lama tak jumpa beliau), selalu beliau masuk pejabat lambat, tapi semalam beliau masuk cepat pulak. Alah, sembang biasa aje. Semuanya biasa aje. Dia masih lagi suka buli saya mcam biasa. Masih sarcastic macam biasa. Masih cuba menipu saya macam biasa (though he knows that I could read him) Masih lagi kutuk telefon bimbit saya macam biasa. Cuma yang luar biasanya adalah saya. Saya dah maafkan dia dan sudah berbaik-baik dengan diakah? Hmm.. ada persoalan di situ. I don't need any explanation. But he did explain to me. Tentang hal itu, dia kata, manusia perasaannya ada pasang surut. Dan kadang-kadang tak boleh mengawal marah dan emosi mendengar fitnah yang serupa macam nyata. Saya tak sangka dia lebih percaya orang lain berbanding dengan saya sendiri. Sangat tak masuk akal. Saya hendak balas begini, kalau sampai tahap dia membawa perkara itu ke pihak atasan dan saya dikenakan tindakan tatatertib dan kemudian dipecat serta-merta, bagaimana? Dan kemudian baru tahu saya hanyalah orang yang tidak bersalah, bagaimana? Tapi saya tidak sampai hati hendak cakap begitu. Sebab saya tengok dia sangat rasa bersalah akan hal itu. Sebab itu saya tahu, kalau saya minta apa pun dia akan beri. Macam sebuah Blackberry itu. Kalau saya ini mata duitan, pasti saya dah ambil dah semalam. Cuma, saya masih ingat semua. Dan untuk orang yang menabur fitnah itu, saya memang dendam anda sampai mati. Dan untuk Encik Kapten, saya masih lagi berbaik-baik berpada-pada dengan beliau. Susah hendak percaya dia lagi. Dan saya tau dia selalu geram dengan saya :)

Sudah jam 2130. Tapi masih belum siap berkemas. Jadi harus sambung mengemas. Jangan rindui saya sepanjang 5 hari ini nanti. Nanti saja kepulangan saya. Dan untuk Encik Kapten, you should learn to trust me more. Sampai nanti.. da..

p/s: Selalu kata akan pangkah mereka yang usik kawan-kawan saya. Dan saya tau kamu semua dah pangkah beliau yang usik saya kan. Thanks kawan-kawan especially Dayang dan Zainab.

Perkatan pengenalan.. "kambing, kambing, kambing!!!"

2010-11-29T12:15:00.002+08:00

Macam mana saya boleh lupa akan perkataan penting ini? Perkataan penting untuk membuka satu dokumen penting yang sangat penting bagi seorang penulis amatur seperti saya. Haaa... nampak macam hebat sangat pulak bila tulis macam tu. Padahal bukan hebat mana pun Hanya sekadar karya picisan suka-suka sahaja. Tapi masih lagi penting kerana itu cerita pertama saya. Dan seingat saya, sudah 8 bahagian saya tulis. Sayanglah kalau tak dapat sambung.

Cerita yang belum bertajuk itu saya tulis sewaktu sedang kerja di tempat lama. Eh, bukanlah waktu tu saya kurang kerja atau mencuri-curi waktu kerja. Bukankah saya yang sampai selalu lebih awal dari orang lain dan juga yang pulang paling lewat. Maka saya punya banyak waktu yang terluang. Sebab saya terpengaruh dengan hasil tulisan Andrea Hirata. Sebab saya cuba mencari diri dari satu sisi yang lain. Cuba menterjemahkan lukisan hati dalam cerita yan lebih panjang. Dan sudah ada yang berjanji untuk menjadi editor. Tapi oleh kerana saya khuatir tulisan tersebut dibaca oleh orang lain sebelum sempat saya sudahi, maka saya letak password. Dan setelah sekian lama saya tinggalkan alam penulisan, maka saya terlupa password tersebut. Huhuhu...

Saya tau, password tersebut tidak lari jauh dari diri saya dan orang-orang yang saya sayang. Tapi semuanya telah saya cuba namun masih tidak mendatangkan hasil. Malah sepanjang malam tadi saya berusaha Google untuk menyelesaikan masalah tersebut. Saya berjaya decrypt dengan menggunakan perisian tapi hanya dapat baca 3 baris sahaja. Kerana trial version punya software. Adoi laa...

In the first place, kenapa saya letak password pada dokumen itu? Kan saya simpan dalam pen drive. Takkan la ada yang berani-berani ceroboh pen drive saya kan. Apalah... Tapi hendak menyesal pun tak berguna. Saya hanya boleh mencuba pelbagai gandingan dan rangkaian kata yang lain. Ada idea tak mau bantu saya?? Huhuhu...

p/s: Sayanglah kalau hilang tu... :(

The key of change is to let go of fear

2010-11-27T14:23:00.003+08:00

Template baru
Mood baru
Perasaan baru
Untuk satu permulaan baru
Kerana manusia perlukan perubahan
Keep writing Faiz...

Tentang Orang Ini

2010-11-25T12:03:00.004+08:00

Dulu-dulu, waktu sedang sekolah Tingkatan 3 saya ingat, saya selalu ingin tengok orang ini pakai baju melayu, pakai songkok, pakai sampin. Dan saya selalu berdoa suatu hari nanti saya akan berpeluang untuk lihat dia begitu. Saya ingat lagi, pagi-pagi saya selalu berdiri di koridor kelas di tingkat 3 untuk tunggu orang ini lalu. Dan masa itu, laluan hadapan kelas di bawah perpustakaan itu adalah laluan utama pelajar senior Tingkatan 5 pergi kelas. Saya kagum dengan orang ini. Bahasa Melayunya sangat fasih. Malah lebih fasih dari mother's tongue nya sendiri. Mungkin orang ini dibesarkan dalam komuniti Melayu membuatkan beliau senang dengan orang-orang Melayu. Mungkin..

Saya ingat lagi, orang ini yang mencetuskan semula fenomena sukan bola tampar dalam diri saya setelah penangan Maero Attack meninggalkan zaman kanak-kanak saya. Saya jadi suka akan bola tampar. Walaupun saya tak tahu main, dan mungkin kelebihan saya adalah bola jaring, but I'm willing to learn. Saya tak hebat. Setakat suka-suka bolehlah. Dan saya ingat, saya akan selalu cepat-cepat habiskan duty pustakawan untuk cepat-cepat solat Asar untuk cepat-cepat pergi riadah untuk cepat-cepat dapat tengok team bola tampar sekolah praktis. Sampai kawan-kawan rasa pelik kenapa tiba-tiba saya sukakan bola tampar. Saya juga masih ingat, di saat semua orang tak mahu pergi pemilihan acara olahraga saya dengan senang hati menawarkan diri untuk acara rejam lembing, lompat jauh, 4 x 400m dan 400m. Sebab, orang ini salah seorang atlit sekolah dan orang ini juga merupakan ketua pasukan rumah sukan saya. Dan saya bukan sekadar masuk, tapi saya juga menang. Saya memang suka bersukan sejak kecil.

Saya ingat lagi, saya dan seorang kawan suka sangat pergi perpustakaan waktu Ko-Ko. Waktu itu yang paling kosong dan waktu itu kelas orang ini ada di perpustakaan. Tapi juga bukanlah setakat suka-suka sahaja. Saya memang sukakan buku dan suka pada kesenyapan mutlak. Dan saya sukakan perpustakaan. Sambil menyelam minum air. Saya kan multi-player. Bukan niat untuk bercinta waktu sedang sekolah. Tidak sama sekali. Saya cuma kagum. Saya selalu rasa orang ini hebat. Selalu rasa bersemangat bila nampak orang ini. Dan lebih bersemangat untuk jadi bijak dan hebat seperti dia.

Saya ingat lagi, saya sanggup personal talk dengan Ketua Persatuan Puteri Islam semata-mata untuk menyertai perkhemahan gabungan unit beruniform sekolah. Sebab saya tahu orang ini akan turut serta sebab dia pengerusi salah sebuah unit beruniform di sekolah. Dan pengalaman saya dengan orang ini tak kurang ngeri. Beliau dengan sengaja membuang kasut sukan saya dalam sungai dan dengan sengaja menolak saya ke dalam air. Saya marah waktu itu. Dan beliau juga selalu gelakkan saya di mana saya rasa hendak tolak beliau dalam air. Tapi saya tahu saya tak mampu buat yang macam tu. Cuma, selepas itu saya rasa sangat seronok. Benda-benda serupa itu tak pernah jadi lagi dalam hidup saya. Itu yang paling seronok zaman sekolah.

Saya ingat lagi, waktu Tingkatan 4 saya sanggup tukar persatuan uniform sebab nak pandai kawad kaki. Sebab orang ini saya kira sangat hebat. Tapi saya tak masuk persatuan beliau. Dan waktu saya Tingkatan 4, orang ini sudah habis sekolah. Sempat juga orang ini masuk Tingkatan 6 Rendah dan kemudian beliau mungkin mendapat tawaran di mana-mana universiti. Dan saya hilang khabar orang ini sejak itu.

Cerita tentang orang ini saya selalu kongsi dengan Nana. Saya rasa sampai sekarang Nana masih ingat lagi orang ini. Kami letak nama orang ini sebagai LWC supaya kami senang nak ingat. Dan sebenarnya, kenapa saya tiba-tiba buka cerita orang ini sedangkan saya tidak pernah cerita secara terbuka sebelum ini. Sebab malam tadi saya jump orang ini di Facebook, dengan jubah dan kopiah nun jauh di Tanah Suci Allah. Rasa hiba yang tiba-tiba. Rasa kecil yang tidak sedikit. Begitu besar rahmat Tuhan memberi hidayah pada sesiapa yang dikehendakiNya. Beruntungnya dia menjadi tetamu Allah. Alhamdulillah, doa saya sekian lama telah Tuhan balas. Syukur.. Terima kasih Allah..

p/s: Saya masih kagum dengan sesiapa sahaja yang pandai main bola tampar dan saya masih lagi tak pandai sebenarnya.
p/s 2: LWC... saya juga mahu jadi tetamuNya.. walau untuk sekali..

Kembali Pulang

2010-11-02T21:26:00.006+08:00

Saya kembali pulang. Pulang ke sisi tempat yang telah lama saya abaikan. Lama betul saya tinggalkan alam penulisan yang suatu ketika dulu terlalu dekat dengan hati saya. Boleh dikatakan menulis adalah jiwa saya. Tapi nampaknya belakangan ini sudah terlalu kerap ditinggalkan lantas terabai sepi begitu sahaja. Maka hari ini saya cuba-cuba untuk bermula semula. Masih bolehkah menjadi seperti dulu? Masih bolehkah menulis seperti dulu? Rasa janggal. Ganjil yang tidak sedikit. Entah dari mana harus dimula. Adakah pada saat seorang teman yang marah pada temannya sehingga hati saya sedikit rasa bergetar. Atau, entri ini lebih senang saya mulai dengan sesuatu yang lebih santai. Seperti, my 28th birthday wish, contohnya. Masih terlalu awal, mungkin. Masih ada 56 hari lagi. 4 hari menghampiri 2 bulan. Jadi tidak pantas rasanya. Jadi kita berangkat ke sedikit belakang. Melihat adakah semua hajat saya di tahun lepas tertunai.

My 27th Birthday Wish

I wish for more books
- Ye, saya mengharapkan Sang Pemimpi (Andrea Hirata). Tapi saya dapat The Last Lecture, dengan segala macam dugaan. Tentunya dari sahabat saya Si Ayuni Cantik itu. Thanks sweetheart. Dan untuk sepanjang tahun ini saya bukan sahaja dapat Sang Pemimpi, malah sudah mengumpul semua 4 tetralogi Laskar Pelangi. Dan saya juga baru tenggelam dalam magis unggul Cecilia Ahern dari The Book Of Tomorrow. Ah.. sukanya..

I wish for laptop
- Saya tak dapat laptop. Tapi saya dapat talian WiFi di mana saya bebas berada di atas talian walaupun mereka yang kaki komputer berada di rumah. Asyik bukan..

I wish for new handphone
- Belum lagi. Tapi bukan keperluan lagi kerana saya lebih mengutamakan misi ke UK itu.

I wish for birthday wishes
- Ye, saya terima banyak. Banyak dari mereka yang dekat dengan hati saya.

I wish for good luck
- Saya sudah cukup bertuah dapat menghirup udara pinjaman ini untuk setahun lagi. Dan cukup bertuah kerana ada keluarga dan rakan yang memahami. Juga bertuah kerana sekali lagi berbaik-baik dengan seorang kawan lama.

I wish for a great job
- Jurulatih Khidmat Negara bukanlah sesuatu yang buruk atau teruk. Malah saya bangga menjadi seorang jurulatih. Bangga memikul status cikgu. Bangga dengan kelebihan diri sendiri yang mampu mendidik anak bangsa dengan cara saya sendiri. Dan sekarang saya lagi rindu kem. Huhuhu..

I wish for SMS from somebody
- Di sini ada sedikit kecewa. Barangkali kerana terlalu mengharap. Tapi sekarang saya dah okey.

I wish for things going back to where it started
- Sebenarnya saya bersyukur apa yang saya hajatkan itu tidak berhasil. Kerana Allah Lebih Tahu apa yang terbaik untuk hambaNya. Maka saya rasa itu yang terbaik. Dan Alhamdulillah saya berjaya mengatasi saat melankolik terburuk dalam hidup saya. Huuu.. syukurnya. Dan bila Tuhan tutup satu pintu rezeki, Dia akan membuka banyak pintu yang lain. Maka itulah yang saya dapat. Saya jumpa dengan beberapa orang yang terbaik dalam hidup saya. Saya boleh berbaik-baik sekali lagi dengan Daus. Apa lagi yang lebih baik yang saya harapkan.. Dan saya harap semua itu tak akan pergi sekali lagi..

Ye.. itu yang saya harapkan pada tahun lepas. Untuk tahun ini, kita tunggu beberapa ketika lagi untuk saya war-warkan. Tapi adakah anda bersedia?? Hahaha..

p/s: cepat sejuk enche'...

Sepi Yang Indah

2010-05-29T12:19:00.003+08:00

Perasaan saya adalah begini. Sejak kelmarin ia begini. Begini yang sukar hendak ditafsir. Apatah lagi hendak diterjemahkan dengan pandangan mata kasar. Hanya jiwa yang halus, renung yang dalam dapat meneka apa yang tersirat. Dan dalam ketidaksengajaan hati terasa semakin pecah...

Apa yang saya hendak lukiskan di sini? Apa yang saya hendak beritahu anda semua? Saya juga tidak tahu kalau saya boleh bercerita seperti biasa. Saya juga tidak tahu kalau anda boleh memahami saya. Cuma yang saya harapkan seperti selalu agar semangat itu sentiasalah bersahabat dengan saya. Kerana, waktu terasa begitu singkat bila kita asyik membilang saat perpisahan itu terjadi. Apatah lagi bila mengenangkan kebarangkalian tidak akan ada pertemuan lagi selepas itu.

Tapi semua itu saya telan sebaiknya. Kerana saya tidak mahu memberi luka pada mereka yang saya sayang. Maka untuk itu, saya beri semua. Saya buat semua agar tidak ada rasa terkilan di kemudian hari. Maka saya harap agar jalan itu lurus buat semua. Dan saya harap semua rasa senang. Kerana bukan mudah memberi bahagia, apatah lagi untuk mereka yang saya sayang, yang namanya itu seorang sahabat, yang duduk tempatnya terlalu jauh dalam hati. Sekali lagi hati terasa pecah. Sepi yang tidak sedikit. Tapi saya harap sepi ini adalah yang terindah sepanjang kehidupan ini...

Untuk kamu... "Baik-baik Sayang"

2010-05-20T23:48:00.002+08:00

Aku tak ingin kau menangis bersedih
Sudahi air mata darimu
Yang aku ingin arti hadir diriku
Kan menghapus dukamu sayang

Karna bagiku kau kehormatanku
Dengarkan, dengarkan aku

Hanya satu pintaku untukmu dan hidupmu
Baik baik sayang ada aku untukmu
Hanya satu pintaku disiang dan malammu
Baik baik sayang karna aku untukmu

Semua keinginan akan aku lakukan
Sekuat semampuku sayang
Karna bagiku kau kehormatanku
Dengarkan, dengarkan aku

The Good Is The Beautiful

2010-05-16T01:18:00.003+08:00

Saat terindah adalah melihat sesuatu yang indah seperti pelangi bersama seseorang yang sangat indah di mata...

True love burns the brightest, but the brightest flames leave the deepest scars

2010-05-07T22:41:00.007+08:00

Kelmarin hati saya berdebar-debar entah kenapa. Juga saya asyik teringat-ingat akan orang lama ini. Semakin teringat, semakin berdebar jadinya. Mungkin persamaan kimia itu buat dia juga turut mengingati saya. Dan mungkin kerana itu juga dia datang semula. Menjalin kembali semua mimpi-mimpi semalam. Yang telah lama saya tinggalkan. Malah hendak membuka semula kisah cinta yang tak sempurna itu sahaja saya tidak sanggup. Kerana saya mahu lepaskan semua. Saya mahu bermula semula.

Tapi cinta memang selalu buat manusia hilang pertimbangan. Apatah lagi bila kata rindu itu dengan ketidaksengajaan disebut-sebut semula. Maka secara otomatiknya hati yang sengaja hendak dikeras-keraskan itu jadi lembut. Tembok yang saya bina di suatu ketika sedang patah hati runtuh sekelip mata. Tentu sahaja kerana kenyataan rindu itu. Ah, rindu bisa sahaja buat manusia jadi hilang kewarasan. Seperti ada getaran, hati yang cuba dibeku-bekukan itu jadi goyang. Malah mencair dan mengalir pada setiap hela nafas, setiap titis darah.

Dulu saya selalu berharap, bila melewati tempat ia bermula saya akan jumpa dia sekali lagi. Dan lewat hari ini saya jumpa dia sekali lagi. Dia masih di situ. Segalanya masih di situ. Cuma kebiasaan yang biasa itu tidak lagi di situ. Semuanya sudah menjadi kenang-kenangan. Secara tiba-tiba hati terasa pecah. Maka saya mengerti maksud Ikal akan cubaan nan tak tertanggungkan itu. Rasa derita yang tidak sedikit....

p/s: Kamu buat saya jatuh sakit sekali lagi... :(

Read In Order To Live

2010-04-28T20:15:00.003+08:00

Hari Ahad lepas saya ke pesta buku. Bukanlah sebenarnya berniat ke sana. Tapi dari saya bersesak di kedai kain, adalah lebih baik saya ke pesta buku. Saya sebenarnya takut hendak berhadapan dengna buku-buku yang banyak. Kerana saya tahu saya pasti tidak dapat mengeluarkan diri dengan seberapa pantas dari sana. Anda tahu saya terlalu sukakan buku dan pasti akan berusaha untuk menambah koleksi yang sedia ada. Walhal saya tahu saya masih punya dua buku termasuk The Little Prince yang baru sahaja dibeli di Jusco Ayer Keroh yang masih belum habis dibaca. Tapi demi terpandang satu nama pengarang pada sebuah buku, tiba-tiba sahaja jantung saya berdegup kencang. Terlalu excited sampai menggigil-gigil keseronokan. Andrea Hirata adalah seorang pengarang yang mampu buat bulu roma saya berdiri tegak tatkala membaca bait-bait indah novel karangannya. Malah sering saya tersihir dalam senyap dengan tulisannya yang bersahaja tetapi mampu menggetarkan hati. Saya tak rasa beliau menulis, tetapi melukis dengan bahasa perasaan yang cukup indah. Dan seperti kata-katanya dalam Laskar Pelangi "membaca buku ini rasanya aku ingin memeluk penulisnya". Itu yang saya rasa sewaktu tenggelam dalam kehidupan 10 murid Belitong juga dalam menyaksikan mimpi-mimpi Lintang dalam Maryamah Karpov. Ah Andrea, kalau sahaja saya bisa menulis seindah kamu. Maka saya juga harus menjadi manusia pintar, bukan.

Kehidupan saya setakat ini tidaklah begitu baik. Tapi tidak juga begitu buruk. Setakat tertekan dengan hidup di dalam kem, itu sudah alah bisa tegal biasa. Walaupun ada kalanya saya hampir putus asa dan sering menangis, tapi saya harap saya akan kuat sekali lagi. Saya harap akan selalu kuat sebab saya terlalu sayang akan kerja saya. Walaupun di kiri kanan mereka menekan saya, saya tahu saya masih punyai mereka yang sering mendengar saya setiap saat. Walaupun saya marah dan rasa geram tapi anda tahu saya cepat sejuk. Dan sesaat selepas itu perasaan dendam dan amarah itu juga hilang.

Kelas Pembinaan Karakter juga telah tamat dengan Pertandingan Syarahan Piala Taming Sari sebagai penutup. Hey, kelas CB2 saya dapat naib johan la. Bangga betul saya. Tak sia-sia saya bersengkang mata depan komputer mencari maklumat untuk pelatih saya. Eh, shhh... ini rahsia ye. Haha... Perihal syarahan itu juga saya sendiri yang bersusah payah. Dari A sampai Z. Tapi tak apalah, pengalaman. Terima kasih buat semua team Multiskill. Kerjasama anda memang tip top. Especially to Dayang dan abang saya Fazrul yang sentiasa sokong saya tak kira apa pun. Dan juga Aie yang selalu beri saya semangat jarak jauh. Juga darling saya Farah yang selalu ada dengan saya waktu susah dan senang. Terima kasih kawan-kawan.

Banyak-banyak kelas CB saya paling suka kumpulan ini. Saya rasa seronok sebab mereka semua beri kerjasama yang baik. Mereka juga beri komitmen yang bagus dalam kelas. Di hari terakhir kelas, ramai yang menangis. Tapi hati saya memang kering. Saya sensitif tapi pada hal yang tertentu. Ada waktu saya akan menangis. Tapi saya dah berjanji pada diri sendiri tak akan menangis sebab pelatih. Mereka semangat saya. Tapi saya rasa tidak ada sebab kenapa saya perlu menangis sebab mereka.

Hari ini teman saya bermasalah. Seharian ini saya memujuk dia. Harap lepas ini dia lebih baik, lebih tenang dan lebih lega. Saya nak dia tahu yang saya selalu bersama dia. Saya selalu ada dengan dia waktu dia susah atau senang. Saya mahu dia tahu saya senang dengan dia tak kira apa pun. Dan saya nak dia tahu yang dia tak keseorangan kerana saya akan selalu ada dengan dia. Harap dia dapat mengerti itu..

p/s: aku harus jadi manusia pintar

Sungguh indahnya hari berlalu, menunggu kasih tambatan hati....

2010-04-11T10:52:00.004+08:00

Semalam, untuk kali ke-4 saya pergi lagi Peperiksaan Khas Memasuki 14 Skim Perkhidmatan Gred 41. Lepas ni saya hampir pasti saya tak akan pergi lagi exam ni. Bukan putus asa, tapi setiap kali pun soalan yang sama ditanya dan saya hampir pasti saya menjawab dengan betul (except soalan Matematik) tapi masih lagi berstatus gagal. Selepas ini, sekiranya rezeki saya tidak di mana-mana, maka saya terus sahaja di kem itu. Menghidupi kehidupan di sebalik gunung itu. Mana tahu tiba-tiba tuah datang membawa Hang Tuah kepada saya. Terus saja saya jadi Puteri Gunung Ledang. Huhu.. Dream on Faez...

Bercerita tentang cari kerja, jujur saya katakan yang saya sudah letih. Bila jawatan saya sekarang sudah dikontrakkan, lagi lah saya malas hendak beralih arah. Saya fikir, kalau Tuhan mentakdirkan saya menghadap hutan Ledang itu seumur hidup pun tak apa. Tapi saya juga mahu berkembang. Saya mahu lihat tempat orang. Kalau boleh saya mahu pergi jauh. Pergi ke tempat di mana orang boleh mendengar saya. Selalu saya menjadi pendengar yang setia. Suka atau tidak pada orang itu, saya masih lagi mendengar. Tapi untuk orang mendengar saya, itulah yang belum saya jumpa. Maka saya hendak cari yang itu. Saya berharap DPLI dan KPLI itu ada rezeki untuk saya. Saya harap...

Tapi saya masih suka dan sayang dengan kerja saya sekarang. Saya masih suka dan sayang dengan rakan sekerja saya. Ini adalah kerja terbaik saya sejak grad 5 tahun lepas. Saya suka dan sayang dengan pelatih-pelatih saya. Tidak kurang dan tidak lebih. Semuanya sama rata. Dan saya juga mulai suka dan sayang dengan "Encik Vokal" itu. Huhuhu... Tapi saya rasa yang ini hanya bersifat sementara sahaja. Biasalah, opposite attract. Men are from Mars and women are from Venus.

Sekarang saya tidak ada idea. Maka nanti saja saya tulis lagi. Sampai nanti. Da...

p/s: Tell me, tell me, the words to define, the way I feel about someone so fine...

Ketika ini suatu waktu dahulu...

2010-04-03T22:27:00.003+08:00

Hai, moshi moshi. Hisashiburi desu ne. Genki desu ka? Orewa, genki desu. Heheh.. Saja ingat-ingat balik bahasa Jepun. Dah lama tak praktis. Sebab dah lama tak tengok anime. Dah lama tak dengar suara Sakuragi, suara Sakura, suara Ichigo, suara Rukia, suara Eiji... Eiji?? Lama tak dengar orang panggil saya dengan nama tu. Dah setahun saya tinggalkan akademi. Dan saya tak pernah contact pun orang-orang di sana. Lupa daratan kah saya? Emm... tak jugak. Saya sibuk. Mungkin alasan yang tak berapa nak kukuh. Tapi saya memang sibuk.

Pelatih Kumpulan 2 Siri 7/2010 dah masuk. Kelas Pembinaan Karakter pun sudah berlangsung 3 hari. Tak acilah KJ tu. Saya nak buddy dengan Dayang atau Fazrul. Tapi pasti tak akan dapat. Sampai bila-bila pun lah. Nasib baik buddy saya okey. Kelas saya pun okey. Cuma mereka masih malu-malu lagi. Belum berapa nak mesra.

Kelas Pembinaan Karakter. Saya fikir, saya sudah okey. Sudah pulih sepenuhnya. Sebab saya sudah berani memadam semuanya dari kotak memori saya. Saya juga tidak ingat. Err.. mungkin buat-buat tak ingat. Saya tak rasa sedih. Saya tidak menangis. Saya rasa seperti biasa. Seolah-olah tidak pernah wujud langsung, tidak pernah kenal pun. Tapi hari pertama dengar lagu Anugerah Terindah sewaktu in song, tiba-tiba hati jadi kecil. Semangat jadi turun. Kaki rasa lemah. Tiba-tiba mega jadi mendung. Tiba-tiba kolam mata pecah dan hujan turun gerimis. Makin lama makin lebat... Kerana ketika ini suatu waktu dahulu segalanya tercipta. Jika saya boleh memadam sedikit memori saya, satu perkara yang saya mahu padam adalah Kumpulan 2 Siri 6/2009.

Tapi saya tahu saya. Sekuat mana pun saya, saya akan selalu kalah. Saya tak pasti apa yang akan saya buat, bagaimana reaksi saya sekiranya takdir membawa dia kembali kepada saya. Kenapa saya selalu rasa dia yang terbaik? Saya fikir Shean lebih baik lagi. Syafiq juga 1000 kali lebih baik. Tapi saya tak rasa kehilangan mereka pun. Kenapa ye?? Isk, Daus pun tidak buat saya sampai begini. Saya tak tahu sampai bila saya mampu jadi Popular Sanguine dan menyembunyikan kemelankoliaan sendiri. Kalaulah boleh lari jauh-jauh....

Entahlah. Berdoa sahajalah saya mampu jadi kuat sekali lagi. Jadi keras sekali lagi. Macam dulu-dulu...

p/s: masih ingatkah dikau kita bercanda, di malam itu hanya kita berdua....

Cautious Experiencer

2010-03-20T14:36:00.004+08:00

Tadi saya dengar lagu Honey Honey - Abba. Tiba-tiba saya rasa hendak menonton Now And Then pula. Maka saya upload di Youtube. Tapi saya baru sahaja menonton sehingga bahagian ke-3 dan sudah tidak sanggup hendak menunggu lagi. Adalah sangat lambat okey. Anda tahu saya sanggup untuk sabar dalam apa jua perkara tetapi tidak dengan komputer atau internet yang lambat. Mungkin saya perlu cari DVD filem ini di mana-mana. Kalaulah ada lagi dijual di pasaran. Maklumlah sudah lepas 15 tahun.

Anda tahu, kelmarin saya buat lagi temperament test. Saya mengandaikan, sekiranya saya tidak cenderung Phlegmatic maka saya pasti Sanguine. Sebab saya kira untuk sepanjang 3 bulan kebelakangan ini saya berusaha untuk sedikit berubah. Dari sudut pemikiran dan perlakuan. Saya berusaha untuk menghadirkan diri 100%, belajar untuk bercampur dengan ikhlas, berusaha untuk fokus dan mengabaikan perasaan sampingan yang selalu buat saya bersedih dengan cara bekerja keras, bercakap, turun untuk setiap aktiviti fizikal walaupun tidak diperlukan, berada di tempat yang ramai orang serta mengelak dari bersendirian. Maka saya rasa saya sudah jadi Sanguine. Tapi aneh, temperament test itu tetap menunjukkan saya adalah kronik Melancholy. Macam mana ye??

Sejurus saya terfikir akan kata-kata seseorang yang mengatakan bahawa saya ini seorang yang inferiority complex. Begitukah? Maka saya cari-cari juga apa makna inferiority complex ini dan cuba-cuba ujian yang disediakan. Dan jawapan yang saya perolehi adalah "Cautious Experiencer". Apa tu?? Entahlah. Yang pasti, berdasarkan pemahaman saya terhadap keputusan ujian, seorang yang Cautious Experiencer memiliki ciri-ciri yang hampir sama dengan Melancholy.

Dan kemudian saya teringat kembali buku yang sedang saya baca "7 Habit of Highly Effective People" (Kenapa saya baru perasan akan buku ini di rak buku? Saya patut kongsi dengan Shean akan buku ini sebab 8th Habit yang dia baca tentu bermula dari yang ini) Persoalan tentang etika personaliti dan etika akhlak. Atau jika di dalam kelas pembinaan karakter saya dipanggil Imej vs Diri Sebenar. Dan saya fikir-fikirkan, saya ini mengajar anak bangsa supaya menjadi diri mereka yang sebenar. Tetapi saya sendiri tidak aplikasikannya. Walaupun saya tahu mereka mungkin lebih suka imej yang saya tunjukkan tapi saya yang terasa tidak bebas. Dan sekarang saya rasa biarlah saya menjadi diri sendiri. Walaupun Melancholy tapi saya senang dengannya. Cuma, tidak salah kalau saya kekalkan imej yang saya bawa sekarang jika itu adalah untuk kebaikan saya. Kan??

p/s: Secara jujurnya, anda faham tak apa yang saya tulis ni?
p/s2: Secara jujurnya, saya sedang tenggelam dalam psikologi mengkaji personaliti.

Bukan Rabiatul Adawiyah

2010-02-15T20:52:00.003+08:00

Jadikan Allah itu kekasihmu
Jadikan Al-Quran itu surat cintamu
Jadikan solat itu telefonmu
Jadikan zikir itu kerinduanmu
Dan jadikan mati itu date pertama dengan kekasihmu

Untuk kamu yang mengirim saya SMS ini,
Kecintaan saya pada Allah melebihi kecintaan saya pada apa sahaja yang ada di dunia ini. Kerana Dia bukan kekasih tetapi Tuhan yang wajib disembah. Jika ayat pertama kamu adalah "jadikan Allah itu kekasihmu" dan ayat terakhir kamu "jadikan mati itu date pertama dengan kekasihmu". Adakah maksud kamu menginginkan saya pergi begitu cepat?

Kamu,
Saya tahu maksud kamu. Tapi saya hanya manusia biasa. Manusia yang tak mungkin mencapai sempurna. Saya mungkin tidak sebaik dia. Tapi saya berhak untuk miliki apa itu cinta. Saya hormati kamu. Tapi saya bukan Rabiatul Adawiyah. Saya ditentukan Tuhan untuk memiliki pilihan di dalam hidup. Saya tidak boleh jadi seperti yang kamu minta. Maka saya minta maaf untuk itu.

Saya minta maaf...

Langit Tak Mendengar

2010-02-13T21:59:00.010+08:00

Saya seringkali teruja hendak bercerita tentang apa yang berlaku. Hendak berkongsi apa yang saya rasa dengan kamu, berkongsi pengalaman kali pertama dengan kamu. Hendak mengadu rasa sedih, tidak puas hati dan rasa gagal pada kamu. Perasaannya sama seperti saya teruja hendak cerita perihal menjugel kepada kamu. Tapi saya tahu kamu tidak di situ untuk mendengar saya. Maka keterujaan itu saya tumpahkan sahaja pada ruang bisu ini. Sekurang-kurangnya saya berpuas hati.

Banyak yang hendak saya ceritakan. Maka saya buat point form begini. Bukan apa. Saya cuma mahu lebih mudah menulis dan kamu semua lebih mudah membaca.

Majlis Penutup Modul Pembinaan Karakter
Ada persembahan jugel antara kelas. Juga ada tarian Chicken Dance seperti biasa. Pelatih juga sangat gembira seperti biasa. Cuma yang luar biasa adalah saya telah gagal menghadiri majlis tersebut atas beberapa urusan peribadi. Saya tahu pelatih-pelatih saya kecewa, tapi hendak bagaimana. Sudah kehendak Tuhan tertulis begitu.

CB7

Karnival Sukan
Belum tamat lagi. Akan disambung selepas cuti. Tapi untuk ini Kompeni Charlie sudah berjaya melayakkan diri ke separuh akhir untuk bola tampar dan bola bola jaring wirawati. Untuk wira pula, emm... saya kurang periksa. Hehehe... Rasanya ke separuh akhir bola sepak kot. Maklumlah, sudah jadi warden wirawati. Maka tumpuan lebih pada anak buah saya sahaja.

Karnival Sukan

Kayak
Saya tak pandai kayak. Mula-mula saya dan penyelaras cuma duduk dalam bot sahaja sebagai pemantau untuk wirawati yang tersasar. Tapi Zainab beri saya peluang untuk berkayak. Saya rasa wowwwwwww... Hebat. Saya rasa gembira sangat-sangat. Walaupun sakit tangan. Tapi seronok sangat-sangat. Kamu, saya juga sudah boleh kayak seperti kamu.

Majlis Penutup Program Integrasi
Pertama kali PI adakan sukan rakyat sepanjang saya berkhidmat untuk negara ini. Ada tarik tali, boling kampung, anyam ketupat, gasing cina, semakin jauh semakin sayang dan lagi banyak lagi. Saya cuma masuk semakin jauh semakin sayang. Okey la sebab dapat naib johan kan. Yang paling saya suka adalah tarik tali. Sebab seronok menyokong jurulatih dan pelatih saya yang best. Haha.. Sebab Syafiq dan Firdaus masuk la. Semangat nak menyokong.

1) JL Tarik Tali =)
2) Ketua Wira: Acap dengan komandan

1) Fendy, Reza, Ju, Cikgu Abang, Fazrul, Iza
2) Pelatih - Yang baju merah tu Firdaus. Selalu gelabah bila nampak saya... Hehehe...

Menembak
Pertama kali ke lapang sasar (dulu-dulu asyik dihantar berkursus je kan time nak menembak). Rasa hebat, rasa panas, rasa kulit dah gelap sebab berjemur lama sangat. Jaguh menembak adalah wira Kompeni Bravo si Zainul Afiq tu. Baguslah dia tu. Nampak pendiam tapi sangat bagus dalam kelas, dalam surau dan ada bakat kepimpinan pula tu. Kamu, saya juga sudah rasa pengalaman yang hebat itu. Sama seperti yang kamu rasa.

Jalan-jalan
Kumpulan ini rasa lebih meriah. Bak kata orang, patah tumbuh hilang berganti. Walaupun ramai JL takde tapi yang datang pun best-best semuanya. Selalu pula merayap dengan Dayang, Zainab, Noora, Fazrul, Eddy dan JL Fizikal lelaki yang lain. Walaupun selalu kena sakat tapi saya terima je. Sudah saya ajar hati ini jadi seperti firewall yang kalis kutuk, kalis sakat. Tapi entah mengapa ye, kumpulan ini hati saya sedikit keras, kata-kata saya sedikit kasar. Terkadang saya sendiri sakit hati bila ingat kata-kata saya pada segelintir orang. Saya sedikit huru-hara dan terlebih bergembira. Kerana kamu mungkin. Mungkin juga kerana hendak menutup segaris luka yang tidak mungkin sembuh ni. Eh, bukankah kita hendak cerita tentang jalan-jalan tadi. Ye, terbaru saya ke Segamat dengan Dayang. Sebelum itu, ke Asahan mandi manda. Dengan siapa? Siapa ye yang ikut masa tu. Emm... Nab, Noora, Nud, Mahani, Fazrul, Shafir, Fendy, Cikgu Abang, Razman, Shahril dan Pok. Siap makan cendol tepi jalan lagi. Itu belum lagi keluar supper lepas duty malam jam 2300. Selalu dengan Fazrul la. Dia kan abang saya...

Asahan

Sahabat
Kalau air laut tu jadi dakwat untuk tulis terima kasih, saya bagi je mana-mana laut pada Fazrul.
Sebab dia selalu ada bila saya perlu. Orang yang selalu pujuk saya bila menangis. Yang selalu belanja saya makan bila saya susah hati. Yang jadi abang dan kawan pada masa yang sama. Thanks Fazrul. Saya hargai semua yang awak buat untuk saya. Cuma, saya ini in too deep. Sukarnya untuk saya lepaskan semua...

Accident
Saya tidak cerita dengan sesiapa. Kepada emak dan abah pun tidak. Takut dimarahi. Dalam perjalanan pulang dari mandi manda di Asahan, kami terlibat dengan kemalangan. Kereta terbabas ke bahu jalan dan melanggar tiang lampu hitam putih itu. Mujur kereta dan orang-orangnya tak cedera. Syukur sangat-sangat. Masa itu saya betul-betul takut. Kalaulah saya mati, tak sempat hendak jumpa dengan Za'im. Saya mahu jumpa dia sebelum saya mati. Entah kenapa... mungkin saya rindu dia sangat.

Eh.. macam banyak sangat pulak saya tulis ni. Dan sebenarnya masih bayak lagi yang saya nak tulis. Tapi nantilah. Esok saya sambung lagi. Mata dah ngantuk ni. Mahu tidur dulu Sampai nanti. Da..

Bagaikan langit di sore hari, Berwarna biru, Sebiru hatiku

2010-01-27T19:58:00.004+08:00

Waktu terasa pendek bila kita belum bersedia untuk menamatkan cuti panjang dan bermula untuk bekerja semula. Ye, esok pagi sudah mula bekerja. Esok hari pemakaian pangkat. Jadi dari rumah perlu siap-siap pakai loreng.

Jumaat adalah hari penutup Modul CB. Rasanya kali pertama habis modul tanpa kamera. Kamera saya rusak teruk. Sudah dibawa ke kedai. Tokey itu kata perlu RM200 untuk baiki. Fikir-fikir balik, lebih elok kalau beli yang baru sahaja. Cuma perlu tambah RM149 sudah dapat kamera baru dari model yang sama. Tak apalah. Tiada kamera, tiada gambar. Maka tiada memori. Jadi ingatan dan perasaan rindu itu akan kurang sedikit. Haha.. apalah.. Tapi boleh je nak ambil gambar cara Jang Dong Gun dalam All About Eve kan. Ambil di mata, simpan di hati. Lagi lama boleh simpan dalam memori jiwa. Hik hik...

Seronok tak kalau ada orang belanja kita makan Cadbury?? Kalaulah ada orang hadiahi saya Cadbury, mesti rasa bahagia sampai 2, 3 hari pun tak habis. Tapi belum ada yang belanja saya, maka saya belanja diri saya sendiri je lah.

Eh, ada pelatih itu, muka dah la macam Takuya Kimura, minta saya belanja dia Starbucks pula. Hmm.. yang itu, saya hendak belanja diri sendiri pun belum mampu. Mungkin perlu tunggu orang lain belanja saya dulu. Saya setakat belanja orang Cadbury Bournville Dark Chocolate tu mampulah. Hik hik...

Perlu mengemas. Maka sampai sini dahulu. Bila-bila bermasa nanti saya pasti akan menulis lagi. Sampai nanti. Da...

p/s: hidup terlalu sedikit untuk kita tangisi. maka sekarang saya sedang senyum...

Blue Wednesday

2010-01-21T14:35:00.004+08:00

Lama tidak jumpa. Err.. lama ke? Bukan lah terlalu lama kan. Hehehe... Saya pulang untuk rehat tengahari sahaja. Saja hendak habiskan minyak kereta. Huhuhu... Sekarang sedikit kurang sihat. Demam, batuk dan selesema. Pakej 3 in 1 seperti biasa juga. Ini semua kerana Encik Kapten dan hari Rabu nya itulah.

Dan emm.. okey. Saya hormati prinsipnya tentang hari Rabu itu. Prinsip apa? Cuma hari Rabu sahaja para jurulatih dibenar masuk ke pejabat pentadbiran. Saya utarakan soal ini dalam mesyuarat tempohari. Kerana saya rasa banyak urusan yang tidak hanya boleh dibuat hari Rabu. Kan?? Lihat, saya rasa ramai yang sedang menyokong saya. Saya bukanlah kategori manusia yang suka memberontak. Ini kali pertama saya bersuara dalam mesyuarat. Manalah tau Encik Kapten tu kecil hati dengan saya. Huhuhu...

Maka keesokan harinya saya dan 2 rakan lain dipanggil masuk mengadap Encik Kapten. Isk, kamu bayangkan sajalah saya yang gelabah ini bila menerima nota "To Faez, TKP want to see you at 2.30 pm, okey". Hoh.. serta merta dedar badan. Padahal Encik Kapten tu hanya mahu minta penjelasan sahaja kenapa saya tidak bersetuju peraturan hari Rabu itu. Dan akhirnya, keadaan tidak juga normal. Masih juga peraturan hari Rabu itu ada. Tapi lega sedikit sebab bukan dimarahi. Cuma, selepas itu inilah yang saya dapat. Demam. Semalam selepas kelas, collapse seketika. Melayang-layang dan selesema teruk. Apalah, kena jumpa TKP pun boleh demam. Lemah betul.

Sekian sahaja blues hari Rabu edisi ini. Sampai nanti. Da...

p/s: saya tahu saya akan sedih kalau za'im tidak angkat telefon. tapi saya hendak cakap sesuatu dengan dia. tapi saya juga tahu dia tak akan pernah jawab panggilan saya. maka saya bersedih sekarang. dan itu juga sebab mengapa saya buru-buru pulang ke rumah hari ini. terima kasih untuk fazrul sebab pinjamkan saya semangat tadi malam...

Bunga tanjung kembang semalamPohon tinggi tidak berduriGelombang besar di laut dalamKerana tuan saya ke mari

2009-12-29T10:51:00.009+08:00

Saya sudah lama hendak update cerita jalan-jalan ni. Tapi ada saja cerita yang lebih menarik hendak saya kongsikan. But before that, a quick update from yesterday. Semalam saya makan ini, err... konon-konon hendak celebrate birthday sendiri.

Kemudian sebagai hadiah hari jadi, saya beli ini

Cerita yang menarik. Kadang-kadang meremang juga bulu roma dan saya tak boleh berhenti membaca sehingga semalam juga saya tamatkan. Anda hendak pinjam? Ia memang bukan cerita cinta sebab saya tidak suka cerita cinta. Atau katakan sahaja yang saya memang tidak percaya cerita cinta. Buat kita kadang-kadang terkhayal pada benda yang tak pasti.

Okey, berbalik pada cerita jalan-jalan. Pada cuti awal Muharam lepas, emak bawa kami jalan-jalan di Taman Mini Malaysia. Iye, saya tau. Bunyinya seperti lawatan zaman sekolah-sekolah kan. Kalau tak kerana menghormati hari Jumaat, pasti kami dah singgah Zoo Melaka sekali. Dah lebih 10 tahun kami tak datang. Sekarang dah tak ada lagi patung-patung manusia. Cuma ada katil dan barang-barang tradisional lama yang menggambarkan setiap negeri. Kami sangat-sangat seronok. Pertama kali naik jambatan gantung. Sebenarnya emak tak bagi kami naik. Tapi kami pasti menyesal kalau tak naik. Ngeri juga rasa. Tapi itulah fear factor sebenarnya. Nak tahu, dulu saya fobia pada ketinggian. Tapi lepas naik roller-coaster kat Genting saya dah tak fobia lagi. Dan lepas ni, setakat jambatan gantung tu takde masalah saya rasa. Hehehe.. Niat hanya hendak jalan-jalan, maka kami tak beli apa-apa pun. Makan di salah sebuah kedai di sana. Mana tau saya jumpa Ketua Wira Kumpulan 3 Siri 6/2009. Baguslah anak murid saya sekurang-kurangnya jika tidak belajar masih ada hati hendak bekerja mencari rezeki yang halal. Tapi saya betul-betul lupa nama dia. Haha... Saya cuma ingat IC Squad Alpha je..

1) Dengan emak di Rumah Sabah
2) Memang cita-cita saya hendak ambil gambar di Rumah Kedah :)
3) Kak Yu dan Adik di Rumah Sabah

1) Dengan Adik kat kolam renang
2) Penat...
3) Jambatan gantung itu...

Rumah Kedah

Siri jalan-jalan kami diteruskan lagi. Kali ini destinisi pilihan adalah Mersing. Sebenarnya, kalau bukan kerana urusan interview itu mungkin siri jalan-jalan ini akan ditunda sehingga ke tahun depan. Dan destinasinya pastilah bukan Pantai Air Papan tetapi Lanjut Beach Resort di Endau. Tapi tak apalah. Mersing pun best apa. Ada keropok lekor, ada keropok kering, ada ikan masin, ada pantai, ada Taman Intan Jaya... Kami menginap di Seri Malaysia sahaja (pertama kali menginap di hotel tanpa dikenakan 10% gov tax). Saya mungkin tidak berapa seronok. But everybody, they really had a good time there. Adik dan Kak Yu kata, cuti kali ini adalah hari makan sedunia. Sebab bila balik nanti perlu menjalani program diet anjuran emak. Breakfast yang boleh hanya oat tanpa gula atau roti berserat tinggi. Makan tengahari cuma nasi tidak berkanji dan sayur rebus. Semuanya untuk kesihatan, kata emak. Mujur saya tidak terlibat sekali. Kalau tak, tinggal rangka dan pipi sahajalah yang chubby. Haha.. Untuk saya, 2 hari di Mersing adalah momen yang paling sukar. Kelenjar rasa yang sukar menerima makanan, fikiran yang tak tentu arah. Tapi saya cuba memperlihatkan air muka yang ceria kerana tidak mahu rosakkan suasana. Mungkin kali lain, bila bercuti di tempat lain saya akan lebih seronok lagi.

1) M E R S I N G Landmark
2) Pulau apa tah
3) Sebelum ke tempat temuduga

1) JPH Mersing
2) JPH Mersing
3) Depan Seri Malaysia

1) Pantai
2) Kat tepi kolam
3) Pantai

Mungkin ini adalah siri jalan-jalan terakhir untuk tahun ini. Tahun depan mungkin ke tempat lain pula. Dalam fikiran ni membayangkan Pulau Sibu. Boleh tahan murah. Pernah ke sana sekali dulu. Pantainya memang cantik. Atau pun mungkin ke Taiping. Suratkhabar semalam bercerita tentang kecantikan dan keunikan di sana. Saya ke Taiping cuma sekali dan hanya sempat makan di hadapan Stesen Keretapi Taiping je. Ada rezeki adalah nanti...

Saya sudah dipanggil pihak kem semalam. Maka saya lapor diri pada 1 Januari 2010. Ye, Johor tidak bercuti di tahun baru. GSTT??? Hmm... saya tak tau. Tak ada surat lagi pun yang sampai. Saya takut hendak terima sebenarnya. Dan saya berdoa nama saya hanya sebagai calon simpanan sahaja. Saya takut kalau dihantar ke sekolah makcik. Saya takut kalau dihantar ke SMK Mersing. Saya takut. Tapi itulah, yang pergi hantar permohonan ke daerah tu kenapa kan? Saja cari penyakit. Hmm... cinta betul-betul boleh buat manusia hilang waras seketika. Mujur ketidakwarasan tu sekejap je kan. Tapi tak apalah, kita ikut kehendak Tuhan...

Petang ni hendak pergi JB. Hantar Kak Yu pergi keje. Dia naik esok. Maka esok saya perlu drive seorang dari JB ke Labis. Doakan semoga semua selamat ye. Andai ada aral melintang jalan saya,

Tell Mom and Dad, I love them
Tell siblings, I love them
Ayuni, Ayu, Mas, Fiza, Daus.. I love you guys
Muhammad Za'im, I love you

Sehingga ada waktu kita jumpa lagi. Sampai nanti. Daa..

p/s: harap di kem dapat bilik sorang. saya tak larat duduk di bilik jl. terlalu banyak kenangan di situ...

Selamat Hari Lahir Faez

2009-12-28T09:57:00.002+08:00

Ya Allah
Terima kasih di atas nikmat usia yang telah engkau berikan. Terima kasih di atas setiap rezeki yang engkau kurniakan. Terima kasih Ya Allah di atas setiap cubaan yang engkau berikan, kerana aku tahu ia tidak lain hanya untuk menjadikan aku manusia yang lebih kuat. Terima kasih Ya Allah pada setiap kekuatan yang Engkau berikan, pada setiap anugerah dan kelebihan yang Engkau titipkan buatku. Terlalu banyak yang telah Engkau berikan padaku.. dan terlalu sedikit pula pengabdianku padaMu...

Ya Allah
Seringkali aku lupa, lalai, khilaf dalam mentafsir makna setiap kurniaan dan dugaan. Tapi Engkau tetap menerima dan melindungi aku. Seringkali aku berputus asa dalam menerima setiap dugaanMu. Padahal hikmah yang Engkau berikan terlalu besar buatku. Terlalu banyak rungutanku di sebalik kelemahan diri. Tapi Engkau tetap juga menerimaku...

Ya Allah
Ampunkan segala kesilapanku, yang zahir mahupun batin, yang sengaja atau pun tidak. Jangan Engkau biarkan nasib ku ditentukan oleh diriku sendiri walaupun kadar sekelip mata. Ampunkan aku Ya Allah, kerana selalu hati ini goyah, selalu iman ini tidak gagah, selalu jiwa ini terlalai dengan bisikan syaitan, selalu semangat ini berputus asa dan hanyut dalam kesedihan. Namun aku bersyukur kerana di usia ini aku masih diberi kesempatan olehMu untuk memperbetulkan segala kesilapan. Aku bersyukur kerana rahmatMu sentiasa ada buatku dan hikmah setiap cubaan itu terlalu besar bagi ku.

Ya Allah
Pimpinlah hambaMu ini agar sentiasa berpijak di atas jalan kebenaran. Aku hanya hambaMu yang lemah dan hina, tidak mungkin aku mencapai sempurna. Namun kasihilah hambaMu ini agar aku dapat melalui kehidupan ini dengan tenang di bawah kasihMu. Wahai Allah, perindahkanlah akhlakku. Sempurnakan imanku. Jauhi aku dari perbuatan keji dan mungkar. Dekatkan ku dengan kebaikan. Kekalkan persaudaraan ku dengan mereka. Kekalkan kemesraan antara kami. Ya Allah, seandainya ini tahun terakhir aku meraikan ulang tahun kelahiran, maka matikanlah aku dalam limpahan iman dan keyakinan padaMu.

Wahai Tuhan Yang Maha Memperkenankan Pinta, perkenankanlah permintaan ini.
Amin...

My Birthday Wish List

2009-12-27T10:27:00.007+08:00

On my 27th birthday, I wish to have...

More books
Sang Pemimpi adalah yang paling saya impikan

Atau mungkin Dia Di Mana-Mana

Laptop

New handphone

Birthday card

Birthday wishes from friends

Good luck

Good health

Great job

Berkhidmat untuk negara

SMS from Za'im

Things going back to where it started

p/s: it takes a long time to grow young

Dari Jiwa...

2009-12-23T21:19:00.003+08:00

Sarang punai, sarang merbah
Sarang berjuntai sarang tempua
Anak sungai lagikan berubah
Inikan pula hati manusia

Mencari Ikhlas

2009-12-21T21:24:00.003+08:00

Saya sebenarnya sedang menunggu saat-saat mata mengantuk selepas makan ubat tadi. Tapi entah kenapa mata ni taknak mengantuk pulak. Tengok emak dan adik-adik yang sibuk mengemas bagasi ke Mersing esok buat hati rasa tak tentu arah je. Iye, kami bakalan ke Mersing esok. Saya ada temuduga cikgu hari Rabu ni. Sambil menyelam minum air, abah berhasrat hendak bawa kami jalan-jalan. Adik pun sudah habis periksa, abah kata. Abah sudah siap booking Seri Malaysia lagi. Tapi entah kenapa hati saya ni rasa semacam je.

Kenapa?? Entah la kenapa ye. Saya sebenarnya telah memutuskan tak mahu pergi temuduga itu. Lagi sekarang sedang tidak sihat. Tapi melihat semua orang bersungguh-sungguh rasa tak sampai hati pulak. Mungkin sebab buat di Mersing kot. Saya tak mahu ada orang kata saya sengaja hendak ke sana. Walaupun pada awalnya memang itulah niat saya. Tapi bila sudah jadi begini, saya macam tak ada hati je. Sebab saya rasa dah sampai masa untuk buat sesuatu kerana diri sendiri, bukan kerana orang lain. Walaupun ini sebenarnya cita-cita saya, mungkin saya tidak telus, tidak ikhlas sewaktu memohon. Tapi bila rezeki ini sudah di depan mata, takkan pula saya nak menolak pula kan. Sudah la hendak sampai ke tahap ini banyak bergantung pada ketidaksengajaan dan kebetulan sahaja. Mungkin juga sedikit tuah. Dan yang paling penting, sudah tercatat di luhmahfuz.

Jangan la sangka bila tidak ada hati hendak ke sana maka saya sudah tidak sayang lagi. Saya masih dan akan selalu sayang. Cuma mudah untuk kita berdoa supaya sesuatu yang kita mahu itu akan kita perolehi sekiranya benar itu yang tercatat dan itu juga yang tersurat. Cepat atau lambat, susah atau senang, bahagia atau derita, sekiranya itu yang ditakdirkan Allah untuk kita tentu sahaja kita akan perolehi. Tapi sekiranya tidak terjadi seperti yang dihajatkan, mencari redha dan ikhlas itulah yang susah. Mungkin bagi anda mudah. Tapi tidak saya. It's hard and it's really hurt me inside and outside. Melepaskan sesuatu yang sangat-sangat kita sayang bukan satu perkara yang mudah. Dan bila kita kata berkorban itu, adakah kita betul-betul sincere. Adakah kita betul-betul redha dan ikhlas kerana Allah. Dan itulah yang saya cuba fahami, cuba saya dalami dan cuba saya praktikkan. Kerana baru beberapa hari ini saya sedar tentang itu. Kerana baru beberapa hari ini saya sedar yang saya tidak redha sebenarnya. Maka saya harus belajar. Belajar mencari ikhlas itu. Jujur saya katakan bahawa saya masih ada harapan itu, tetapi jika tidak terjadi seperti apa yang saya harapkan maka saya harap saya boleh redha dan ikhlas. Kerana "sesungguhnya kita adalah milik Allah dan kepada-Nya kita akan kembali" [Al-Baqarah, 155]. Ini ubat hati saya sekarang. Wallahualam....

p/s: rasa hendak dengar lagu "kamu nggak sendirian" ini saja sampai esok pagi
p/s2: ini entri terakhir dengan label "dari pagoh" sebab za'im sudah berhenti belajar di pagoh. mungkin akan sambung di melaka which is saya ada sedikit rasa kecewa dan terkilan :(

New year, same goal...

2009-12-19T14:09:00.005+08:00

"You are a great writer with a great ideas, and you embrace new challenges. Being overly sensitivity is your biggest weakness."

Saja-saja hendak cuba aplikasi di Friendster. Lagipun saya rasa agak menarik juga. Dan inilah konon-kononnya maksud di sebalik nama saya. Dan saya juga digambarkan sebagai seorang penulis yang bagus tetapi terlalu sensitif di sudut emosi. Saya juga merasakan begitu. Ah, barangkali juga satu kebetulan yang serupa. Tapi, apakah maksud zealous itu? Serupa dengan jealous kah??

Hari ini sudah tanggal 2 Muharam 1431. 2 hari sudah di tahun baru. Salam Maal Hijrah untuk semua. Saya juga tidak punya perancangan yang bagus untuk tahun baru ini. Semuanya sama juga seperti tahun lepas. Jadi mari kita imbas kembali azam tahun lepas. Manalah tahu ada yang sudah dapat dilaksanakan.

1) Menjaga kesihatan diri - ini yang paling gagal saya kira. Kesihatan saya jatuh pada tahap terburuk tahun lepas sehingga sekarang. Memecahkan rekod jurulatih PLKN dengan jatuh pengsan di padang kawad dan terpaksa diusung dengan stretcher oleh jurulatih lelaki ke Medical Room. Selalu demam-demam, kejang-kejang dan selesema. Tidak perlu ber 'diet', berat saya tinggal 44 kg sahaja. Dan semalam sahaja saya telah dihadiahi dengan sakit kepala dan sedikit demam.

2) Mencari kerja - saya sudah ada kerja yang saya suka hendak buat. Tapi saya masih lagi mencari peluang untuk menjadi seorang pendidik. Tapi kelmarin tiba-tiba saya rasa putus asa. Entah kenapa saya berperasaan sedemikian.

3) Solat - ehmm... saya tak mahulah ulas yang ini. Cukuplah hanya Dia yang tahu :)

4) Simpan duit secara konsisten - yang ini lagi gagal. Duit bukan makin disimpan tetapi makin dikorek keluar. Harap-harap tahun depan saya boleh kembali menyimpan lagi.

5) Beli kereta - yang ini telah berjaya dengan jayanya :)

6) Belajar lagi - Insya Allah saya akan belajar lagi. Dan sebenarnya inilah target saya untuk tahun baru ini. Saya akan berusaha supaya saya boleh belajar lagi. Tapi bukan course IT yang pasti. Doakan saya ye. Tolonglah doakan saya supaya dapat sambung belajar lagi.

7) Rajin memasak - Ye, sekarang saya makin rajin ke dapur. Tapi err... masih lagi atas arahan emak. Dan masih belum berjaya mencuba resipi- resipi yang canggih. Akan diusahakan lagi. Insya Allah...

8) Kisah cinta yang sedih itu - hahaha.. ini pun antara yang gagal. Saya memang tidak boleh melupakan Mohd Firdaus itu. Malah saya juga sudah jumpa beliau 3 kali. Tapi sekarang, saya cuma anggap dia teman baik sahaja. Saya gembira dia ada. Saya lega bila dia mendengar. Dan saya senang bila dia rindu saya. Cuma cerita cinta yang sedih memang enggan tinggalkan saya bersenang-senang. Masih terlalu akrab mengekori saya. Nanti-nantilah. Saya pasti akan dapat keluar darinya lama-lama nanti.

Dah, dah sudah. Azam tahun lepas juga masih banyak yang gagal. Maka saya tidak bercadang untuk menambah lagi. Cuba laksanakan apa yang gagal. Cuma saya betul-betul berharap ada sesuatu yang menggembirakan saya di tahun baru ini. Dan saya berharap agar dapat juga buat master tahun baru ini. Doakan saya ye, semuanya...

p/s: penatnya menaip dengan meletak caps lock pada permulaan ayat...

The Prince And I

2009-12-16T17:25:00.003+08:00

saya agak jarang menonton siaran langsung perlawanan bola sepak. lebih-lebih lagi bila pasukan malaysia menentang mana-mana pasukan yang saya rasa agak hebat. sebenarnya taklah hebat mana pun pasukan lawan tu. cuma saya yang sedikit jahat mungkin kerana terlalu tidak yakin akan keupayaan skuad bola sepak kebangsaan. dan kelmarin saya telah menonton siaran langsung separuh akhir bola sepak suka sea di mana malaysia behadapan pasukan tuan rumah laos. konon-konon hendak beri sokongan jarak jauh pada skuad kebangsaan. manalah tau, adanya sokongan saya skuad mampu beri aksi terbaik mereka (okey, sila abaikan kenyataan ini). sedikit kecewa sebab zakuan adha tidak beraksi menyebabkan barisan serangan sedikit pincang (dan sejak bila saya begitu mengagumi kembar ini ye?). saya agak teruja bila baddrol menjaringkan gol pertama. tapi bila sudah masuk separuh masa kedua dan laos menyamakan kedudukan saya mula rasa putus asa. terus rasa malas nak tengok dan saya terus mengandaikan bahawa malaysia akan kalah. tapi bila baddrol jaringkan gol kedua saya kembali menyokong mereka. hahaha... saya memang jahat. dan bila malaysia menang 3-1, saya katakan pada kak yu yang saya memang dah agak malaysia menang. tapi dibalas pula begini oleh kak yu "blah la kak uda". saya faham maksud kak yu tu. hehehe... untuk perlawanan akhir nanti saya akan pastikan saya tak jahat lagi dan akan sokong skuad malaysia sampai habis. lagipun zakuan adha akan main nanti. hehehe...

ahad lepas saya tengok cerita The Prince And I. ala cerita julia stiles dulu-dulu. zaman dia muda remaja lagi. err... saya juga muda remaja waktu itu. sekarang sudah tua sedikit. dan 3 tahun dari sekarang akan mencecah ke angka 30. owh... baik jangan diingat-ingatkan. satu scene yang paling lekat dalam kepala saya adalah waktu paige morgan (julia stiles) pergi majlis kahwin kawan dia. dan dia berbual-bual dengan kawan yang dia sangka masih lagi belum ada pasangan. tapi malangnya kawan dia dah pun bertunang dan paige mungkin adalah orang terakhir di kalangan kawan-kawannya yang akan berkahwin. dan saya bayangkan pula situasi tersebut berlaku pada saya. saya berbual-bual dengan ayuni menyangka kami adalah orang terkahir di antara kawan-kawan yang akan berkahwin. tapi sebenarnya ayuni dah pun bertunang (konon-konon dia rahsiakan dari saya). dan akhirnya saya adalah orang terkahir yang akan berkahwin sebab takde orang pun suka kat saya. so sad. huhuhu.... but in the end, paige kahwin dengan putera raja. dan kalau saya juga dapat kahwin dengan putera raja, tak kisahlah kalau saya jadi orang terakhir yang akan kahwin pun kan. hik hik... apalah, besar betul pengaruh tv yang jarang-jarang ditonton ini pada saya. tambah lagi selepas tengok cerita tu saya view facebook ayuni tengok gambar nadia kahwin. tapi saya tak risau pun sebenarnya. saya lebih risau kalau mak paksa saya kahwin dengan orang yang saya tidak ada hati. demam lagi seperti kelmarin nanti. harap-harap cerita itu sudah selesai dan tak akan diungkit semula. saya mungkin lari dari rumah nanti kalau berterusan dipaksa begitu. saya tak mahu jadi anak derhaka, maka tolonglah... and million thanks to daus and yuni sebab mendengar waktu saya perlu. za'im, saya rasa kamu taknak tahu agaknya. sebab bila saya mahu cerita kamu selalu mengelak dari mendengar. mungkin kamu tidak risaukan saya lagi seperti dulu. mungkin...

semalam sepatutnya kami ke melaka sahaja. tapi disebabkan along yang tiba-tiba demam sampai tidak boleh bangun maka kami ke jb terus. maklumlah abang ipar tidak di rumah. tinggal along dan ayish. makanya ayish tidak makan dari malam sampai ke pagi sebab mummy nya tidak larat bangun. kasihan... maka semalam drive ke jb. selepas siap masak-memasak dan along pun sudah sedikit pulih saya dan kak yu bergerak ke melaka diiringi hujan yang maha lebat sepanjang perjalanan. letihnya memandu kalau begitu. rasa mahu singgah di pagoh sekejap. tapi orang di ikbn mungkin tidak mahu jumpa saya lagi, maka biarlah. dan abah telefon setiap 15 minit bertanyakan kami di mana. iye, kami tahu abah bimbang anak daranya memandu jauh-jauh begitu. dan pagi tadi, saya gegas-gegas balik ke segamat sebab hari ini kertas terakhir spm adik dan asrama diarah agar dikosongkan sebelum jam 1600. letihnya 2 hari ini. jadi hendak tidur awal malam ini...

p/s: hari ini ada sayur sawi tumis air yang lazat, ikan goreng dan telur dadar untuk makan malam. okey la tu kan untuk saya dan adik sahaja..

“A year, ten years from now, I'll remember this; not why, only that we were here like this, together.”

2009-12-13T22:42:00.005+08:00

♫ Kamu Nggak Sendirian ~ Tipe-X ♫

bila ku tak di sini
tetaplah kau bernyanyi
dan bila ku tlah pergi
kenanglah yang terjadi

pastikan padaku bahwa kamu
kan baik-baik saja
karna di setiap mimpiku
pasti selalu ada kamu

dengarkan dan rasakan
lagu yang kuciptakan untukmu
walau mungkin terdengar nggak merdu
tapi hanya untukmu

kita pernah bersama di sini
lalui hari penuh warna-warni
meski tak seindah pelangi
tapi kita pernah bermimpi

percayalah padaku
meski di gelap malam
kamu nggak sendirian
dan semua bintang
yang ku tinggalkan
temani kau sampai akhir malam

dengarkan dan rasakan
lagu yang kuciptakan untukmu
walau mungkin terdengar nggak merdu
tapi hanya untukmu

kita pernah bersama di sini
lalui hari penuh warna-warni
meski tak seindah pelangi
tapi kita pernah bermimpi

mungkin ini hanya sementara
mungkin juga untuk selamanya
tapi nanti jika ku kembali
engkau harus ada di sini

p/s: lagu ini untuk kamu semua yang saya sayang dan.. maafi juga teknik photoshop yang tak berapa mahir ini :)

Rahsia... Cuma Dia Yang Tahu

2009-12-07T14:32:00.003+08:00

Cerita 1
pagi-pagi sudah dikejutkan dengan berita yang memeranjatkan dan menyedihkan. saya baru saja usai mengaji bila telefon itu berbunyi. dan berita pulangnya sahabat kami zafuan ke rahmatullah amat mengejutkan saya. masa saya beritahu emak, terasa hendak menangis. manalah kita sangka kan orang yang kita kenal rapat telah pergi meninggalkan kita dulu. rasa terkilan sebab dah lama tak jumpa dan sekarang memang tak akan jumpa dia lagi kan. iyelah, apa sajalah yang boleh kita buat. cuma doa sahajalah yang dapat kita kirimkan. untuk keluarga arwah, saya bersimpati. ajalnya dah tiba. waktu kita belum tau lagi. entah esok, entah lusa. tak boleh kita duga dan tak boleh kita teka. juga tak boleh kita kata "nanti dulu Tuhan, saya belum puas hidup di dunia. masih perlu saya mengumpul pahala. masih belum habis saya membasuh dosa." cuma Dia saja yang tahu. mahir yang tersurat, arif yang makrifat. cuma Dia saja yang tahu... maka secara tiba-tiba saya terasa ingin jumpa sahabat-sahabat saya. saya rasa perlu juga jumpa untuk sesekali, supaya tidak ada rasa terkilan seperti ini. entah kenapa, betul dalam hati saya rasa terkilan. mungkin kerana dulu saya selalu tumpang kereta dia masa hendak pergi parktikal. mungkin juga sebab secara tiba-tiba saya teringat kenangan di kolej dulu. jadi saya nak jumpa dengan orang-orang yang saya nak jumpa: ayuni, ayu, mastura, daus, za'im. manalah tau esok lusa hari saya pula...

Cerita 2
pagi tadi, ada stranger yang mencetuskan kebimbangan lalu di depan rumah. seorang lelaki tua lengkap berkopiah. hendak ditegur, laju aje dia berjalan. lagi pun takut juga dia ini dari kalangan kawan-kawan siti hawa. tapi tak nak ditegur takut dia sesat hendak cari jalan pulang. memang bukan orang kampung atau orang di sekitar kejiranan kami. maka akhirnya saya tegur juga. dia kata saja hendak jalan-jalan. cerita tentang orang sesat jalan ini sebenarnya bukan mitos di kampung kami. sebab ia realiti yang pernah terjadi pada keluarga saya sendiri. anda tahu, rumah yang saya duduki sekarang ini adalah rumah rumah moyang saya iaitu nenek kepada emak saya. (emak memang penduduk asal kg tenang) pada tahun 1990 ke 1991, moyang saya tok hj me ini dikatakan keluar rumah dan tidak pulang-pulang. satu kampung heboh dan gerakan mencari dijalankan untuk satu tempoh. hendak dikata hanyut di sungai, tidak jumpa juga tersangkut di mana-mana. lagipun sungai kampung kami cetek. takat buku lali aje. hendak kata sesat di dalam kebun, sudah puas dicari. hidup atau matinya juga tidak diketahui sehingga kini. kerana kalau mati sudah tentu kita akan senang dapat petunjuk. kampung kami pun bukan la besar mana pun. bila sudah sekian lama mencari tidak ditemui, maka gerakan mencari dihentikan. sampai waktu ni pun tak jumpa. mungkin dia ada di satu tempat yang kita tak nampak dengan mata kasar. saya sendiri tak tau. rahsia sebegini kita serahkan saja pada Dia sebab Dia lebih tau.

p/s: sekarang saya selalu terlupa yang mana satu kawan-kawan dari kolej dari uitm dan kawan sekolah. sebab kalau ada berita hendak disampaikan, saya perlu fikir 2,3 kali untuk pastikan mereka ada hubungan atau tidak dengan kes yang hendak disampaikan. satu lagi penanda aras untuk umur yang semakin sedikit...

“Tariklah pelajaran dari setetes batu yang sedemikian kokoh, lalu dapat berlubang walau hanya dibasahi oleh air setetes demi setetes.”

2009-12-03T15:07:00.005+08:00

saya mahu buku ini. ada sesiapa hendak tolong belikan? atau ada sesiapa yang hendak beri saya hadiah hari jadi? owh, adakah yang itu?? huhu... sudah puas cari di kedai buku sekitar segamat. tapi anda tahulah segamat. hendak cari cerita cinta bolehlah. sudah juga check di ujanailmu dan pts publication. juga tidak jumpa. maka kalau anda jumpa, tolong belikan untuk saya. saya akan bayar siap dengan kos penghantaran sekali. aduh.. saya betul-betul jatuh cinta dengan buku ini setelah baca ulasannya di akhbar. dan oh ye, tajuknya Dia Di Mana-Mana: "Tangan" Tuhan Di Sebalik Setiap Fenomena karangan M. Quraish Shihab. minta tolong ye...

p/s: doakan saya untuk interview esok. saya rasa tidak bersedia langsung...
p/s2: tajuk di atas diambil dari sinopsis buku. harap maklum...